Als ich mit 27 eine Witwe wurde, benutzte ich Sex, um meinen Herzschmerz zu überleben

Inhalt

• Sehnsucht danach, berührt, gehalten, geküsst und getröstet zu werden
• Sex als Werkzeug zur Selbstliebe und Heilung

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

In meinen 20ern war meine Herangehensweise an Sex offen, wild und frei. Im Gegensatz dazu waren die Dinge mit meinem Mann von Anfang an traditioneller.

Er hat mich vor unserem ersten Kuss drei Tage lang umworben, obwohl ich erfolglos versucht hatte, ihn dazu zu bringen, am Ende eines jeden zu meiner Wohnung zu kommen.

Zu Beginn wurde er in seinem Tempo gemessen, als er mich kennenlernte. Bald darauf öffnete er sich vollständig. Eines Abends, nachdem ich mich in seinem kleinen Studio-Apartment geliebt hatte, liefen glückliche Tränen über mein Gesicht. Wir waren erst zwei Monate zusammen, aber ich hatte mich in ihn verliebt.

"Ich habe Angst dich zu verlieren, dich zu verletzen oder dich zu sehr zu lieben", sagte ich ihm.

Er zeigte Sorgfalt, Zuneigung und Respekt für meinen Körper im Einklang mit seinem Mitgefühl für meinen Geist. Meine Anziehungskraft auf ihn war überwältigend und elektrisierend. Er schien zu gut, zu freundlich, zu schön, um wahr zu sein. Sein Engagement für Zuverlässigkeit und Kommunikation befreite mich von meinen Unsicherheiten und Zweifeln.

Gemeinsam haben wir die Beziehung aufgebaut, von der wir beide geträumt hatten, die wir aber mit niemand anderem finden konnten. Unsere Liebe vertiefte sich mit Leichtigkeit.

Wir beide priorisierten die Freuden des Lebens - Lachen, Musik, Kunst, Essen, Sex, Reisen - und teilten einen freudigen Optimismus. 4 1/2 Jahre lang waren wir unzertrennlich. Wir waren eins.

Einige Wochen vor seinem 31. Geburtstag, als er Silvester zu Hause verbrachte, starb er plötzlich an einer nicht diagnostizierten Aortendissektion. Er war nicht krank gewesen und hatte keine Möglichkeit zu wissen, dass sich eine Tragödie in seinem schwächenden Herzen abzeichnete.

Mein Leben änderte sich für immer, als ich fand, dass er nicht mehr reagierte, als ich entdeckte, dass meine bedingungslose Liebe zu ihm ihn nicht vor dem Sterben retten konnte.

Ich war mir sicher, dass ich meine für immer bei ihm gefunden hatte. Und dann, mit 27 Jahren, war ich plötzlich Witwe.

Über Nacht verlor ich die Fülle, die wir durch die Kombination unseres Lebens erfahren hatten. Ich war alleinstehend und ein Teil meiner Identität - seine Frau zu sein - war verschwunden. Unsere Wohnung fühlte sich leer an. Ich konnte mir meine Zukunft nicht vorstellen, jetzt wo ich sie ohne ihn sah.

Mein Kummer und mein Herzschmerz waren körperlich schmerzhaft und desorientiert. Es dauerte Monate, bis ich die Nacht wieder durchschlief, noch länger, um einen Tag zu überstehen, ohne den Tränen nahe zu sein. Ich tat weh vor Einsamkeit - Sehnsucht nach jemandem, den ich nicht haben konnte - und dem Schmerz, von einem anderen Körper gehalten und getröstet zu werden. Ich schlief diagonal in unserem Bett und mein Körper griff nach seinem, um die Kälte von meinen kalten Füßen zu entfernen.

Jeder Morgen fühlte sich wie ein Marathon an. Wie könnte ich noch einmal ohne ihn weitermachen?

Sehnsucht danach, berührt, gehalten, geküsst und getröstet zu werden

Die Menschen in meinem Leben sind außergewöhnlich und ich habe mich aus allen Richtungen geliebt gefühlt. Ich konnte Spaß haben, lachen und mich für das Leben bedanken, als die Tage ohne ihn vergingen. Aber die Fürsorge eines Freundes konnte meine Einsamkeit unterdrücken.

Ich wollte, dass mich jemand festhält - ein Trost, um den ich seit meiner Kindheit gebeten habe und den mein Mann täglich zugesagt hat. Ich fragte mich, wer und wann ich aufhören würde, mich so allein zu fühlen, welche Art von Person würde ein so spezifisches und unersättliches Bedürfnis befriedigen.

Mein Wunsch, berührt, geküsst und gestreichelt zu werden, war wie ein Lauffeuer, das mit jedem Tag heller und heißer in mir brannte.

Als ich mutig genug war, Freunden meine Verzweiflung nach Berührung anzuvertrauen, verglichen einige meinen Schmerz mit einer Zeit ihres Lebens, als sie Single waren. Aber die Leere, die ich empfand, um eine perfekte Liebe zu kennen und sie zu verlieren, war viel schwerer.

Witwe zu werden ist nicht dasselbe wie eine Trennung oder Scheidung. Mein Mann und ich waren für immer getrennt, ohne Wahl, und sein Tod hatte absolut keinen Silberstreifen.

Ich wollte mich nicht verabreden. Ich wollte meinen Mann. Und wenn ich ihn nicht haben könnte, wollte ich Sex und körperliche Zuneigung, ohne so tun zu müssen, als wäre ich in Ordnung.

