Wird der Zusammenzug Ihre Beziehung ruinieren?

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Bevor wir heirateten, meldeten sich mein Mann und ich für eine voreheliche Gruppentherapiesitzung an – ein eintägiges Seminar über die Geheimnisse einer glücklichen Ehe, komplett mit Übungen zur Konfliktbewältigung und Sextipps. Ich fühlte mich wie die Starschülerin im Raum – immerhin war ich Sex-Redakteurin – bis unser Lehrer anfing, die Gefahren des Zusammenlebens abzuschütteln, bevor er sagte: "Ja." Ihr Beweis: Einige jahrzehntealte Studien zeigten, dass Paare, die vor der Ehe zusammengewohnt hatten, sich eher scheiden ließen. Ich sah mich diskret im Raum um und hoffte, andere Leute mit dem schuldbewussten Gesichtsausdruck zu entdecken, von dem ich wusste, dass er über mein Gesicht geschmiert war.

Mein Mann und ich sind nur drei Monate zusammengezogen, bevor wir heiraten. Und wenn Sie mit den Wissenschaftlern sprechen, die das Zusammenleben erforschen, haben wir es aus den falschen Gründen getan: Ich hatte es satt, die zwanzig Minuten zu seiner Wohnung zu fahren, mein Wohnhaus hatte Bettwanzen und ich würde fast tausend Dollar im Monat sparen . Mit anderen Worten, wir haben es nicht getan, weil wir es nicht ertragen konnten, weitere 90 Tage getrennt zu sein.

Was wir für uns hatten: Wir waren bereits verlobt. Wir haben keine Adresse geteilt, um unsere Beziehung zu testen – die laut Scott Stanley, Ph.D., Co-Direktor des Zentrums für Ehe- und Familienstudien der University of Denver – so ziemlich der schlimmste Grund für eine Shack ist hoch. "Der Grund [für das Zusammenleben] ist eigentlich ziemlich wichtig", betont er. In einer Studie aus dem Jahr 2009 stellte sein Team fest, dass Menschen, die als „Probeehe“ zusammengezogen waren, tendenziell schlechter kommunizierten, weniger engagiert waren und weniger Vertrauen in die Stärke ihrer Bindung hatten.

Ein ganz besonderer Knackpunkt: Wenn man zusammenzieht – und man ist noch nicht auf dem Weg zur Ehe – überlegt man sich gleichzeitig, wer die Toiletten putzen muss, wie man die Miete aufteilt und entscheidet gleichzeitig, ob man einzieht es auf lange Sicht, sagt Stanley. Traditionell müssen Paare ihre Aufgaben nicht aufteilen, bis sie miteinander verbunden sind – aber in diesem Fall überwinden Sie zwei große Hürden gleichzeitig, ohne die Beruhigung eines Rings an Ihrem Finger.

Wenn das Zusammenleben nicht so glücklich ist wie erwartet, ist die naheliegende Lösung, sich einfach zu trennen. Das Problem ist, das ist ziemlich schwierig. "Viele Leute glauben, dass das Zusammenleben im Voraus eine Ehe stärken kann", sagt Anita Jose, Ph.D., klinische Psychologin am Montefiore Medical Center. "Das Zusammenleben bedeutet jedoch, dass Menschen anfangen, Haustiere, Hypotheken, Mietverträge und andere praktische Dinge zu teilen, die es schwieriger machen, eine Beziehung zu beenden, die sonst vielleicht beendet wäre."

Das allzu häufige Ergebnis? Unglückliche Paare bleiben unter einem Dach – und können schließlich sogar heiraten, nur weil es nach fünf Jahren Zusammenleben angemessen erscheint. Stanley hat einen Namen für dieses Phänomen: "Gleiten versus Entscheiden".

