Warum es so wichtig ist, Trauer während des Coronavirus zu verstehen

Inhalt

• Erkenne, dass deine Trauer echt und gültig ist
• Verbringen Sie die Zeit, die Sie brauchen, um emotional zu verarbeiten Ihr Verlust
• Suchen Sie Unterstützung – virtuell oder persönlich – um über Ihre Trauer zu sprechen
• Denken Sie daran, dass Trauer nicht linear ist
• Erstellen Sie persönliche Rituale, um Ihren Verlust zu gedenken
• Bewertung für

Die Coronavirus-Pandemie hat uns alle dazu gebracht, mit beispiellosen und unkalkulierbaren Verlusten umzugehen. Wenn es greifbar ist – der Verlust eines Arbeitsplatzes, einer Wohnung, eines Fitnessstudios, einer Abschlussfeier oder einer Hochzeitszeremonie – wird es oft von Scham und Verwirrung begleitet. Es ist leicht zu denken: "Wenn über eine halbe Million Menschen ihr Leben verloren haben, ist es dann wirklich wichtig, ob ich meinen Junggesellenabschied verpassen muss?"

Tatsächlich ist es sehr fair, diese Verluste zu betrauern, so die Trauerexpertin und Therapeutin Claire Bidwell Smith. Glücklicherweise gibt es einige Taktiken, die helfen können, die Schmerzen zu lindern.

Unsere Vorstellung von Trauer ist immer, dass es für eine Person sein muss, die wir verlieren – aber gerade jetzt, während der Pandemie, trauern wir auf so vielen verschiedenen Ebenen. Wir trauern um eine Lebensweise, wir trauern um unsere Kinder, die von der Schule zu Hause sind, wir trauern um unsere Wirtschaft, um Veränderungen in der Politik. Ich denke, so viele von uns mussten sich von so vielen Dingen unermesslich verabschieden, und wir halten diese Dinge nicht für traurig, aber sie sind es.

Claire Bidwell Smith, Therapeutin und Trauerexpertin

Als globale Gemeinschaft durchleben wir eine Situation, wie wir sie noch nie erlebt haben, und es ist völlig normal, dass Sie beispiellose Angst- und Verlustgefühle erleben, ohne dass ein Ende in Sicht ist.

„In dieser Zeit ist mir aufgefallen, dass viele Menschen weiterhin vor ihrer Trauer davonlaufen, weil es viele Möglichkeiten gibt, sich ablenken zu lassen“, sagt Erin Wiley, MA, LPCC, klinische Psychotherapeutin und Geschäftsführerin von The Willow Center, einem Beratungsunternehmen Praxis in Toledo, Ohio. "Aber irgendwann klopft die Trauer an, und sie muss immer bezahlt werden."

Der jüngste Anstieg des Virus legt die Zahl der Infektionen zum Zeitpunkt der Veröffentlichung (und der Zählung) in den USA nach Angaben der Centers for Disease Control and Prevention (CDC) auf mehr als 3,4 Millionen bestätigte Fälle fest. Viele werden diese Erfahrung ertragen müssen – und mit Trauer fertig werden – physisch isoliert von den Menschen, die unter normalen Umständen für sie da wären. Was sollen wir also tun?

Hier bieten Trauerexperten und Therapeuten Einblicke in das Verständnis Ihrer Trauer, wie Sie damit umgehen können und warum es wichtig ist, hoffnungsvoll zu bleiben, um alles zu überstehen.

Erkenne, dass deine Trauer echt und gültig ist

"Im Allgemeinen fällt es den Menschen ziemlich schwer, sich selbst die Erlaubnis zu geben, zu trauern", sagt Smith. "Wenn es also etwas anders aussieht, als wir denken, ist es noch schwieriger, sich selbst diese Zustimmung zu geben."

Und während die ganze Welt gerade trauert, werden die Leute wahrscheinlich auch ihre eigenen Verluste vernachlässigen – indem sie Dinge sagen wie "Nun, es war nur eine Hochzeit, und wir werden alle leben, auch wenn wir es nicht bekommen haben " oder "Mein Mann hat seinen Job verloren, aber ich habe meinen, also haben wir viel zu danken."

„Oft vergessen wir unsere Trauer, weil es so viele Worst-Case-Szenarien gibt – vor allem, wenn Sie niemanden durch die Pandemie verloren haben“, sagt Wiley.

