Warum es wirklich nicht in Ordnung ist, dein Date zu fragen, ob sie "queer genug" ist?

Inhalt

• Angst für Tage
• Nein, ich bin nicht "nur verwirrt"
• Bewertung für

Als ich mein erstes Date mit einer Frau hatte, war ich 22. Ich machte ein Praktikum in New York City für den Sommer und auf Anraten eines Mentors machte ich einen OKCupid-Account, als ich begann, das queere Leben außerhalb meines Kreises im Mittleren Westen zu erkunden .

Nachdem ich gerade erst rausgekommen war, fühlte ich mich nicht gerade wohl genug, um die erste Nachricht zu senden, also tat ich das, was ich jetzt extrem nervig finde: Ich wartete darauf, dass mir jemand eine Nachricht schickte. Nach ein paar Tagen tat es jemand, und sie verschwendete keine Zeit damit, mich um ein Date zu bitten. Wir verabredeten uns mit einer kleinen Bar in der Upper West Side – nicht gerade ein queeres Mekka, obwohl es an Babys und Großeltern keinen Mangel gibt – in der Nähe meines Sommeraufenthalts. (Verwandt: Die besten Dating-Apps für Gesundheits- und Fitness-Enthusiasten)

Ich wartete in der engen Bar, bevor ich beschloss, draußen Platz zu nehmen und meine verschwitzten Beine hin und her zu schlagen, bevor sie endlich auftauchte. Das erste, was mir auffiel, waren die Ärmel der Tätowierungen, die ihre beiden Arme bedeckten. Zu dieser Zeit war ich tintenlos mit sehr dickem, dunklem Zooey Deschanel Pony auf meiner Stirn. Ich zog nervös mein kurzes schwarzes Perlenkleid von Zara an, als ich aufstand, um sie zu begrüßen, und wir machten Smalltalk, bevor sie mich von oben bis unten ansah und etwas sagte, das eines der einzigen wirklichen Details ist, an die ich mich über das Date erinnere: "Also, wie schwul bist du-Ja wirklich?" (Verwandt: Wie "Coming Out" meine Gesundheit und mein Glück verbessert)

Damals wusste ich nicht, wie ich die Frage beantworten sollte. Ich wusste zunächst nicht, was es bedeutete. Wollte sie, dass ich die Kinsey-Skala herausziehe und auf eine Zahl zeige? Sollte ich ihr beweisen, wie oft ich den Allison Janney/Meryl Streep Kuss von . gesehen und noch einmal gesehen hatte? Die Stunden? Wollte sie, dass ich mir gleich hier den halben Kopf rasiere, ein Paar Birkenstocks anziehe und etwas Flanell rocke? Es schien absurd, einen qualitativen Beweis für meine Eigenartigkeit herauszuholen, und ich war perplex.

Angst für Tage

In den folgenden Jahren war ich jedes Mal nervös, wenn ich ein Date hatte. Würde man mir immer wieder sagen, dass ich nicht genug war? Es war noch nie so schlimm wie beim ersten Mal, aber ich behielt die Vergleiche im Kopf. Ich fragte mich, ob meine Verabredungen "queerer" aussahen als ich oder ob sie entscheiden würden, dass meine Erfahrung und mein Aussehen mich abwerten würden. Ich würde zu einem Date gehen und hatte so viel Angst, bevor ich aus der Tür kam, dass ich nicht einmal daran denken konnte, mich zu amüsieren. (Verwandt: Es ist wahr: Dating-Apps sind nicht gut für Ihr Selbstwertgefühl)

So viele meiner Freunde haben die gleiche Geschichte über ein erstes Date oder eine Interaktion in der queeren Community zu erzählen. Wenn wir uns in femme-präsentierender Kleidung kleiden, uns als bisexuell identifizieren oder einfach in neue Dating-Territorien waten, stellen die Leute unsere Legitimität in diesem Bereich in Frage.

Meine Freundin Dana hat letztes Jahr eine Frau geheiratet und ihre Frau war ihre erste Freundin. Als sie sich Anfang 2017 von ihrem Freund trennte, stellte sie ihre Dating-Apps nur auf Frauen ein, weil sie damals keine Männer treffen wollte. Sie war aufgeregt, diesen neuen Teil ihrer Sexualität zu erkunden und andere queere Frauen zu treffen. Aber die Dates, wie es viele queere Dates tun, wurden ziemlich schnell sehr persönlich. Jedes Mal verkrampfte sie sich und bereitete sich auf die Fragen zu ihrer Datierungsgeschichte vor, von denen sie wusste, dass sie kommen würden.

"Ich hatte wirklich Angst, nicht 'queer genug' zu sein", erzählte sie mir. "Es war, als würde ich noch einmal herauskommen, aber umgekehrt. Tatsächlich fand ich es in gewisser Weise beängstigender, weil ich nicht von der Community abgelehnt werden wollte, mit der ich mich verbinden und zu der ich gehören wollte, da ich so lange verschlossen war."

Nein, ich bin nicht "nur verwirrt"

Ich war die ganze Zeit, die ich in New York lebe, unterwegs. Ich habe eine großartige Gemeinschaft von queeren Freunden und bin in der lokalen queeren Szene genug unterwegs, um auf Partys immer wieder die gleichen Leute zu erkennen (manchmal fühlt es sich an wie eine noch schwulere Version von Russische Puppe). Es gibt nicht oft Momente, in denen ich jemanden neu treffe, der mir unangenehm ist, wie ich mich präsentiere oder fragt, wie lange ich schon "out" bin. Aber es gab eine Weile dort, als ich 23 war und mich gerade von meiner ersten Freundin getrennt hatte, die mehrere knallharte Arm-Tattoos hatte, lange Haim-Haare und jeden besiegen konnte L-Wort Trivia, dass ich dachte, dass vielleicht etwas Wahres an diesem "nicht schwul genug"-Gedanken war, und fragte mich, ob ich mehr tun sollte.

Ich fing an, mehr Mützen zu tragen und bekam bei Uniqlo ein paar Flanellhemden, die ich in starker Rotation trug. Und sobald ich ein Tattoo bekam, habe ich darauf geachtet, es so gut wie möglich zu zeigen. Meine Freundin Emilie erinnert sich, dass sie das Gleiche getan hatte, nachdem sie mit Leuten gesprochen hatte, die ihr sagten, sie sei "nur verwirrt" wegen ihrer weiblichen Kleidung oder ihrer Dating-Geschichte.

"Mir wurde klar, dass ich mich veränderte, um mich an das anzupassen, was die Leute von Schwulen sehen müssen, und deshalb war ich weit davon entfernt, wer ich eigentlich bin und wie ich wollte, dass die Leute mich sehen", sagte sie.

Der Moment, in dem Sie beginnen, sich von sich selbst zu distanzieren, rechtfertigt einen kleinen Weckruf. Ich mochte meine neuen Button-ups, und ich habe einige der Rüschen in meinem Kleiderschrank losgeworden, die sich wirklich nicht nach mir anfühlten. Aber es gibt Momente, in denen ich immer noch das große Ballkleid tragen möchte, um den roten Teppich bei der Met Gala zu bedecken oder nach der Arbeit in einem leichten, luftigen Sommerkleid mit Blumenmuster in die New Yorker Cubbyhole Bar zu gehen. Und jeder, der mich dazu bringt, meine queere Karte an der Tür zu beweisen, ist niemand, der meine Zeit verdient.

Ich verspreche, dass ich innerhalb von fünf Minuten nach unserem Gespräch nur über meine sexuellen Fantasien mit Rachel Weisz sprechen werde, und Sie werden sich sowieso nicht wundern.

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