Wie Sie mit der sich ändernden Landschaft Ihrer Freundschaften umgehen

Inhalt

• Was ist die "Freundschaftskurve"?
• Der emotionale Effekt des Verlustes von Freundschaften
• So vertiefen Sie bereits bestehende Freundschaften
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Erinnern Sie sich an die süßen kleinen Freundschaftsketten, die Sie in der Grundschule mit Ihrer besten Freundin ausgetauscht haben – vielleicht zwei Herzhälften mit der Aufschrift „Beste“ und „Freunde“ oder Yin-Yang-Anhänger, die perfekt zusammenpassen? Zu dieser Zeit hätten Sie sich wahrscheinlich nicht vorstellen können, dass Sie eines Tages auseinander driften würden oder dass Sie nach 20 Jahren nicht mehr im Leben des anderen sein würden.

Was ist die "Freundschaftskurve"?

Wahrheit: Freundschaften gehen im Laufe Ihres Lebens auf und ab. So nennen Experten die Freundschaftskurve. Während die genaue Form dieser Kurve für jeden anders aussehen kann (stellen Sie sich ein Liniendiagramm vor, das Ihre Freundschaften im Zeitverlauf darstellt), gibt es Untersuchungen, die belegen, dass alle Freundschaften dazu neigen, sich zu entwickeln. Tatsächlich zeigt eine Studie, dass Menschen alle sieben Jahre die Hälfte ihrer engen Freunde ersetzen, was hart klingt, aber wenn man aufhört, darüber nachzudenken, wie viele Veränderungen und Phasen im Leben Sie allein in den letzten zehn Jahren durchlaufen haben, beginnt es zu wirken Sinn. (Verwandt: 'Wie ich meinen besten Freund verloren und gefunden habe')

Nehmen Sie mich zum Beispiel: In den letzten zehn Jahren habe ich mein Studium abgeschlossen, bin dreimal umgezogen, habe geheiratet, für drei verschiedene Unternehmen gearbeitet und mein eigenes Unternehmen gegründet. All diese großen Veränderungen im Leben haben sich natürlich auch auf meine Freundschaften ausgewirkt – und das ist ziemlich normal, egal welchen Weg Ihr Leben nimmt, sagt Shasta Nelson, Freundschaftsexpertin und Autorin des Buches Freundschaft.

Angesichts all dieser Übergänge ist es verständlich, dass einige Freunde mitfahren werden, wenn auch in unterschiedlichem Maße, während andere möglicherweise vollständig als Freunde abfallen. Denken Sie darüber nach: Wenn Sie zur Schule gehen, egal ob in der Vorschule oder auf dem College, verbringen Sie viel Zeit mit Ihren Altersgenossen, und das führt zu einer größeren Entwicklung von Freundschaften, sagt Nelson. (Dasselbe gilt für die Arbeit, da Sie so viel Zeit mit Kollegen verbringen.) Eine Studie der University of Kansas aus dem Jahr 2018, die die Freundschaftsnähe untersuchte, legt nahe, dass es zwischen 40 und 60 Stunden dauert, die zusammen verbracht werden, um eine lockere Beziehung zu jemandem aufzubauen; 80-100 Stunden, um sich gegenseitig als Freund zu bezeichnen; und mehr als 200 Stunden zusammen verbracht, um "gute" Freunde zu werden. Das ist viel Zeit.

Was passiert also, wenn Sie sich physisch von Ihren besten Freunden trennen und nicht so oft in dieses persönliche QT kommen? Ihre Freundschaft mit ihnen hängt davon ab, ob Sie weiterhin genug Stunden investieren können, um sich auf dieser tiefen Ebene zu kennen, sagt Nelson. Man habe schon so viel Zeit in diese bestehenden Freundschaften investiert, man könnte meinen, sie könnten nur auf Autopilot laufen, aber sie müssen noch gepflegt werden, sagt Nelson. Es geht darum, so viel Verbindung wie möglich aufrechtzuerhalten (durch Telefonanrufe, Mädchenausflüge oder einfach nur Check-in-Texte). Das soll nicht heißen, dass Sie keine Zeit damit verbringen sollten, neue Freundschaften zu entwickeln – das ist auch super wichtig –, aber wenn Sie nicht physisch zusammen sein können, wird es wichtig, Ihren bestehenden Freundschaften Zeit zu widmen. (FYI: So heilen Sie eine zerbrochene Freundschaft.)

