Wie es sich anfühlt, Trainingsbulimie zu haben

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Wenn Sie an Bulimie leiden, wird alles, was Sie essen, zu einer Gleichung. Lust auf Cappuccino und Banane zum Frühstück? Das sind 150 Kalorien für den Cappuccino plus 100 für die Banane, also insgesamt 250 Kalorien. Und zum Abbrennen sind das ungefähr 25 Minuten auf dem Laufband. Wenn jemand Cupcakes ins Büro bringt, stornieren Sie alle Pläne, die Sie nach der Arbeit hatten, zugunsten des Fitnessstudios (Sie sehen 45 zusätzliche Minuten Cardio) und den Gedanken, ein Training zu verpassen oder eine Mahlzeit zu sich zu nehmen, die Sie könnten Nicht abarbeiten ist praktisch lähmend. (Das ist der Bulimie-Teil; Sport treiben, nicht Erbrechen, ist die Säuberung.)

Als ich mitten in meiner eigenen Essstörung steckte (die technisch als Essstörung nicht anders angegeben oder EDNOS klassifiziert wurde), verbrachte ich Stunden damit, über Essen nachzudenken – genauer gesagt, wie man es entweder vermeidet oder verbrennt aus. Das Ziel war es, 500 Kalorien pro Tag zu sich zu nehmen, oft aufgeteilt auf ein paar Müsliriegel, etwas Joghurt und eine Banane. Wenn ich etwas mehr wollte – oder wenn ich es „vermasselt“ habe, wie ich es nannte – müsste ich Cardio machen, bis ich mein Nettomaximum von 500 Kalorien erreicht habe. (Eine andere Frau gesteht: "Ich wusste nicht, dass ich eine Essstörung hatte.")

Oft "stornierte" ich alles, was ich aß, und steckte mich auf den Ellipsentrainer meines Studentenwohnheims, bis ich gescholten wurde, weil ich mich nach Feierabend einschlich. Ich geriet in Panik, als ich eine SMS von einem Freund erhielt, in der es hieß: "Mexikanisches Essen heute Abend?!" Ich bin schon nach einem leichten Training in der Umkleide fast ohnmächtig geworden. Ich habe einmal vier Stunden damit verbracht, darüber nachzudenken, ob ich ein Croissant essen soll oder nicht. (Hatte ich später Zeit, es aufzuarbeiten? Was ist, wenn ich das Croissant esse, dann immer noch hungrig bin und etwas essen muss? anders nachher?) Lassen Sie uns kurz darauf verweilen: Funsere Std. Das sind vier Stunden, die ich in meinem Praktikum hätte damit verbringen können, bessere Ideen zu präsentieren. Vier Stunden hätte ich damit verbringen können, mir die Graduiertenschulen anzuschauen. Vier Stunden hätte ich mit fast allem anderen verbringen können. Alles, alles andere.

Schon damals wusste ich, wie verkorkst das war. Als Feministin wusste ich, dass das Bestreben, den Körper eines Teenagers zu formen, ernsthaft problematisch war. Und als aufstrebender Gesundheitsredakteur wusste ich, dass ich ein wandelnder Widerspruch war. Was ich damals allerdings noch nicht wusste, war, wie wenig meine Essstörung mit Essen oder gar meinem Körperbild zu tun hatte. Ich wusste, dass ich nicht übergewichtig war. Ich habe nie in den Spiegel geschaut und etwas anderes gesehen als eine immer dünne 19-jährige Frau. (Ich habe mein ganzes Leben lang ein konstantes Gewicht gehalten.)

Warum also Tat Ich übertreibe und verhungere mich? Ich hätte dir das damals nicht sagen können, aber ich weiß jetzt, dass es bei meiner Essstörung zu 100 Prozent um ging Sonstiges Stressoren in meinem Leben. Ich war versteinert darüber, das College ohne einen Journalismus-Job abschließen zu müssen, und fragte mich, wie ich (a) in eine unglaublich wettbewerbsfähige Branche einsteigen und (b) es schaffen sollte, Studentenkredite zu zahlen, die höher waren als die Miete in New York City. (Wie viele Menschen mit Essstörungen kann ich ein sehr "Typ A"-Mensch sein, und diese Art von Unsicherheit war zu groß für mich.) Außerdem ließen sich meine Eltern scheiden und ich war in eine turbulente Beziehung mit meinem College-Freund. Es war meine einfache Lösung für alles, was sich außerhalb meiner Kontrolle anfühlte. (Haben Sie eine Essstörung?)

