Warum wir wirklich aufhören müssen, Leute "Superwomxn" zu nennen

Inhalt

• Das Problem mit "Superwomxn"
• So ändern Sie die Erzählung
• Nennen Sie Arbeit, was es ist: Arbeit
• Unsichtbare Arbeit sichtbar machen
• Mach weiter und bitte um Hilfe
• Mehr "Me Time"-Momente finden
• Stellen Sie Fragen, anstatt Annahmen zu treffen
• Bewertung für

Es wird in Schlagzeilen verwendet.

Es wird in alltäglichen Gesprächen verwendet (Ihre Freundin/Kollegin/Schwester, die *irgendwie* alles und noch mehr zu erledigen scheint).

Es wird verwendet, um das immer schwer fassbare Gleichgewicht zu beschreiben, das Mütter oft verfolgen. ("Supermom" steht sogar im Merriam-Webster-Wörterbuch.)

Als erstmalige, vollzeitbeschäftigte Mutter habe ich in den anderthalb Jahren, seit ich meine Tochter habe, viele Leute, die mich "Superwoman" oder "Supermom" genannt haben. Und ich wusste nie so recht, was ich darauf antworten sollte.

Es ist die Art von Terminologie, die gutartig erscheint – sogar positiv. Experten vermuten jedoch, dass dies tatsächlich problematisch für die psychische Gesundheit von Frauen sein könnte und ein unrealistisches Ideal fördert, das bestenfalls unerreichbar und im schlimmsten Fall schädlich ist. (Übrigens, hier ist, was das "x" in Wörtern wie "womxn" bedeutet.)

Was die Begriffe "superwomxn" und "supermom" wirklich bedeuten, welche Auswirkungen sie auf die psychische Gesundheit haben könnten und wie jeder daran arbeiten kann, die Erzählung zu ändern (und im Gegenzug die Belastung für Menschen zu verringern, die das Gefühl haben, sie zu brauchen) "alles tun").

Das Problem mit "Superwomxn"

"Der Begriff 'Superwomxn' wird normalerweise als Kompliment angeboten", sagt Allison Daminger, Ph.D. Kandidat an der Harvard University, der untersucht, wie sich gesellschaftliche Ungleichheiten auf die Familiendynamik auswirken. „Es deutet darauf hin, dass Sie in Ihrer Kapazität übermenschlich sind. Aber es ist ein ‚Kompliment‘ der Sorte, bei der Sie nicht ganz sicher sind, wie Sie reagieren sollen; es ist irgendwie seltsam.“

Schließlich bezieht es sich normalerweise auf den Umgang mit einer schweren Last, die "nicht so zu wirken scheint, wie wir es von normalen Sterblichen erwarten würden", erklärt sie.

Und ist das ist gut so?

Einerseits, wenn jemand den Begriff verwendet, um Sie zu beschreiben, könnten Sie stolz sein. „Es fühlt sich gut an, erkannt zu werden – und ich denke, wenn Leute jemanden ‚superwomxn‘ oder ‚supermom‘ nennen, meinen sie es gut“, sagt Daminger.

Aber es kann auch die Schuld überlagern. "Für viele Leute fühlt sich die interne Erfahrung vielleicht nicht so positiv an", sagt sie. Lesen Sie: Sie haben möglicherweise nicht unbedingt das Gefühl, alles zusammen zu haben – und das könnte zu einer Dissonanz zwischen Ihrer Art führen Gefühl Dinge laufen und wie andere dich anscheinend sehen. Wenn dich also jemand eine Superfrau nennt, denkst du vielleicht: "Warte, ich" sollen Ich habe es mehr zusammen; Ich sollte in der Lage sein, all dies zu tun", was dann zu einem Druck führen kann, noch mehr zu tun. (Ein anderer Satz, den Sie noch einmal überdenken sollten? "Quarantäne 15" - hier ist der Grund.)