Trotz dieser erschreckenden Ergebnisse gibt es einige neuere Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass das Zusammenleben nicht nur schlecht ist – dass es einigen zusammenlebenden Paaren genauso gut geht wie denen, die kein Bett teilen, bis sie sagen: "Ja." Eine australische Studie, veröffentlicht im Zeitschrift für Ehe und Familie, stellte sogar fest, dass das Zusammenleben vor der Ehe das Trennungsrisiko verringert. Eine Erklärung: Wenn sich die Mehrheit der unverheirateten Paare in einem Land für ein Zusammenleben entscheidet, können die negativen Auswirkungen verschwinden. "Das Argument ist, dass das Zusammenleben nie riskant gewesen wäre, wenn es immer akzeptiert worden wäre. Es ist nicht das Zusammenleben, das Paaren schadet. Es ist das Stigma des Zusammenlebens. Die Leute schauen auf sie herab", sagt Stanley.

Trotzdem glaubt er immer noch, dass die Kämpfe im Zusammenhang mit dem Zusammenleben – oder das Fehlen davon – auf Engagement hinauslaufen. "Das Zusammenleben sagt nichts darüber aus, wie engagiert das Paar ist", sagt er. „Aber wenn sie verlobt sind oder eine Zukunft planen – es muss nicht unbedingt eine Ehe sein –, sagt das eine Menge über das Paar aus.“ Mit anderen Worten, wenn Sie Ihre gemeinsame Zukunft bereits überlegt haben, wird ein Zusammenziehen Ihre Chancen auf eine erfolgreiche Ehe wahrscheinlich nicht beeinträchtigen. Studien zeigen durchweg, dass verlobte Paare, die zusammenleben, die gleichen Vorteile genießen – Zufriedenheit, Engagement, weniger Konflikte – wie Menschen, die mit dem Einzug bis zur Ehe warten.

Wie können Sie also sicherstellen, dass Sie einer der Mitbewohner sind, die irgendwann glücklich werden? "Mehr als 50 Prozent der Paare, die einziehen, sprechen nicht darüber, was das bedeutet", sagt Stanley. "Man ist vier Nächte in der Woche zusammen, dann fünf, und lässt ein paar zusätzliche Klamotten, eine Zahnbürste, ein iPhone-Ladegerät da. Dann läuft der Mietvertrag von jemandem aus und plötzlich wohnst du zusammen. Keine Diskussion, keine Entscheidung." Warum das gefährlich ist: Möglicherweise haben Sie ganz andere Erwartungen, die Sie enttäuschen können, sagt Jose. Bevor Sie einen Mietvertrag unterschreiben, teilen Sie offen mit, was der Umzug Ihrer Meinung nach bedeutet: Sehen Sie dies als einen Schritt zum Altar – oder nur als eine Möglichkeit, Geld zu sparen? Dann bitten Sie Ihren Mann, dasselbe zu tun. Wenn Sie völlig gegensätzliche Ansichten haben, sollten Sie es sich überlegen, eine Adresse zu teilen, sagt Stanley. Und bevor Sie den Sprung wagen, entscheiden Sie, wer welche Aufgaben übernimmt und wie Sie mit Ihren finanziellen Verpflichtungen umgehen, sagt Stanley. Dieser unangenehme Moment, wenn der Kellner Ihren Scheck bringt? ("Bezahle ich die Hälfte?") Das werden Sie zehnmal erleben, wenn die erste Stromrechnung eintrifft - und Sie haben sich noch nicht entschieden, wer was zahlt.

Was mich betrifft – ein ehemaliger Mitbewohner, der in den Augen der Experten halbwegs falsch, halbwegs richtig gemacht hat? Ein Jahr und 112 Tage in der Ehe (ja, ich zähle) kann ich glücklich berichten, dass mein Mann und ich nicht zu den Statistiken gehören, vor denen wir in unserer vorehelichen Klasse gewarnt wurden. Wir haben überlebt, und noch besser, wir sind gediehen. Tatsächlich stellte ich nach den Flitterwochen fest, dass wir unsere neue Ehe einfach genießen konnten, ohne herausfinden zu müssen, wessen Aufgabe es war, die Katzentoilette zu schöpfen (seine, übrigens). Die Knicke unserer gemeinsamen Existenz waren bereits geklärt, sodass wir nur noch unser Eheglück genießen konnten.

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