Sich in deinen Mann zu verlieben tut mir auch weh

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Von Alex Alexander für YourTango.com

Ich bin mein Geliebter und mein Geliebter gehört mir. Wir sitzen uns im Greasy Spoon Diner gegenüber, greifen über den Tisch, berühren die Hände und streicheln mit der Zärtlichkeit eines Geigenspielers über die Daumen. Wir müssen berühren, immer berühren. Wir scherzen und lachen, wir reden, wir sitzen in reiner Anbetung. Ich kenne jeden Zentimeter seines Gesichts und er kennt jeden Zentimeter meines. Ich bestelle sein Essen (eine belgische Waffel auf der weichen Seite, einen Teller mit knusprigem Speck) und er bestellt meins (einen kurzen Stapel, keine Butter, eine Schüssel Obst, eine Seite mit extra knusprigem Speck). Wir sitzen zusammen in unserer Liebe und genießen jede Sekunde.

Draußen hält ein Auto an und rechtfertigt seinen flüchtigen Blick. Der Blick hält etwas zu lange. Das Paar im Auto kommt herein und er verfolgt jede ihrer Bewegungen. Sie sitzen zwei Stände hinter uns. Er starrt einen Moment lang an, dann reißt er seine Hände vom Tisch zurück. Die Vertiefung in seinem Ringfinger fängt das Licht ein und erinnert mich an die Folter, die ich so oft verstecke, wenn wir zusammen sind. Er fummelt in seiner Tasche herum, schnell vor Angst, und streift seinen Platin-Hochzeitsring wieder über den Finger. Mein Herz liegt in Trümmern. Wir bekommen die Rechnung und bezahlen unser unfertiges Essen. Draußen entschuldigt er sich. Ich sage nichts und fahre unter Tränen allein nach Hause.

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Man könnte meinen, nach drei Jahren, in denen ich mit einem verheirateten Mann zusammen war, wäre ich daran gewöhnt.

Aber es brennt immer noch genauso wie das erste Mal, als wir einen Verwandten von ihm trafen und ich mich im Lebensmittelladen "hinter den Orangen verstecken" musste. In Wahrheit war dies ein seltenes Ereignis. Vielleicht wurde es dadurch noch schlimmer? Ich werde es nie genau wissen. Ich vermute, der Fehler liegt bei mir. Hätte ich die Dinge nie voranschreiten lassen, würde ich nicht den Schmerz an meinen Herzen ziehen, wenn wir unsere Beziehung verschleiern mussten, oder die Eifersucht spüren, wenn er nach Hause zu seiner Frau ging, wie er es immer tat.

Also warum habe ich es getan? Warum tut es jemand? Am Anfang schwammen die Vorteile der Situation glücklich in meinem Kopf. Stellen Sie sich die Freiheit vor! Stellen Sie sich das Fehlen von engagierter Verantwortung vor! Ich war eine sichere, selbstbewusste Frau und war nicht bereit, mein Leben für eine Beziehung und alles, was damit zusammenhängt, aufs Spiel zu setzen. Wie die meisten modernen Frauen hatte ich das Gefühl, einen Mann nur für eine Sache zu brauchen, und ein gekoppelter Lebensstil war nicht das Ding. Also dachte ich mir, wer ist besser als ein verheirateter Mann? Außerdem ein verheirateter Mann mit Kindern! Er hatte seine Pflichten mit seiner Frau und seiner Familie. Es würde kein unangenehmes Morgen danach geben, keine ständigen Anrufe oder SMS. Ich konnte so viel Platz haben, wie ich wollte, und ich würde keine Beschwerden von seiner Seite hören. Es wäre einfach und stressfrei.

Aber was als einfache, unverbindliche Beziehung (oder zumindest die Illusion einer) begann, entwickelte sich zu viel mehr. Du kannst deinen Kuchen nie haben und ihn auch essen. Vielleicht war es der Stromstoß, den wir beide spürten, als wir uns zum ersten Mal trafen und uns die Hand reichten, oder vielleicht war es unser gegenseitiges Verständnis für die Probleme des anderen. Auf jeden Fall haben wir uns aufeinander verlassen. Wir wurden gegenseitig die Anlaufstelle, wenn einer von uns Unterstützung brauchte. Und aus der lockeren Freundschaft mit Nutzen wurde eine fürsorgliche, liebevolle Beziehung. Ich konnte das Polarlicht in seinen Augen tanzen sehen, als er mich sah, und er konnte das Funkeln in meinen sehen. Wir kannten uns in- und auswendig, unser Leben war so miteinander verflochten, dass wir es kaum voneinander unterscheiden konnten.

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Aber ich habe nicht mit den Fallstricken dieser Art von Beziehung gerechnet.

Ich dachte, ich hätte alles herausgefunden. Ich hatte nicht erwartet, ihn zu brauchen. Ich hatte nicht erwartet, ihn zu vermissen, wenn wir nicht zusammen waren, ich hatte nicht erwartet, dass ich so an seinen Kindern hängen würde, dass sie sich wie eine Familie fühlten, und ich hatte definitiv nicht erwartet, dass ich mich verlieben würde. Oder dass er sich in mich verliebt. Was ich dachte, könnte etwas Einfaches sein, wurde zu einem Stressfaktor. Wir mussten uns verstecken. Unsere gemeinsame Zeit wurde ständig verkürzt, damit seine Frau es nicht erfuhr. Ich war eifersüchtig und wütend und wahnsinnig verliebt und manchmal so verletzt, dass ich es kaum ertragen konnte. Ich hasse es, an zweiter Stelle zu stehen, aber ich war es. Er erzählte mir großartige Geschichten darüber, wie wir eines Tages Vollzeit zusammen sein würden. Er würde sie verlassen und bei mir sein. Ein kleiner Teil von mir glaubte ihm, aber der Rest von mir wusste es besser. Trotzdem bin ich geblieben. Wir hatten eine so intensive Verbindung, dass ich überzeugt war, dass es so viel schlimmer wäre, ohne ihn zu leben, als die Qual zu ertragen, meinen Mann zu teilen. Wie fast alles in meinem Leben wurde unsere Beziehung von Songtexten unterbrochen, die meiner Meinung nach unsere Situation beschrieben.

