Queer Imposter-Syndrom: Bekämpfung der internalisierten Biphobie als Afro-Latina

Inhalt

• Meine Mutter und ich haben weitere 12 Jahre nicht über meine Sexualität gesprochen.
• Viele verinnerlichte Biphobien stellen sich selbst in Frage, weil andere in Ihren Kopf geraten.
• Ohne seltsame Beispiele in meinem Leben oder in den Medien, die mir zur Verfügung standen, hatte ich keine Ahnung, was richtig war.
• Es dauerte lange, bis der Begriff bisexuell bekannt wurde

"Also denkst du, du bist bisexuell?"

Ich bin 12 Jahre alt, sitze im Badezimmer und beobachte, wie meine Mutter vor der Arbeit ihre Haare glättet.

Ausnahmsweise ist das Haus ruhig. Keine kleine Schwester rennt herum und erregt die Nachbarn unter uns. Kein Stiefvater jagt hinterher und sagt ihr, sie solle ruhig sein. Alles ist weiß und fluoreszierend. Wir leben jetzt seit einem Jahr in dieser Wohnung in Jersey.

Meine Mutter gleitet mit den Metallplatten über ihre Haare, Locken, die jetzt von jahrelangen Hitzeschäden gezähmt wurden. Dann sagt sie ruhig: "Also denkst du, du bist bisexuell?"

Das überrascht mich. Ich, unbeholfen in Kleidern, die sich noch nicht an meinen Wickelrahmen gewöhnt haben, stottere: "Was?"

“Tití Jessie hat gehört, wie du mit deiner Cousine gesprochen hast. “ Das heißt, sie nahm das Haustelefon ab, um unser Gespräch auszuspionieren. Toll.

Meine Mutter stellt den Haarglätter ab und dreht sich von ihrem Spiegelbild zu mir um. "Also willst du deinen Mund auf die Vagina eines anderen Mädchens legen?"

Natürlich kommt es zu mehr Panik. "Was? Nein!"

Sie dreht sich wieder zum Spiegel um. "Alles klar. Das ist was ich dachte."

Und das war's.

Meine Mutter und ich haben weitere 12 Jahre nicht über meine Sexualität gesprochen.

In dieser Zeit war ich allein und oft voller Zweifel. Denken, ja, sie hat wahrscheinlich recht.

Ich las all diese Liebesromane über starke Männer, die starke Mädchen verfolgten, die für sie weich wurden. Als Spätblüher hatte ich bis zu meinem 17. Lebensjahr keinen bedeutenden Anderen. Er und ich erkundeten gemeinsam den Eintritt ins Erwachsenenalter, bis ich an ihm vorbei wuchs.

Ich besuchte das College in Süd-New Jersey auf einem kleinen Campus, der für seine Programme für Krankenpflege und Strafjustiz bekannt ist. Sie können sich vorstellen, wie meine Klassenkameraden waren.

Ich war Pendler, also fuhr ich durch Atlantic City - überwiegend schwarz, von Arbeitslosigkeit überwältigt, überwacht von den Casinos, die in den Himmel ragen - und in die waldreichen Offshore-Viertel.

Dünne Flaggen der blauen Linie pfefferten die Rasenflächen der Häuser, an denen ich vorbeiging, und erinnerten mich ständig daran, wo die Menschen um mich herum standen, wenn es um meine Menschlichkeit als schwarzes Mädchen ging.

Offensichtlich gab es nicht viel Platz für ein ungeschicktes, introvertiertes schwarzes Mädchen, das nur wusste, wie man Freunde findet, indem man sich an den nächsten Extrovertierten bindet.

Ich fühlte mich immer noch unwohl in meiner Schwärze und ich denke, die anderen schwarzen Kinder an meinem College konnten das spüren.

Also fand ich ein Zuhause bei den anderen Literaturschwerpunkten. Ich habe mich sehr an die Aufmerksamkeit von Leuten gewöhnt, die nicht mein Typ waren, während ich gleichzeitig nie der Typ von denen war, die mein Interesse geweckt haben. Dies schuf einen Komplex, der zu einer Reihe von sexuellen Begegnungen führte, die mein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung zeigten.

Ich war das „erste schwarze Mädchen“ für so viele cis-weiße Männer. Meine Stille machte mich zugänglicher. Mehr "akzeptabel".

Viele Leute sagten mir immer wieder, was ich war oder was ich wollte. Wenn wir mit meinen Freunden in öffentlichen Bereichen sitzen, scherzen wir über unsere Beziehungen.