Ich habe mich zum ersten Mal an Dating-Apps gewandt, um geeignete Partner zu finden, die meine Bedürfnisse erfüllen. Sechs Monate lang lud ich eine Reihe von Fremden in mein Haus ein. Ich vermied Abendessen und Getränke und schlug stattdessen eine andere Art der Begegnung vor. Ich erzählte ihnen meine Regeln, Vorlieben und Bestimmungen. Ich war ehrlich mit ihnen über meine Situation und nicht bereit für eine neue Beziehung. Es lag an ihnen zu entscheiden, ob sie mit den Einschränkungen vertraut waren.

Ich hatte das Gefühl, nichts zu verlieren. Ich hatte bereits meinen schlimmsten Albtraum. Warum also nicht mutig sein, Vergnügen zu finden und Freude zu suchen?

Der Sex, den ich in diesen ersten Monaten hatte, war nichts anderes als die Intimität, die ich mit meinem Mann teilte, aber ich nutzte das Vertrauen, das ich in meine Ehe gewonnen hatte, um meine Begegnungen zu befeuern.

Im Gegensatz zu rücksichtslosen Kontakten während des Studiums trat ich nüchtern und mit einem besseren Verständnis dafür ein, was ich brauchte, um zufrieden zu sein. Sex reifer und mit einer unerschütterlichen Liebe zu meinem Körper bewaffnet, gab mir Sex die Flucht.

Durch Sex fühlte ich mich lebendig und befreite mich von dem schmerzhaften, zyklischen Gedanken, wie mein Leben wäre, wenn er nicht gestorben wäre. Es hat mich gestärkt und mir ein Gefühl der Kontrolle gegeben.

Mein Geist fühlte sich bei jeder Flut von Oxytocin, die ich erlebte, erleichtert. Wenn ich berührt wurde, wurde ich wieder fit für die Schwierigkeiten meines Alltags.

Sex als Werkzeug zur Selbstliebe und Heilung

Ich wusste, dass es den Leuten schwer fallen würde, meinen Ansatz zu verstehen. Unsere Kultur bietet nicht viele Beispiele für Frauen, die Sex als Werkzeug für Selbstliebe, Heilung oder Macht verwenden. Sex außerhalb einer Beziehung zu erfüllen, ist für die meisten Menschen schwer zu ergründen.

Ich hatte niemanden, an den ich mich wenden konnte, um Ratschläge zu erhalten, wie ich die Trennung meiner Sexualität von dem Anker, der meine Ehe war, korrigieren kann, aber ich war entschlossen, meinen eigenen Weg zu gehen.

Ich vermisste es, mich um meinen Mann zu kümmern - Massagen zu geben, ihn zu ermutigen, seine Träume zu verwirklichen, seine Geschichten zu hören und darüber zu lachen. Ich habe es vermisst, meine Zeit, Energie und Talente einzusetzen, um ihn anzuschalten, ihm das Gefühl zu geben, geschätzt zu werden und sein Leben zu bereichern. Ich fühlte mich großzügig, indem ich neuen Männern die Art von Behandlung gab, mit der ich meinen Mann überschüttete, auch wenn es nur eine Stunde dauerte.

Es war auch einfacher, sich an das Leben allein zu gewöhnen, wenn ich gelegentlich einen Besucher hatte, der mich an meine Schönheit erinnerte oder meine Sexualität bestätigte.

Ich habe eine neue Normalität gefunden.

Nach ein paar Monaten Gelegenheitssex mit eingeschränkter Kommunikation wechselte ich den Kurs und zog Partner zu polyamorösen oder nichtmonogamen Beziehungen.

Mit Männern, die auch Freundinnen oder Frauen haben, fand ich großartigen Sex ohne Mitabhängigkeit. Ihre Firma erfüllt meine körperlichen Bedürfnisse, während ich ohne meinen Ehemann weiterhin Sinn für mein Leben und meine Zukunft habe. Das Setup ist unter Berücksichtigung meiner Umstände ideal, da ich mit diesen Partnern Vertrauen und einen offenen Dialog über Sex und Wünsche aufbauen kann, was bei One-Night-Stands schwierig ist.

Jetzt, anderthalb Jahre nach dem Tod meines Mannes, bin ich auch zusammen und lade nicht nur Leute in meine Wohnung ein. Aber die Enttäuschungen überwiegen bei weitem die Hoffnungsschimmer.

Ich hoffe weiterhin, dass ich jemanden finde, mit dem ich mein Leben voll und ganz teilen kann. Ich bin offen dafür, in jeder Ecke Liebe zu finden, von jeder Person. Wenn es an der Zeit ist, dieses unkonventionelle Leben durch ein Leben zu ersetzen, das dem ähnelt, das ich mit meinem Mann geteilt habe, werde ich dies ohne zu zögern tun.

In der Zwischenzeit wird es mir weiterhin helfen, das Vergnügen an der Witwenschaft zu suchen und zu priorisieren, wie ich es in meiner Ehe getan habe, um zu überleben.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die ganze Serie an Hier.

Anjali Pinto ist Schriftstellerin und Fotografin in Chicago. Ihre Fotografien und Essays wurden in der New York Times, im Chicago Magazine, in der Washington Post, im Harper's Bazaar, im Bitch Magazine und im Rolling Stone veröffentlicht. Im ersten Jahr nach dem plötzlichen Tod von Pintos Ehemann Jacob Johnson teilte sie ein Foto und eine lange Bildunterschrift mit Instagram jeden Tag als Heilmittel. Ihr Schmerz und ihre Freude bereicherten die Wahrnehmung der Trauer vieler Menschen, indem sie verletzlich waren.