Wenn einem für eine bestimmte Eigenschaft ein Kompliment gemacht wird, ist es irgendwie peinlich oder seltsam, dann um Hilfe bitten zu müssen, oder? Also nimmst du stattdessen einfach das sogenannte Kompliment und machst weiter mit dem, was du tust (was sich bereits wie zu viel anfühlt), und hast jetzt das Gefühl, dass du eigentlich mehr tun solltest, um diese "Superfrau"-Qualität wirklich zu erfüllen. Und "alles tun" ohne ein zusätzliches Paar Hände? Das könnte dazu führen, dass man sich isoliert fühlt, erklärt Daminger.

Und je mehr du dieses „Kompliment“ passiv akzeptierst – anstatt es zu widerlegen oder um Hilfe zu bitten – desto mehr wirst du vielleicht das Gefühl haben, dass du weitermachen musst. Und schließlich wird es zu einem integralen (sprich: nicht optionalen) Teil Ihrer Identität, eine "Superfrau" zu sein, sagt Daminger. „Und aus der Psychologie wissen wir, dass Menschen sich so verhalten wollen, dass sie ihrer Identität entsprechen – auch wenn es eine Identität ist, die einem von anderen aufgezwungen wurde“, teilt sie mit.

Für eine Mutter kann die Terminologie mit unausgesprochenem Druck verbunden sein, ein gewisses Maß an intensiver Mutterschaft aufrechtzuerhalten, was im Wesentlichen dann der Fall ist, wenn die Mutter (von sich selbst und/oder anderen) als die einzige Person gesehen wird, die sich zu 100 Prozent der Betreuung ihres Kindes widmet. manchmal ihren eigenen Bedürfnissen voraus, fügt Lucia Ciciolla, Ph.D., eine Assistenzprofessorin an der Oklahoma State University hinzu, die sich mit der psychischen Gesundheit von Müttern beschäftigt. „Wenn es einer Frau gelungen ist, eine schöne Veranstaltung zusammenzustellen oder einen unmöglichen Zeitplan zu jonglieren – was möglicherweise sehr stressig und ihre geistige oder körperliche Leistungsfähigkeit strapaziert hat – werden sie mit der Anerkennung belohnt, dass sie das tun, was von ihnen erwartet wird sie und das gesellschaftliche Ideal zu erfüllen und sie [dadurch] unter Druck zu setzen, weiterhin auf einem hohen Leistungsniveau zu bleiben, das weder realistisch noch nachhaltig ist."

Im Allgemeinen speist sich die Superwomxn-Erzählung in ein größeres Bild ein: Der Versuch, ein Gleichgewicht zu finden – und dies nicht zu tun – ist ein individuelles Problem, kein größeres, gesellschaftliches Problem, das tief in der modernen Kultur verwurzelt ist.

Und dies kann zu Burnout, Schamgefühlen und psychischen Erkrankungen wie Depressionen beitragen – alles, weil die eigenen Erwartungen oder die der Gesellschaft nicht erfüllt werden, erklärt Ciciolla. (Verwandt: Wie man mit Mom Burnout umgeht – weil Sie es auf jeden Fall verdienen, sich zu dekomprimieren)

„Womxn sich selbst die Schuld zu geben, dass sie es nicht schaffen, ein Gleichgewicht zu erreichen – obwohl es in Wirklichkeit das System ist, das gegen sie gestapelt ist – ist keine Lösung“, sagt Daminger. "Ich bin fest davon überzeugt, dass dies ein systemisches Problem ist und dass wir weitreichende Veränderungen auf gesellschaftspolitischer Ebene brauchen werden."

So ändern Sie die Erzählung

Natürlich hilft das Warten auf große kulturelle Veränderungen nicht unbedingt, die Belastung im Moment zu lindern, wenn Sie sich bis zum Rand abgearbeitet fühlen oder mit einer "übermenschlichen" To-Do-Liste beauftragt sind. Was könnte? Diese kleinen Optimierungen können Sie in Ihren eigenen täglichen Aktivitäten und Gesprächen vornehmen.

