Wie die Zerstörung meines Darms mich dazu zwang, mich meiner Körperdysmorphie zu stellen

Inhalt

• Konfrontation mit meiner langen Geschichte mit Körperdysmorphie
• Das Leben und meinen Körper so akzeptieren, wie er ist
• Bewertung für

Im Frühjahr 2017 fing ich plötzlich und ohne guten Grund an, im dritten Monat schwanger auszusehen. Es gab kein Baby. Wochenlang wachte ich auf und sah als erstes nach meinem Nicht-Baby. Und jeden Morgen war es noch da.

Ich versuchte es mit meiner vertrauten Entblähungsroutine – Weizen, Milchprodukte, Zucker und Alkohol wegzulassen –, aber es wurde nur noch schlimmer. Eines Nachts ertappte ich mich dabei, wie ich nach einem Abendessen heimlich meine Jeans unter dem Tisch aufknöpfte, und mich überkam das mulmige Gefühl, dass ich zusah, wie etwas mit meinem Körper schief ging. Ich fühlte mich allein, geschwächt und verängstigt und machte einen Arzttermin.

Als der Termin ankam, passte keine meiner Kleider und ich war bereit, aus meiner Haut zu springen. Die Blähungen und Krämpfe waren äußerst unangenehm. Aber noch schmerzlicher war das Bild, das ich mir im Kopf geschaffen hatte. Meiner Meinung nach hatte mein Körper die Größe eines Hauses. Die 40 Minuten, die ich damit verbracht habe, mit dem Arzt meine Symptome durchzugehen, kamen mir wie eine Ewigkeit vor. Ich kannte die Symptome schon. Aber ich hatte keine Ahnung, was los war oder was ich dagegen tun sollte. Ich brauchte eine Lösung, eine Pille, a etwas, jetzt. Mein Arzt ordnete eine Litanei von Blut-, Atem-, Hormon- und Stuhltests an. Sie würden mindestens einen Monat brauchen.

In diesem Monat versteckte ich mich hinter bauschigen Hemden und elastischen Bündchen. Und ich bestrafte mich mit weiteren Lebensmittelbeschränkungen und aß nur wenige Dinge außer Eiern, gemischtem Gemüse, Hähnchenbrust und Avocados. Ich schleppte mich von Verfahren zu Verfahren, von Test zu Test. Ungefähr zwei Wochen später kam ich von der Arbeit nach Hause und stellte fest, dass die Frau, die meine Wohnung putzt, das Kit für meine Stuhltests versehentlich weggeworfen hatte. Es würde Wochen dauern, einen anderen zu bekommen. Ich brach in einem Haufen Tränen auf dem Boden zusammen.

Als schließlich alle Testergebnisse zurückkamen, rief mich mein Arzt an. Ich hatte einen "aussergewöhnlichen" Fall von SIBO oder bakterieller Überwucherung im Dünndarm, was genau das ist, wonach es sich anhört. Meine Mutter weinte vor Freude, als sie herausfand, dass es heilbar war, aber ich war zu wütend, um den Silberstreifen zu sehen.

"Wie ist das überhaupt passiert?" Ich runzelte die Stirn, als mein Arzt sich darauf vorbereitete, meinen Behandlungsplan durchzugehen. Sie erklärte, dass es eine komplizierte Infektion sei. Das anfängliche Ungleichgewicht könnte durch eine Magen-Darm-Grippe oder eine Lebensmittelvergiftung verursacht worden sein, aber letztendlich war eine konzentrierte Phase starken Stresses der Hauptschuldige. Sie fragte, ob ich gestresst sei. Ich stieß ein sarkastisches Lachen aus.