Es versteht sich von selbst, dass der Verlust eines geliebten Menschen ein unersetzlicher Verlust ist. Wenn Sie eine Veranstaltung absagen oder einen Job verlieren, haben Sie immer noch die Hoffnung, dass Sie das Ding wieder haben können, während Sie beim Verlust einer Person nicht hoffen können, dass sie zurückkommt. "Wir haben die Idee, dass sich das Leben irgendwann hoffentlich wieder normalisiert und wir all diese Dinge, die wir vermissen, wieder haben können, aber wir können wirklich keinen Abschluss ersetzen, der eigentlich hätte sein sollen." Das passiert am Ende des Schuljahres. In zwei Jahren wird es nicht mehr so ​​sein", sagt Wiley.

Trauer nimmt viele Formen an und kann sich sowohl als physische als auch als psychische Symptome manifestieren, einschließlich (aber nicht beschränkt auf) Wut, Angst, Weinanfälle, Depression, Müdigkeit oder Energiemangel, Schuldgefühle, Einsamkeit, Schmerz, Traurigkeit und Schlafstörungen in die Mayo-Klinik. Für diejenigen, die einen komplexeren Verlust betrauern (z. B. einen verpassten Meilenstein oder eine Feier), kann sich die Trauer auf ähnliche Weise auswirken wie ein konkreter Verlust (z. Sport zu treiben oder sogar Netflix zu beobachten, um die Emotionen unter der Oberfläche zu vermeiden, sagt Wiley. Was uns zu...

Verbringen Sie die Zeit, die Sie brauchen, um emotional zu verarbeiten Ihr Verlust

Sowohl Wiley als auch Smith sagen, dass es wichtig ist, jeden Teil dessen, was jetzt verschwunden ist, wirklich zu betrauern. Achtsame Aktivitäten wie Tagebuchschreiben und Meditation können dir enorm dabei helfen, deine Emotionen anzuerkennen und zu verarbeiten sowie eine Lösung in deinem Prozess zu finden.

„Die Folgen, die entstehen, wenn man Trauer wegdrückt, sind Angst, Depression, Wut Die Leute haben das Gefühl, dass sie anfangen zu weinen und nie aufhören oder auseinander fallen, aber das Gegenteil ist der Fall. Du wirst für eine Minute deinen großen tiefen Schrei haben und dann wirst du diese Erleichterung spüren und diese Veröffentlichung", sagt Smith.

Die gemeinnützige Organisation für psychische Gesundheit Mental Health America empfiehlt das PATH-System zur Verarbeitung negativer Emotionen. Wenn Sie spüren, wie Sie in einen Moment der Traurigkeit oder Wut geraten, versuchen Sie, diese Schritte zu befolgen:

• Pause: Anstatt sofort nach deinen Gefühlen zu handeln, halte inne und denke über die Dinge nach.
• Anerkennen was du fühlst: Versuche zu benennen, was du fühlst und warum – bist du wirklich wütend, dass etwas passiert ist, oder bist du traurig? Was auch immer es ist, es ist in Ordnung, sich so zu fühlen.
• Denken: Wenn du herausgefunden hast, was genau du fühlst, denke darüber nach, wie du dich besser fühlen kannst.
• Hilfe: Ergreifen Sie Maßnahmen in Bezug auf das, was Sie beschlossen haben, um sich besser zu fühlen. Dies kann alles sein, vom Anrufen eines vertrauten Freundes oder dem Weinen bis hin zum Aufschreiben deiner Emotionen oder dem Üben der Bauchatmung.

Ihre Emotionen zu verarbeiten ist nicht einfach – es erfordert Reife und eine Menge Disziplin, und oft kann sich unsere Ablenkung von der Trauer auf schädliche Weise auswirken (z. B. Drogenmissbrauch oder der Rückzug aus unserem Unterstützungssystem). Und obwohl der Mensch als Spezies darauf ausgelegt ist, mit dieser Art von Schmerz umzugehen, können wir ihn hervorragend vermeiden, besonders wenn jeder Teil unseres Wesens uns sagt, dass wir weglaufen sollen, sagt Wiley.