Nennen Sie Arbeit, was es ist: Arbeit

Daminger untersucht in seiner Forschung sowohl körperliche Arbeit (Hausarbeit wie Kochen oder Putzen) als auch die „mentale Belastung“ (d.h. sich daran zu erinnern, dass ein Zulassungsschein fällig ist oder die Zulassungsplakette am Auto bald abläuft).

"Viele der Verhaltensweisen, die womxn als 'Superwomxn' bezeichnet werden, haben oft mit der kognitiven Arbeit zu tun, die normalerweise nicht in die Bilanz aufgenommen wird", sagt sie. „Diese Dinge sind mühsam – sie verursachen Kosten in Form von Zeit oder Energie für die Person, die sie ausführt – aber einige Arbeiten sind leichter zu erkennen als andere.“ Denken Sie daran: Denken Sie immer daran, die Wickeltasche zu packen oder dass Sie keine Papierhandtücher mehr haben. Man redet vielleicht nicht darüber, aber man denkt darüber nach und das ist auch anstrengend.

Um sicherzustellen, dass all die mentale Arbeit, die Sie leisten, in der Bilanz landet? Beginnen Sie damit, genauer zu erfahren, was Sie tun (auch wenn Sie es nicht physisch tun), schlägt sie vor. "Manchmal hat man den Eindruck, Liebe und Arbeit seien unvereinbar", sagt Daminger. (Zum Beispiel: Wenn du anrufst, dass du alles, was du für einen Tagesausflug packen musst, "Arbeit" im Auge behalten musst, dann könnte das bedeuten, dass du es nicht tust, weil du deine Familie liebst.)

Aber die Wahrheit ist, dass es wichtig ist, all diese Aufgaben zu identifizieren, die in Ihrem Kopf herumschwirren. „Die Arbeit selbst zu betrachten, sie Arbeit zu nennen und verschiedene Arten von Arbeit in mentaler, emotionaler und physischer Form zu erkennen, verschiebt den Fokus von dieser Person, die in ihren Fähigkeiten ‚übermenschlich‘ ist, auf das, was tatsächlich passiert“, sagt Daminger . Kurz gesagt: Es hilft Ihnen – und anderen – die Last zu sehen (und zu verteilen). (Verwandt: 6 Wege, wie ich als frischgebackene Mutter lerne, mit Stress umzugehen)

Unsichtbare Arbeit sichtbar machen

Die Arbeit der mentalen Last ist unsichtbar, aber es gibt *gibt* Möglichkeiten, sie sichtbarer zu machen. Daminger schlägt zum Beispiel vor, rückwärts zu arbeiten: Anstatt nur laut zu sagen, dass Sie das Abendessen gekocht haben, listen Sie die Schritte auf, die passieren mussten, damit das passiert (Sie mussten eine Einkaufsliste erstellen, in der Speisekammer nachsehen, was vorrätig war, gehen Sie zum Lebensmittelladen, den Tisch vorbereiten, das Geschirr abwaschen, die Liste geht weiter). "Dies kann eine Möglichkeit sein, diese Aufgaben sichtbar zu machen", sagt sie. Wenn Sie alle Schritte – sowohl mental als auch physisch – einer Aufgabe laut detailliert beschreiben, können Sie anderen helfen, zu verstehen, was in Ihrer Arbeit steckt, und den unsichtbaren Teilen eine Stimme zu geben. Dies kann jemandem (z. B. einem Partner) helfen, Ihre Last leichter zu erkennen, aber es kann Ihnen auch helfen zu verstehen, dass Sie sind viel tun – und Ihnen letztendlich beim Delegieren helfen.