Tatsächlich ist Zeit einer der Gründe dafür, dass Sie mit zunehmendem Alter in ein paar enge Freundschaften anstatt in viele lockere Freundschaften investieren – Qualität vor Quantität, wenn Sie so wollen. „Wenn Sie viele Beziehungen haben, die sich nie tief genug anfühlen, und diese tieferen Beziehungen nicht sorgfältig pflegen, verlieren Sie sie am Ende“, sagt Nelson. Und hallo, seien wir ehrlich: Ihre Zeit wird noch kostbarer, wenn Ihr Leben mit vollen Terminkalendern, Arbeit, Beziehungen und vielleicht Kindern, die nach Ihrer Aufmerksamkeit verlangen, noch wertvoller wird das wird zur größten Zufriedenheit führen.

Der emotionale Effekt des Verlustes von Freundschaften

Obwohl man weiß, dass sich Freundschaften ändern und enden können und werden, macht es das nicht einfacher, damit umzugehen, wenn solche Dinge passieren. Der Fluss Ihrer Freundschaftskurve kann Gefühle von Angst, Angst, Traurigkeit, Einsamkeit und sogar Depression hervorrufen, sagt Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., eine Psychotherapeutin in New York City. "Dies gilt insbesondere für Personen, die als jüngere Kinder zeitweise oder inkonsistente Freundschaften hatten", sagt sie. "Die Erfahrung [von Freundschaften, die auseinanderdriften oder verloren gehen] drückt die Knöpfe der Unsicherheit und Angst vor Verlust und Beständigkeit." Diese Gefühle können sich verschlimmern, wenn ein Freund sich bemüht, die Beziehung stark zu halten, aber das Gefühl hat, dass der andere sie entgleiten lässt.

Es gibt jedoch eine Strategie namens "radikale Akzeptanz", die helfen kann, sagt Lubetkin. Dies ist der Akt, zu akzeptieren, dass der Verlust von Freunden eine normale menschliche Erfahrung ist, wenn man älter wird, und die Entwicklung neuer Freundschaften mit Menschen zu feiern, die Ihre Werte und aktuellen Interessen teilen, erklärt sie. (Verwandt: 4 allzu reale Gründe, warum Freunde sich trennen und wie man damit umgeht)

Während Sie sich also nicht dazu zwingen müssen, sich über eine Freundschaft zu freuen, die zu Ende gegangen ist oder sich entfernt hat, können Sie Wege finden, damit fertig zu werden und Frieden zu finden. "Akzeptanz bedeutet nicht Zustimmung", sagt Lubetkin. "Wir alle erleben Schmerzen im Leben, aber wir können Leiden vermeiden. Es könnte an der Zeit sein, auf eine neue, gesündere Weise mit der Erfahrung zu interagieren."

Um diese IRL zu machen, versuchen Sie, zu überprüfen, was Ihre alte Freundschaft geboten hat, und feiern Sie, was Sie aus der Beziehung lernen können, um in Zukunft ein besserer Mensch und Freund zu werden. Die Übergangszeit kann schwierig sein, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie die Fähigkeit haben, Ihr ganzes Leben lang bedeutungsvolle Freundschaften zu pflegen, sagt Lubetkin. Wenn sich Ihr Leben ändert, ändern sich auch Ihre Werte für das, was Sie in Ihren Freundschaften wollen und brauchen. Wenn man es so bedenkt, wird es zu einem Geschenk, weiterziehen zu können und neue, bedeutungsvolle Freundschaften zu pflegen, während man wächst, fügt sie hinzu.

So vertiefen Sie bereits bestehende Freundschaften

Es ist zwar in Ordnung, von früheren Freundschaften fortzuschreiten, aber es ist auch normal, Freundschaften, die Sie bereits begonnen haben, weiter ausbauen (oder neu entfachen) zu wollen. (Schließlich stärken BFF-Beziehungen deine Gesundheit auf vielfältige Weise.)

Eine gesunde Beziehung besteht aus drei Teilen, die einem das Gefühl geben, verbunden und vertrauensvoll zu sein, sagt Nelson. Die erste ist die Konsistenz mit der gemeinsam verbrachten Zeit: "Je mehr Sie Stunden investieren, desto mehr haben Sie das Gefühl, eine gemeinsame Zukunft zu haben", sagt sie. Die zweite ist Positivität: Sie müssen gemeinsam Spaß haben, ohne Angst zu haben, beurteilt zu werden, und sich durch ausdrucksstarke Affirmation akzeptiert fühlen. Die dritte Komponente ist Verletzlichkeit oder die Momente, in denen Sie das Gefühl haben, Ihrem Freund ohne Angst vor Urteilen oder Distanz zeigen zu können, wer Sie wirklich sind oder was Sie denken.