Mein Arzt sagte mir, dass ich, um besser zu werden, jeden Tag zwei Dutzend Nahrungsergänzungsmittel einnehmen, mir jede Woche B12 injizieren und Getreide, Gluten, Milchprodukte, Soja, Alkohol, Zucker und Koffein komplett aus meiner Ernährung streichen müsste. Nachdem sie den Plan durchgegangen war, gingen wir in den Prüfungsraum, um die B12-Aufnahmen zu demonstrieren. Ich zog meine Hose runter und setzte mich auf den Untersuchungstisch, das Fleisch meiner Oberschenkel breitete sich über das kalte, klebrige Leder aus. Ich sackte zusammen, mein Körper nahm die Gestalt eines kranken Kindes an. Als sie die Nadel vorbereitete, füllten sich meine Augen mit Tränen und mein Herz begann zu rasen. (Verwandt: Wie es wirklich ist, auf einer Eliminationsdiät zu sein)

Ich hatte keine Angst vor den Spritzen oder machte mir Sorgen über die Ernährungsumstellung, die ich vornehmen müsste. Ich weinte, weil es ein tieferes Problem gab, über das ich selbst mit meinem Arzt nicht sprechen konnte. Die Wahrheit ist, dass ich für den Rest meines Lebens auf Gluten, Milchprodukte und Zucker verzichtet hätte, wenn ich dadurch meine Figur im Würgegriff halten könnte. Und ich hatte Angst, dass diese Tage vorbei waren.

Konfrontation mit meiner langen Geschichte mit Körperdysmorphie

Solange ich mich erinnern kann, verbinde ich dünn mit geliebt zu werden. Ich erinnere mich, einem Therapeuten einmal gesagt zu haben: "Ich wache gerne mit einem leeren Gefühl auf." Ich wollte leer sein, damit ich mich klein machen und aus dem Weg gehen konnte. In der High School habe ich mit Kotzen experimentiert, aber ich war nicht gut darin. In meinem letzten College-Jahr schrumpfte ich auf 124 Pfund bei 5'9". Gerüchte gingen um meine Studentenverbindung, dass ich eine Essstörung habe. Meine Mitbewohnerin und Schwester der Studentenvereinigung, die mir beobachtete, wie ich regelmäßig Spiegeleier und Buttertoast zum Frühstück und Nachos und Cocktails für die Happy Hour, arbeitete daran, das Geflüster zu zerstreuen, aber ich genoss sie. Die Gerüchte gaben mir das Gefühl, begehrenswerter als je zuvor.

Diese Zahl, 124, schwirrte mir jahrelang im Kopf herum. Der ständige Fluss von Kommentaren wie "Wo steckst du es?" oder "Ich möchte so dünn sein wie du" bestätigte nur, was ich dachte. In diesem Frühjahrssemester des Abschlussjahrgangs sagte mir sogar ein Klassenkamerad, ich sähe „umwerfend schlank, aber nicht zu hager“ aus. Jedes Mal, wenn jemand meine Figur kommentierte, war es wie ein Schuss Dopamin.

Gleichzeitig liebte ich auch das Essen. Ich habe viele Jahre einen erfolgreichen Foodblog geschrieben. Ich habe nie Kalorien gezählt. Ich habe mich nicht überanstrengt. Einige Ärzte äußerten Bedenken, aber ich nahm sie nicht ernst. Ich operierte unter ständiger Nahrungsbeschränkung, aber ich dachte nicht, dass ich magersüchtig war. In meinen Augen war ich gesund genug und es ging mir gut.

Über 10 Jahre lang hatte ich eine Routine, um zu beurteilen, wie gut ich war. Mit meiner linken Hand würde ich hinter meinem Rücken nach meinen rechten Rippen greifen. Ich beugte mich leicht an der Taille und griff nach dem Fleisch direkt unter meinem BH-Träger. Mein ganzes Selbstwertgefühl basierte auf dem, was ich in diesem Moment fühlte. Je flacher das Fleisch an meinen Rippen ist, desto besser. An guten Tagen jagte das ausgeprägte Gefühl meiner Knochen an meinen Fingerspitzen, kein Fleisch wölbte sich aus meinem BH, Wellen der Erregung durch meinen Körper.

In einer Welt der Dinge, die ich nicht kontrollieren konnte, war mein Körper das Einzige, was ich konnte. Schlank zu sein machte mich für Männer attraktiver. Schlank zu sein hat mich bei Frauen mächtiger gemacht. Die Möglichkeit, enge Kleidung zu tragen, beruhigte mich. Als ich sah, wie klein ich auf Fotos aussah, fühlte ich mich stark. Die Fähigkeit, meinen Körper fit, zusammen und ordentlich zu halten, gab mir ein sicheres Gefühl. (Verwandt: Lili Reinhart machte einen wichtigen Punkt über Körperdysmorphie)

Aber dann wurde mir schlecht, und die Grundlage meines Selbstwertgefühls – ein Wert, der hauptsächlich auf meinem flachen Bauch beruht – brach zusammen.