Die Kalorieneinschränkung macht jedes Problem und jede Lösung einzigartig. Ich war vielleicht nicht in der Lage, meine Eltern wieder zusammenzubringen, meine mit Bandaid geflickte Beziehung zu retten oder mein Karriereschicksal nach dem College vorherzusagen, aber ich könnte Kalorien sparen, wie es niemanden angeht. Sicher, ich hatte noch andere Probleme, aber wenn ich nicht einmal Essen brauchte – ein elementarer Bestandteil des Überlebens – brauchte ich sicherlich kein stabiles finanzielles, romantisches oder familiäres Leben. Ich war stark. Ich war unabhängig. Ich könnte buchstäblich von nichts überleben. So ging zumindest mein aufgebauschtes Denken.

Natürlich ist das ein schrecklicher, schrecklicher Plan. Aber die Erkenntnis, dass ich anfällig für diese Art von Reaktion auf Stressfaktoren bin, war entscheidend, um mich endgültig von diesem Ort fernzuhalten. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich eine wundersame Strategie zur Genesung von Essstörungen hatte, aber die Wahrheit ist, als diese großen Stressoren zu verblassen begannen, als ich meinen ersten Job im Verlagswesen feststellte, wurde mir klar, dass meine grauenhaften Studienkreditzahlungen überraschend überschaubar waren, wenn ich folgte ein striktes Budget (hey, ich kann gut zählen) und so weiter – ich fing an, mich immer weniger um Bewegung und Essen zu kümmern – bis das Training und das Essen schließlich wieder Spaß machten.

Jetzt teste ich mehrmals in der Woche neue Workouts für meinen Job. Ich laufe Marathons. Ich studiere für meine Personal Trainer Zertifizierung. Verdammt, ich könnte sogar genauso viel trainieren wie früher. (Wenn es irrsinnig erscheint, ein Trainingsbulimiker zu sein, der zu einem Fitnessredakteur wurde, ist es tatsächlich sehr üblich, dass Menschen mit Essstörungen in die Lebensmittel- oder Gesundheitsbranche einsteigen. Ich habe Köche getroffen, die früher magersüchtig waren Bulimie zu sein Das Interesse an Essen und Bewegung lässt nie nach.) Aber Bewegung fühlt sich jetzt anders an. Es ist etwas, was ich tue, weil ich wollen zu, nicht weil ich brauchen zu. Es ist mir egal, wie viele Kalorien ich verbrenne. (Es ist erwähnenswert, dass ich mir der möglichen Auslöser sehr bewusst bin: Ich protokolliere meine Übungen nicht in Apps. Ich trete nicht in die Wettkampf-Bestenliste in Indoor-Cycling-Kursen ein. Ich lehne es ab, mich über meine Laufzeiten zu stressen.) ich muss auf ein Training verzichten, weil ein Freund Geburtstag hat oder weil mein Knie schmerzt oder weil was auch immer mir gerade nicht danach ist, dann hau ich ab. Und ich fühle nicht das geringste Schuldgefühl.

Die Sache ist die, obwohl meine Situation vielleicht extrem war, bedeutet ein solches Hyper-Bewusstsein für das Problem auch, dass ich es die ganze Zeit auf kleinere Weise bemerke. Ich meine, wie oft hast du gedacht "Ich habe mir diesen Cupcake verdient!" Oder: "Keine Sorge, ich werde es später verbrennen!" Natürlich ist das Schneiden/Verbrennen von Kalorien entscheidend, um selbst die gesündesten Gewichtsverlustziele zu erreichen. Aber was wäre, wenn wir aufhören würden, Nahrung als etwas zu sehen, für das wir arbeiten müssen, und anfangen, es als etwas Leckeres zu sehen, das unser Körper zum Überleben und Gedeihen braucht? Und was wäre, wenn wir anfangen würden, Sport nicht als eine Form von zu sehen? Bestrafung, aber als etwas Lustiges, das uns energisch und lebendig fühlen lässt? Natürlich habe ich einige Theorien zu diesem Thema, aber ich möchte lieber, dass Sie es selbst versuchen. Ich verspreche, dass es sich lohnt, für die Ergebnisse zu arbeiten.

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