Zur Verteidigung, nicht die ganze Zeit sozial zu sein

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Ich mag es zu denken, dass ich eine ziemlich freundliche Person bin. Ja, ich leide an gelegentlichen ruhenden Du-weißt-schon-Gesichtern, aber die, die mich kennen, können meinen Gesichtsmuskeln nicht die Schuld daran geben, dass sie ständig nach unten geneigt sind. Stattdessen glaube ich, dass sie mich für einen guten Zuhörer halten, der dich nie alleine Eis essen lässt – all die wichtigen Eigenschaften eines guten Freundes.

Früher musste ich als auswärtiger Student an einem staatlichen College, an dem sich die meisten Leute bereits kannten, mein Netz weit auswerfen, um einen sozialen Kreis zu finden. Zum Glück gab es zwischen den Freunden, die ich in meinem Wohnheim traf und in der Studentenverbindung, der ich kurz nach der Orientierung beitrat, nicht viele Gelegenheiten, in denen ich gezwungen war, allein zu sein. Aber als ich älter wurde, scheint es besonders anstrengend, mit einem robusten Freundschaftsplan Schritt zu halten und neue Freunde zu finden. Und da das Leben mit Arbeit, Familie und einfach dem allgemeinen Erwachsenwerden beschäftigter wird, stelle ich fest, dass ich die Zeit allein schätze, wie ich es vorher nicht getan habe. (Aber wie viel Zeit allein brauchst du wirklich?)

All diese Punkte haben es nicht geschafft, meine Wut eines Abends zu unterdrücken, als mein Mann und ich kürzlich einen Spaziergang zum Lebensmittelladen machten, um eine letzte Zutat für das Abendessen zu besorgen. Mein (extrem sozialer) Mann kam nach draußen, wo ich mit unserem Hund wartete und erwähnte, dass er drinnen einen Bekannten aus unserer Nachbarschaft gesehen hatte, der nach mir gefragt hatte.

„Geh rein und sag hallo“, sagte er.

„Das ist okay, ich bin mir sicher, dass ich ihr irgendwann in der Stadt über den Weg laufen werde“, erwiderte ich.

„Du bist so asozial“, antwortete er.

"Das bin ich nicht, ich bin nur sozialkonservativ!" Ich witzelte zurück.

Obwohl ich weiß, dass er Witze gemacht hat (meistens, glaube ich), ließ mich der Kommentar meines Mannes innehalten. Vielleicht bin ich bin ein wenig asozial werden.

Stellen Sie sich also meine Freude vor, als ich ein paar Wochen später hörte, dass die Genetik eine große Rolle dabei spielen könnte, wie sozial (oder asozial) ich war. Yep-Forscher der National University of Singapore entdeckten, dass zwei Gene – CD38 und CD157 – die als Ihre Sozialhormone gelten, dafür verantwortlich sein könnten, ob jemand kontaktfreudig oder zurückhaltend ist. Menschen mit einem höheren CD38-Spiegel neigen dazu, aufgrund der Menge an Oxytocin, die es freisetzt, sozialer zu sein als andere, berichteten die Wissenschaftler.

Ich muss zugeben, es war eine Erleichterung, tatsächlich einen "Grund" zu haben, keine Lust auf einen Kaffee oder ein kurzes Gespräch mit jemandem zu haben. Es ist fast so, als würde man sich wünschen, blaue Augen zu haben, aber zu wissen, dass man nichts dagegen tun kann, weil ... Wissenschaft! Also müssen braune Augen und etwas "Ich"-Zeit reichen. (P.S. So kannst du dir Zeit für die Selbstfürsorge nehmen, auch wenn du keine hast.) Ich habe mit meinem Mann gescherzt, selbst wenn ich gesucht sozialer zu sein, meine DNA hat es verhindert. Obwohl ich weiß, dass dies nicht ganz wahr ist, hat das Hören von dieser Forschung die Schärfe genommen, als ich einfach nur lächelte und jemandem zuwinkte (und dann sofort weiterging), anstatt anzuhalten, um eine vollwertige 20-minütige Unterhaltung zu führen. t wirklich hinein.