Durch SIBO fühlte sich alles unsicher und außer Kontrolle an. Aus Angst, meine strenge Diät nicht einhalten zu können, wollte ich nicht mit Freunden essen gehen. In meinem aufgeblähten Zustand fühlte ich mich zutiefst unattraktiv, also hörte ich auf, mich zu verabreden. Stattdessen habe ich gearbeitet und geschlafen. Jedes Wochenende verließ ich die Stadt und ging in mein Elternhaus im Hinterland. Dort konnte ich genau kontrollieren, was ich aß, und ich musste mich von niemandem sehen lassen, bis ich wieder so dünn war, wie ich sein wollte. Jeden Tag stand ich vor dem Spiegel und untersuchte meinen Bauch, um zu sehen, ob die Blähungen zurückgegangen waren.

Das Leben fühlte sich grau an. Zum ersten Mal sah ich deutlich, wie mich mein Wunsch, dünn zu sein, unglücklich machte. Draußen war ich vollkommen dünn und erfolgreich und attraktiv. Aber innerlich fühlte ich mich unwohl und unglücklich, hielt die Kontrolle über mein Gewicht so fest, dass ich erstickte. Ich hatte es satt, mich klein zu machen, um Anerkennung und Zuneigung zu gewinnen. Ich wollte unbedingt aus meinem Versteck herauskommen. Ich wollte, dass mich jemand – endlich alle – mich so sehen ließ, wie ich war.

Das Leben und meinen Körper so akzeptieren, wie er ist

Im Spätherbst ging es mir, wie von meinem Arzt vorhergesagt, merklich besser. Über Thanksgiving konnte ich Füllung und Kürbiskuchen genießen, ohne dass sich mein Magen wie ein Ballon aufblähte. Ich hatte die Monate der Supplemente überstanden. Ich hatte genug Energie, um zum Yoga zu gehen. Ich bin wieder mit Freunden essen gegangen.Pizza und Pasta waren immer noch vom Tisch, aber ein salziges Steak, butterig geröstetes Wurzelgemüse und dunkle Schokolade kamen problemlos auf den Tisch.

Ungefähr zur gleichen Zeit begann ich, mein Dating-Leben zu überdenken. Ich war es wert, geliebt zu werden, und zum ersten Mal seit langer Zeit wusste ich es. Ich war bereit, mein Leben so zu genießen, wie es war, und das wollte ich teilen.

Acht Monate später hatte ich ein erstes Date mit einem Mann, den ich im Yoga kennengelernt hatte. Eines der Dinge, die ich an ihm am meisten mochte, war seine Begeisterung für Essen. Bei heißen Fudge-Eisbechern diskutierten wir über das Buch, das ich las, Frauen, Nahrung und Gott, von Geneen Roth. Darin schreibt sie: „Die unerbittlichen Versuche, dünn zu sein, führen dich immer weiter weg von dem, was dein Leiden tatsächlich beenden könnte: wieder in Kontakt mit dem zu kommen, was du wirklich bist. deiner wahren Natur. deiner Essenz.“

Durch SIBO ist mir das gelungen. Ich habe noch meine Tage. Die Tage, an denen ich es nicht ertragen kann, mich im Spiegel anzusehen. Wenn ich nach dem Fleisch auf meinem Rücken greife. Wenn ich das Aussehen meines Magens in jeder reflektierenden Oberfläche überprüfe. Der Unterschied ist, dass ich jetzt nicht allzu lange bei diesen Ängsten verweile.

An den meisten Tagen mache ich mir keine großen Sorgen darüber, wie mein Hintern aussieht, wenn ich aus dem Bett aufstehe. Ich vermeide Sex nach großen Mahlzeiten nicht. Ich lasse sogar meinen Freund (ja, derselbe Typ) meinen Bauch berühren, wenn wir uns zusammenrollen. Ich habe gelernt, meinen Körper zu genießen und gleichzeitig, wie die meisten von uns, mit einer komplizierten Beziehung zu ihm und Essen zu kämpfen.

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