Vermeidung äußert sich in vielen Formen. "Amerikaner, Menschen im Allgemeinen, sind wirklich gut darin, ständig vor ihren Gefühlen davonzulaufen", sagt sie. "Wir schauen Netflix, trinken Wein, gehen joggen und feiern Partys mit Freunden, essen zu viel, um diese Leere zu füllen, aber wir müssen die Gefühle einfach hereinlassen." Sie denken vielleicht, dass Sie gesund zurechtkommen, aber es gibt einen schmalen Grat, an dem etwas zu einem ungesunden Bewältigungsmechanismus werden kann: "Wir alle neigen dazu, uns zu einer Bewältigungsfähigkeit zu bewegen und sie so oft einzusetzen, dass sie Probleme in unserem lebt“, sagt sie. Zum Beispiel könnte eine maladaptive Bewältigungsfertigkeit ausgeführt werden – es ist nicht von Natur aus schlecht, aber wenn sie zwanghaft wird oder Sie nicht aufhören können, kann alles, was übertrieben ist, schädlich sein, fügt sie hinzu.

„Es braucht einen wirklich entwickelten mentalen Zustand, um in Trauer zu geraten und zu sagen: ‚Ich werde dabei bleiben‘, anstatt es zu vermeiden“, sagt Wiley. „Anstatt auf der Couch zu sitzen, Eis zu essen und Netflix zu schauen, könnte das so aussehen, als würde man ohne Essen auf der Couch sitzen und in ein Tagebuch schreiben, mit einem Therapeuten darüber sprechen oder spazieren gehen oder im Hinterhof sitzen und nur nachdenken“, sagt sie.

Wiley ermutigt ihre Patienten auch, darauf zu achten, wie sie sich bei bestimmten Aktivitäten fühlen. „Ich würde jeden meiner Kunden auffordern, sich vor Beginn einer Ablenkung auf einer Skala von 1-10 zu fragen, wie Sie sich fühlen? Aktivität ist gut für Sie. [Es ist wichtig] sich selbst bewusst zu sein, ob ein Verhalten hilfreich oder verletzend ist, und zu entscheiden, wie viel Zeit Sie ihm widmen möchten", sagt sie.

Beim Sitzen mit diesen Gefühlen, sei es bei Yoga, Meditationen, Tagebuchübungen oder Therapie, ermutigt Wiley ihre Kunden, sich auf ihren Atem zu konzentrieren und sich auf Ihre aktuellen Gedanken und Gefühle zu konzentrieren. Nutzen Sie eine der vielen großartigen Meditations-Apps, Online-Kurse oder Yoga-Kurse, um Ihren Geist zu entschleunigen.

Der Verlust einer romantischen Beziehung spielt auch hier eine Rolle – so viele Menschen machen Trennungen, Trennungen und Scheidungen durch, und die Pandemie häuft diese Gefühle der Isolation nur an. Deshalb, argumentiert Wiley, ist jetzt ein besserer Zeitpunkt denn je, um an Ihrer emotionalen Gesundheit zu arbeiten, damit jede weitere Beziehung stärker wird und Ihre Stärke jetzt aufgebaut werden kann.

„Die Fähigkeit zu erkennen, dass der Umgang mit emotionalem Schmerz Ihnen hilft, später ein besserer Mensch zu sein, hat etwas Hilfreiches. Und es wird und sollte alle Beziehungen verbessern, die Sie möglicherweise auf der ganzen Linie haben“, sagt Wiley.

Suchen Sie Unterstützung – virtuell oder persönlich – um über Ihre Trauer zu sprechen

Sowohl Wiley als auch Smith sind sich einig, dass eines der wichtigsten Dinge, die Sie tun können, um den Trauerprozess zu bewältigen, darin besteht, unterstützende Menschen zu finden, die mit Empathie zuhören können.

"Haben Sie keine Angst, Unterstützung zu suchen", sagt Smith. „Manche Leute denken, dass es ihnen besser gehen sollte oder sie sollten es nicht so schwer haben. Das ist das Erste, wovon wir uns lösen müssen. Für jemanden mit bereits bestehenden Angstzuständen kann es ein Besonders harte Zeit. Unterstützung ist im Moment so, so zugänglich – ob in Form von Online-Therapie, Medikamenten oder an wen auch immer Sie sich normalerweise wenden würden, um zuhören zu können."

Darüber hinaus sind sowohl Wiley als auch Smith Teil von Trauergruppen und staunen darüber, wie hilfreich sie waren.

„Ich habe diese Online-Gruppe für Frauen namens ‚Manage Your Shift‘ gegründet. Wir treffen uns jeden Morgen und ich leite sie durch das, was ich für mich selbst brauchte, aber jetzt teilen wir gemeinsam Wir sind beigetreten, weil wir alle im Schweben und verloren waren und versuchten, in dieser Zeit einen Sinn zu finden - es gibt nichts, was uns verankern könnte, und das hat wirklich dazu beigetragen, diese Lücke zu füllen", sagt Wiley.