Sugarland, "Bleiben": Es ist zu viel Schmerz, einen Mann ertragen / lieben zu müssen, den man teilen muss. Die Wreckers, "Leave the Pieces": Du sagst, du willst mich nicht verletzen, willst meine Tränen nicht sehen / also warum stehst du immer noch hier und siehst mir beim Ertrinken zu ... Du entscheidest dich nicht / bringt mich um und verschwendet Zeit. Nickel Creek, „Ich hätte es besser wissen sollen“: Deine Liebe bedeutete Ärger von dem Tag an, als wir uns trafen / Du hast jede Hand gewonnen, ich habe jede Wette verloren. Zac Brown Band, "Kälteres Wetter": Und fragt sich, ob ihre Liebe stark genug ist, um ihn zum Bleiben zu bringen / Sie wird von den Rücklichtern geantwortet / Durch die Fensterscheibe scheinend.

Als ich ihnen zuhörte, fühlte ich mich besser. Es beruhigte mich, dass jemand die gleichen Dinge durchgemacht hat wie ich, dass ich mit meiner Folter nicht allein war. Aber selbst durch die Musik konnte ich spüren, wie die Dinge auseinanderfielen. Ich fing an, mich von seinem Leben mit ihr zu besessen. Was haben sie gemacht? Wohin gingen sie? Hatte er mehr Spaß mit ihr als mit mir? Was war überhaupt so toll an ihr? Unsere Liebe zueinander blieb stark, aber die Beziehung war zusammengebrochen. Ich wusste, was ich zu tun hatte, so sehr ich versuchte, es zu ignorieren.

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An einem ungewöhnlich warmen Märzabend beendete ich es.

Die Kälte hatte die Luft verlassen und der kommende Frühling erfüllte mich mit der Kraft und Motivation, das Schwierigste zu tun, von dem ich wusste, dass ich es tun musste. Meine Tränen flossen so schnell wie das erste Gewitter des Jahres.

"Was willst du damit sagen?" er fragte mich. „Ich glaube, ich mache Schluss mit dir“, sagte ich.

„Vielleicht solltest du mehr darüber nachdenken“, drängte er. Ich sagte ihm: "Ich werde zu keinem anderen Schluss kommen. Es ist vorbei."

Und das war es. Es gab keinen Pomp und keine Umstände. Einfach nur kalte Wahrheit. Wir sprachen in den nächsten Tagen sparsam und es wurde schließlich keine Kommunikation mehr. In der Stille ging meine Welt zu Ende. Ich habe die Liebe aufgegeben, das Leben. Ich blieb den ganzen Tag im Bett und aß nichts. Meine Freunde und Familie saßen fest. Sie wussten nicht, was los war; alles, was sie wussten, war meine scheinbar unnötige Depression. Ich trottete zwischen Diskussionen über Beratung, zaghafte Umarmungen und Versuche, mich zum Essen zu zwingen, hin und her zur Arbeit. Am Ende war ich immer noch kaputt. Das einzige, was schlimmer ist, als dieses schwere Gewicht allein zu tragen, ist es selbst zu tragen.

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Und dann rief er an.

Er wollte, dass ich weiß, dass seine Frau alles weiß. Dass er mich liebte und ohne mich nicht funktionieren konnte. Aber er war nicht bereit. Könnte ich bitte warten. Er brauchte mich. Er würde bei mir sein, wenn seine Kinder wieder in die Schule kamen. Er würde im September bei mir sein. Ja, natürlich würde ich warten. Er war meine Liebe.

Die nächsten Monate waren ein Wirbelwind der Freude und des Zweifels. Wir waren fast jeden Tag zusammen, so zusammen, wie es eine verborgene Beziehung zulässt. Er sprach von langfristigen Träumen, über unser zukünftiges Haus und Reisen, die wir unternehmen würden und schließlich Kinder zu bekommen. Mein Herz sehnte sich danach und wollte ihm vertrauen. Mein Gehirn wusste es besser. Ich saß daneben, klammerte mich an die Hoffnung und sah ihm zu, wie er mit seiner Frau neue Möbel kaufte. Sie haben ein neues Auto bekommen. Er engagierte einen Landschaftsgärtner und begann mit Reparaturen an seinem Haus. Ich wurde eine Montag bis Freitag, neun bis fünf Freundin. Für die vierzig Stunden pro Woche, die seine Frau arbeitete, gehörte er mir. Er liebte mich und verehrte mich und sprach von unserer Zukunft. Aber der September kam und der September verging. Sonne und Mond gingen auf und unter. Und ich war immer noch allein.

Er sagte mir, dass wir im September zusammen sein würden. Also warte ich jeden ersten September. Ich gehe in dasselbe Greasy Spoon Diner und warte auf ihn. Für meine Liebe. Und im Laufe der Jahre schwindet meine Hoffnung nicht. Es bleibt naiv stark. Vielleicht kommt er eines Tages nach all der verlorenen Zeit zu mir und mein September kommt.

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Dieser Artikel erschien ursprünglich als I'm The Other Woman And Loving Your Hurts Me, Too auf YourTango.com

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