Selbst wenn Sie genetisch dazu neigen, sozialer zu sein, ist es nicht unbedingt ein Gewinn, eine Schar Freundinnen zu haben, die Ihre glücklichen Stunden und Wochenenden füllen. Tatsächlich berichtete ein langjähriger Forscher und britischer Anthropologe, Robin Dunbar, Ph.D., der die Auswirkungen menschlicher Interaktionen und Beziehungen untersucht, dass die Größe des menschlichen Gehirns Ihrem sozialen Umfeld tatsächlich eine Grenze auferlegt. Dunbar (der diese Ergebnisse bereits 1993 in der Zeitschrift veröffentlichte) Verhaltens- und Neurowissenschaften aber seitdem immer wieder über die "Dunbar-Nummer" spricht) erklärt, dass Ihr Gehirn Ihren sozialen Kreis auf 150 Personen ausreizt - das ist im Grunde alles, was es bewältigen kann. Wenn Ihnen das viel vorkommt, denken Sie an alleSie beiläufig Kontakte knüpfen, von Ihrem Buchclub bis zu Ihrem Yoga-Kurs am Samstagmorgen, und Sie werden feststellen, dass Sie diese Zahl wahrscheinlich ziemlich schnell übertreffen. Und natürlich bedeutet das nicht, dass es schlecht ist, eine lockere Freundschaft mit Ihren Kollegen oder dem Barista zu entwickeln, den Sie jeden Morgen sehen, aber wenn Sie fast 150 Freunde haben (ich bin schon erschöpft, wenn ich nur daran denke!), würde die Forschung dies tun scheinen zu zeigen, dass Sie diese Freundschaften dünn ausbreiten werden, was weniger Raum für "echte" Verbindungen lässt.

Die Sache ist die, Social Media hat es möglich gemacht, weit über 150 „Freunde“ zu haben. Aber es ist kein Geheimnis, dass Ihre wachsende Liste von Facebook-Freunden nicht automatisch mit sozialem Glück gleichgesetzt wird. Tatsächlich wurden zwei Studien veröffentlicht in Computer im menschlichen Verhalten fand gerade das Gegenteil. Die erste fand heraus, dass Menschen, die Facebook oft nutzen (nehmen Sie Ihre Freundin Becky aus der zweiten Klasse, die es nicht versäumt, einen Beitrag über ihr tägliches Training oder ihr Mittagessen zu teilen), im wirklichen Leben tatsächlich einsamer sind. Der andere entdeckte, dass ein großes Netzwerk in den sozialen Medien – und daher anfällig für jedes einzelne neue Welpen-, Urlaubs- oder Verlobungsbild – Ihre Stimmung ernsthaft dämpfen kann.

Es überrascht nicht, dass meine Freundschaften und Interaktionen in den sozialen Medien denen in der realen Welt widerspiegeln. Ich poste sparsam, und wenn ich es tue, geht es normalerweise um meinen süßen Welpen oder sogar um ein süßeres Kind. Und ich werfe meine "Likes" nicht an irgendjemanden weiter - ich hebe sie auf für geliebte Kollegen, die weggezogen sind oder für meinen Englischlehrer, der immer gute Bücher empfohlen hat.

Darüber hinaus, wenn man sich die Fähigkeit von jemandem ansieht, sich zu bilden und zu erhalten näher Beziehungen und Freundschaften, sagt Dunbars Werk, dass die Zahl bei nur fünf Personen gleichzeitig in Ihrem Leben ankommt. Diese Leute können sich ändern, aber ja, dein Gehirn kann nur fünf bedeutungsvolle Beziehungen gleichzeitig verarbeiten – ein weiterer persönlich validierender Fauststoß für mich. Die fünf Menschen in meinem Leben, mit denen ich bedeutungsvolle Beziehungen habe, sind Menschen, die seit meiner Kindheit in meinem Leben sind. Obwohl wir nicht in derselben Gegend leben, fühlt es sich einfach an, eine Beziehung zu ihnen aufrechtzuerhalten, da die Qualität unserer Freundschaft solide ist, auch wenn wir uns nicht so oft sehen. Manchmal sprechen wir nur einmal im Monat, aber sie sind immer noch die Leute, die ich anrufe, wenn ich Neuigkeiten zu teilen habe – gute oder schlechte – und umgekehrt, also haben wir das Gefühl, dass wir nie etwas verpassen.

Für mich selbst habe ich festgestellt, dass meine Freundschaften abebben und fließen, um parallel zu meinem Leben zu gehen. Diese Schwesternschaft, der ich vor vielen Monden beigetreten bin, und die Freunde, die ich während meiner College-Jahre gesammelt habe? Ich kann Ihnen dank meines Social-Media-Newsfeeds genau sagen, was sie alle tun, aber wie viele von ihnen habe ich persönlich gesehen und mit denen ich gelacht habe? Einer. Und ich bin damit einverstanden. Manche mögen das als asozial bezeichnen, aber ich denke gerne, dass ich nur der Wissenschaft zuhöre, um Platz in meinem Gehirn für meine fünf Leute zu sparen, die meine Gesundheit einfach dadurch verbessern, dass sie in meinem Leben sind. (Anmerkung: Ich werde trotzdem Eis mit dir holen, auch wenn du nicht zu meinen fünf Leuten gehörst. Weil ich dich mag – und Eis.)

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