Smith wirbt auch für den Nutzen von Selbsthilfegruppen. "Mit anderen Menschen zusammen zu sein, die die gleiche Art von Verlust erleiden, schafft eine so erstaunliche Synergie. Es ist sehr zugänglich, zu geringeren Kosten, Sie können es von überall aus tun und Sie können mit Fachleuten zusammenarbeiten, die Sie vielleicht nicht gehabt hätten Zugang zu früher", sagt sie. Andere Online-Ressourcen, die Smith empfiehlt, sind: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party und Being Here, Human.

Es fehlt zwar immer noch die persönliche Magie einer Umarmung oder eines Blickkontakts, aber es ist so viel besser als gar nichts. Also lieber zu Hause in der Trauer sitzen, sich mit anderen und einem Profi treffen, der einen durch die Trauer führen kann, ist wirklich wichtig. Und es funktioniert.

Denken Sie daran, dass Trauer nicht linear ist

Sowohl Wiley als auch Smith sind sich einig, dass es sehr häufig vorkommt, dass man den Schmerz eines Verlustes hinter sich gelassen hat, nur um zu entdecken, dass in der Zukunft schwierige Emotionen wieder auftauchen.

„Ich sehe jetzt noch mehr Menschen, die vor Trauer davonlaufen, verglichen mit dem Leben vor der Pandemie – aber man kann die Trauer nur so lange aufhalten, und es ist auch eine nie endende Sache. Fast jeder Patient, den ich hatte, der einen Ehepartner verloren hat oder ein Kind – im ersten Jahr steckst du irgendwie im Nebel und es fühlt sich nicht echt an, weil du nur durch es stolperst, und dann im zweiten Jahr fällt es dir wirklich auf, dass es sich nie verändert und ein Teil von dir wird Realität, daher ist es noch schwieriger", sagt Wiley. Dies ist sicherlich auch bei der Trauer während der Pandemie der Fall – viele von uns durchlaufen in diesem Nebel wochen- oder monatelange Quarantäne und müssen sich noch der Realität stellen, wie sich diese Situation auf das zukünftige Leben auswirken kann.

Und dieser "Nebel" ist Teil der traditionellen fünf Phasen der Trauer, ein bekanntes Modell, das 1969 von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelt wurde, um darzustellen, wie viele Menschen Trauer erleben. Sie beinhalten:

• Verweigerung beginnt direkt nach einem Verlust, wenn es oft surreal und schwer zu akzeptieren ist. (Dies kann Teil dieses anfänglichen "Nebels" sein.)
• Wut, die nächste Stufe, ist eine oberflächliche Emotion, die es uns ermöglicht, diese Emotion auf etwas weniger Schmerzhaftes als Depression zu lenken. (Dies könnte sich als Anfauchen eines Kollegen bei der Arbeit von zu Hause oder als Frustration darüber abspielen, dass Ihre Mitbewohner sich auf engem Raum teilen müssen).
• Verhandeln, oder die "Was wäre wenn"-Phase, ist, wenn wir versuchen, über Möglichkeiten nachzudenken, den Verlust zu mindern, indem wir fragen, was hätte sein können oder sein könnten
• Depression ist die offensichtlichste Phase, die oft am längsten dauert – sie wird normalerweise von Traurigkeit, Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit oder Hilflosigkeit und schließlich begleitet.
• Annahme ist die Phase, in der man den Verlust als seine "neue Normalität" akzeptieren kann.

Aber Smith argumentiert, dass Angst ist eine fehlende Trauerphase. In ihrem Buch, Angst, das fehlende Stadium der Trauer, Sie legt dar, wie wichtig und echte Angst im Trauerprozess ist. Sie sagt, Angst sei das vorherrschende Symptom, das sie bei Patienten beobachtet habe, die einen ihnen nahestehenden Menschen verloren haben – noch mehr als Wut oder Depression. Und ihre Forschung ist heute mehr denn je relevant. Trauer ist für jeden sehr unterschiedlich, aber ein gemeinsamer Nenner in dieser Zeit ist, dass der Verlust von jemandem an COVID viel Ärger und viel Angst mit sich bringt.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass die fünf Phasen der Trauer oft nicht linear verlaufen, sagt Smith. „Wir bewegen uns nicht nur perfekt durch sie hindurch. Sie sind als Wegweiser gedacht, aber Sie können in sie hinein- und hinausgehen – Sie müssen nicht alle fünf durchlaufen. Sie können mehr als… Sie können einen auf einmal überspringen. Es hängt von der Beziehung ab, vom Verlust, von all diesen verschiedenen Faktoren in den Teilen, die Sie durchmachen."