"Jede Freundschaft, die Sie jemals hatten, baut auf diesen drei Dingen auf, und jede Beziehung, die nicht so tief ist, wie Sie es sich wünschen, bedeutet, dass eines dieser Dinge fehlt", erklärt Nelson.

Angenommen, Sie fühlen sich von ein paar Freunden getrennt, mit denen Sie früher sehr eng zusammen waren (in meinem Fall zwei Brautjungfern von meiner Hochzeit). Bevor Sie sich auseinandersetzen oder einfach versuchen, diese Freunde durch neue Leute zu ersetzen, fragen Sie sich, welches dieser drei Elemente den größten Einfluss auf Ihre Beziehung haben könnte, sagt Nelson.

Wenn dir die Konsistenz fehlt...Versuchen Sie, ein wöchentliches oder monatliches Telefonat zu vereinbaren, um sich wieder kennenzulernen. Verpflichten Sie sich zur Konsistenz oder schließen Sie sich etwas an, das bereits konsistent ist. (Hier kommen all die kitschigen Ratschläge ins Spiel, wie man als Erwachsener Freunde findet, aber die Theorie dahinter ist gültig: Wenn man Teil von etwas ist, das bereits regelmäßig passiert, wie einer Community-Gruppe oder einer Sportmannschaft, dauert es die Arbeit aus der Planung von Interaktionen auf eigene Faust.)

Wenn dir die Positivität fehlt...Der größte Fehler, den Sie beim Aufbau und der Pflege von Freundschaften machen können, besteht darin, zu viel zwischen den Zeilen zu lesen (erhebt die Hand). „Die meisten unserer Freundschaften sterben daran, dass wir es persönlich nehmen [dass die andere Person] nicht einlädt“, sagt Nelson. „Wir befürchten, dass sie uns nicht so sehr mögen, wie wir sie mögen – aber Tatsache ist, dass die meisten Leute nicht gut im Initiieren sind und den meisten Menschen nicht bewusst ist, wie wichtig Beständigkeit ist.“ Es besteht kein Zweifel, dass es nervig (und anstrengend) wird, der Freund zu sein, der immer versucht, Pläne zu schmieden, aber wissen Sie, dass die Beziehung umso stärker und positiver wird, je mehr Sie es tun – solange sie weiterhin Ja sagen. Im Laufe der Zeit sollte sich nicht die Frage stellen, wer sie initiiert hat, sondern ob ihr beide die gemeinsame Zeit sinnvoll findet, sagt Nelson.

Man könnte vermuten, dass der Aspekt der Beständigkeit von Freundschaften am schwierigsten zu halten ist, aber Nelson sagt, dass viele Menschen tatsächlich am meisten mit Positivität zu kämpfen haben. Dinge wie unaufgeforderte Ratschläge zu geben, anstatt einfach nur zuzuhören und für jemanden da zu sein, sowie sich leicht von Ihrem Telefon ablenken zu lassen, können dieser positiven Stimmung im Weg stehen, sagt sie. (Notiz an mich selbst: Um ein besserer Freund zu sein, ein besserer Zuhörer zu sein… und legen Sie Ihr Telefon ernst.)

Wenn Ihnen die Verwundbarkeit fehlt...Dieses Element braucht Zeit, um sich zu entwickeln. "Das Ziel ist nicht nur verwundbar zu sein und jemandem alles zu erzählen, sondern es schrittweise zu tun und neugierig aufeinander zu sein." (Verwandt: Wie es ist, mit Ihrem besten Freund mehr als 2.000 Meilen zu wandern)

Wenn du gerade mit einem Freundschaftsübergang kämpfst oder frustriert bist, neue Freundschaften zu entwickeln, vertraue darauf, dass du nicht allein bist. Wenn Sie schwindende Freundschaften entweder als Gelegenheit betrachten, diese Beziehung wieder gesund zu pflegen oder neue Verbindungen zu pflegen, die bedeutungsvoller sind, können Sie über die emotionale Belastung hinauswachsen.

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