Als meine Freunde beobachteten, wie ich mich Körper für Körper zusammenzog, alle cis und männlich, machten sie Witze über die Gültigkeit meiner Seltsamkeit.

Viele verinnerlichte Biphobien stellen sich selbst in Frage, weil andere in Ihren Kopf geraten.

Bisexuelle Menschen machen etwas mehr als 50 Prozent der LGBTQIA-Community aus, aber wir fühlen uns oft unsichtbar oder gehören nicht dazu. Als wären wir verwirrt oder hätten es noch nicht herausgefunden. Ich begann mich für dieses Konzept zu interessieren.

Als ich endlich eine sexuelle Begegnung mit einer Frau hatte, war es während meines ersten Dreier. Es war viel. Ich war leicht betrunken und verwirrt, unsicher, wie ich zwei Körper gleichzeitig steuern sollte, um die Beziehung des Paares auszugleichen und mich darauf zu konzentrieren, jeder Partei die gleiche Aufmerksamkeit zu schenken.

Ich habe die Interaktion ein wenig desorientiert verlassen und wollte meinem Freund davon erzählen, konnte es aber nicht, weil unsere offene Beziehung nicht fragt, nicht erzählt.

Ich würde weiterhin Sex mit Frauen während des Gruppenspiels haben und mich weiterhin "nicht seltsam genug" fühlen.

Diese erste Interaktion und viele der folgenden haben sich nie angefühlt perfekt. Es trug zu meinem inneren Kampf bei.

Habe ich mich wirklich für andere Femmes interessiert? War ich nur sexuell von Frauen angezogen? Ich habe mir nicht erlaubt zu verstehen, dass queerer Sex auch weniger als befriedigend sein kann.

Ich hatte so viele überwältigende Erfahrungen mit Männern gemacht, aber nie an meiner Anziehungskraft für sie gezweifelt.

Ohne seltsame Beispiele in meinem Leben oder in den Medien, die mir zur Verfügung standen, hatte ich keine Ahnung, was richtig war.

Meine Umgebung hat einen großen Teil meiner Selbstwahrnehmung geprägt. Als ich nach NYC zurückkehrte, wurde mir klar, wie viel war außerhalb des oft konservativen Stadtteils verfügbar, in dem ich aufgewachsen war.

Ich könnte polyamourös sein. Ich könnte sexpositiv und pervers sein, und ich könnte seltsam sein wie verdammt. Auch wenn man Beziehungen zu Männern hat.

Mir wurde klar, als ich anfing Dating Als Frau hatte ich meine Sexualität ständig auf Sex reduziert - genau wie meine Mutter es vor Jahren getan hatte.

In diesem ersten Gespräch fragte sie mich nie, ob ich meinen Mund auf die Genitalien eines Jungen legen wollte. Ich hätte die gleiche Reaktion gehabt! Ich war zu jung, um Sex als Ganzes zu ergründen, geschweige denn die beteiligten Körperteile.

Meine Gefühle für dieses Mädchen waren real und aufregend und wunderbar. Ich fühlte mich sicherer als jemals zuvor in einer romantischen Beziehung, einfach innerhalb der Verwandtschaft des gleichen Geschlechts.

Als es sich auflöste, bevor es wirklich anfing, war ich am Boden zerstört, als ich verlor, was ich fast hatte.

Es dauerte lange, bis der Begriff bisexuell bekannt wurde

Für mich bedeutete dies eine 50: 50-Anziehungskraft auf jedes Geschlecht. Ich fragte mich, ob es auch andere Geschlechtsidentitäten einschließt - also entschied ich mich am Anfang für pansexuell oder queer.

Obwohl ich diese Wörter immer noch verwende, um mich zu identifizieren, fühle ich mich wohler, wenn ich diesen allgemeineren Begriff akzeptiere. Das Verständnis seiner Definition entwickelt sich ständig weiter.

Bei Sexualität ging es mir nie darum Wer Ich bin angezogen von. Es geht eher darum, für wen ich offen bin.

Und ehrlich gesagt, das sind alle. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, irgendjemandem meine Seltsamkeit zu beweisen - nicht einmal mir selbst gegenüber.

Gabrielle Smith ist eine in Brooklyn lebende Dichterin und Schriftstellerin. Sie schreibt über Liebe / Sex, Geisteskrankheiten und Intersektionalität. Sie können mit ihr mithalten Twitter und Instagram.