Es ist auch wichtig, Trauerbeschämung und die Art und Weise, wie sie sich ständig manifestiert, zu erkennen und zu verstehen – in den sozialen Medien, in unserem Nachrichtenzyklus, in unserem Privatleben. Trauerbeschämung – die Praxis, die Trauer eines anderen zu beurteilen oder die Trauer zu verarbeiten – kommt immer von Ihren eigenen Gefühlen der Angst, Angst und Traurigkeit, sagt Smith. Im Moment gibt es so viel Angst, also wird viel beschämt – mit Leuten, die sich gegenseitig anrufen, weil sie einen bestimmten politischen Kandidaten nicht mehr unterstützen, egal ob sie Masken tragen oder nicht oder wie sie sich über die Pandemie fühlen , etc.

"Die Person, die die Schande macht, ist selbst nie an einem guten Ort. Das ist sehr wichtig, sich daran zu erinnern. Wenn es Ihnen passiert, können Sie zu einem Ort der Unterstützung wechseln, sei es online, oder ein Freund oder was es ist - denken Sie einfach daran Es gibt keinen 'richtigen' Weg zu trauern", sagt Smith.

Erstellen Sie persönliche Rituale, um Ihren Verlust zu gedenken

Neue und sinnvolle Wege zu finden, sich an einen verstorbenen geliebten Menschen zu erinnern oder ein verpasstes Ereignis zu feiern, kann sicherlich dazu beitragen, die schweren Gefühle der Trauer zu lindern.

’Ich ermutige die Menschen, in dieser Zeit so kreativ wie möglich zu werden, um ihren eigenen Sinn für Rituale, Traditionen und alles, was sich gut anfühlt, zu entwickeln. Wenn in dieser Zeit jemand stirbt, ist es oft so, dass es keine Beerdigung, keine Besichtigung, kein Denkmal gibt, niemand spricht, und sie sind weg. Es gibt keine Leiche, man kann nicht reisen, um im selben Staat zu sein. Ich denke, es ist fast so, als würde man einen Roman ohne Punkt beim letzten Satz beenden“, sagt Wiley.

Als Menschen finden wir natürlich so viel Trost in Ritualen und Traditionen. Wenn wir etwas verlieren, ist es wichtig, einen Weg zu finden, diesen Verlust persönlich zu markieren. Dies könnte zum Beispiel für den Verlust einer Schwangerschaft oder jedes bedeutungsvolle, im Voraus geplante Lebensereignis gelten, erklärt Wiley. Sie müssen Ihren eigenen Weg finden, es rechtzeitig zu markieren, mit etwas, auf das Sie zurückblicken oder physisch anfassen können.

Zum Beispiel ist das Pflanzen eines Baumes etwas sehr Solides, das das Ende eines Lebens markieren kann. Es ist etwas, das man sehen und anfassen kann. Sie könnten auch einen Bereich eines Parks verschönern oder ein anderes konkretes Projekt finden, sagt Wiley. „Ob Sie nur eine Kerze in Ihrem Garten anzünden oder einen Altar in Ihrem Haus schaffen, Online-Gedenkstätten veranstalten oder eine sozial distanzierte Nagellack-Geburtstagsparty in Ihrer Sackgasse veranstalten – wir können persönliche Gedenkstätten niederlegen auf der Straße, aber diese virtuellen oder sozial distanzierten Gedenkstätten sind besser als nichts. "Zusammenkommen, Unterstützung finden und mit Menschen kommunizieren, die wir lieben, ist jetzt wirklich wichtig", sagt Smith.

Anderen zu helfen ist auch eine schöne Art zu trauern, da es die Gedanken von unserer eigenen Trauer nimmt, wenn auch nur vorübergehend. "Tun Sie etwas Freundliches für eine andere Person, die dem geliebten Menschen, den Sie verloren haben, viel bedeutet hat – erstellen Sie ein Online-Fotoalbum, schreiben Sie ein kleines Buch mit Geschichten über sie", sagt Smith. "Wir jonglieren mit all dieser Trauer, aber es ist wichtig, sie auf den Tisch zu legen, sie anzusehen, zu verarbeiten und etwas damit zu tun."

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