Wenn Sie versuchen, Aufgaben innerhalb Ihres Hauses neu zu verteilen? Berücksichtigen Sie nicht nur die sichtbare Aufgabe, sondern auch die gesamte Hintergrundarbeit. Anstatt vorzuschlagen, dass ein Partner für das "Abendessen kochen" verantwortlich ist, schlagen Sie vor, dass er im weiteren Sinne für das "Abendessen" verantwortlich ist - und das beinhaltet alles, was mit der Mahlzeit einhergeht. "Einen Bereich statt einer bestimmten Aufgabe in die Verantwortung zu nehmen, kann ein hilfreicher Ausgleich sein", sagt Daminger. Teilen Sie alle Ihre Hausarbeiten oder Aufgaben auf, die auf diese Weise erledigt werden müssen, und finden Sie heraus, wer für was verantwortlich ist.

Mach weiter und bitte um Hilfe

Wird dir gesagt, du bist superwomxn und fühlst dich wie alles andere als? „In Bezug auf den Kampf ehrlich zu sein, ist ein Weg, wie wir kollektiv einen Wandel herbeiführen können“, sagt Daminger.

"Normalisieren Sie, dass 'gute' Leute um Hilfe bitten", schlägt Ciciolla vor. "Beziehungen und Gemeinschaften zu haben, die die Erwartung teilen, dass wir uns gegenseitig unterstützen müssen, wird dazu beitragen, das psychische Wohlbefinden zu fördern." Schließlich sind Beziehungen und Verbindungen für unser Wohlbefinden von entscheidender Bedeutung – für praktische Hilfe, emotionale Unterstützung und die Gewissheit, dass wir nicht allein sind, sagt sie. (Verwandt: Was Sie über die Unterstützung Ihrer psychischen Gesundheit vor und während der Schwangerschaft wissen sollten)

Um Hilfe zu bitten – selbst in kleinen Schritten, idealerweise bevor Sie sie brauchen – funktioniert auch langsam, um die Erzählung darüber zu ändern, was machbar ist und was nicht für eine Person gleichzeitig. Es modelliert Verletzlichkeit und die Bedeutung der Suche nach Unterstützung und Verbindung für andere, sagt Ciciolla.

Wenn dich jemand "Superfrau" nennt und du das Gefühl hast, am seidenen Faden zu hängen, beginne ein Gespräch darüber, indem du so etwas sagst wie: "Um ehrlich zu sein, kann es manchmal ziemlich überwältigend sein, so viele verschiedene Dinge zu managen." Oder, wenn es Ihnen möglich ist, finden Sie die Bereiche in Ihrem Leben heraus, in denen Sie am meisten von zusätzlicher Unterstützung profitieren könnten – sei es beim Putzen oder bei der Kinderbetreuung – und fragen Sie genau nach, was Sie brauchen.

Mehr "Me Time"-Momente finden

Ob es sich um eine 20-minütige Yogastunde oder einen einfachen Spaziergang durch die Nachbarschaft handelt, sich bewusst Zeit zu nehmen, sich neu zu gruppieren und Ihre Gefühle wahrzunehmen, kann Ihnen helfen, fundiertere Entscheidungen für die Zukunft zu treffen, sagt Ciciolla. Und dies wiederum ermutigt Sie, zu reagieren, anstatt zu reagieren. Danach befinden Sie sich möglicherweise in einem ausgeglicheneren Kopfraum, um beispielsweise eine produktive Unterhaltung mit Ihrem Partner oder Mitbewohner über die gleichmäßige Aufteilung von Aufgaben zu führen, anstatt eine Explosion zu provozieren, weil Sie auf Ihrem letzten Bein sind.

Außerdem ist es eine Möglichkeit, die Go-Go-Go-Mentalität zu überwinden, indem Sie sicherstellen, dass Sie sich Zeit für die Selbstpflege nehmen und alle – Sie selbst eingeschlossen – daran erinnern, dass Zeit für Sie genauso (wenn nicht sogar mehr!) von Priorität ist als Zeit für alles und alle anderen. (Verwandt: Wie man sich Zeit für Selbstpflege nimmt, wenn man keine hat)

Stellen Sie Fragen, anstatt Annahmen zu treffen

Generell ist das eine gute Politik: Vertrauen Sie darauf, dass Sie als externer Beobachter nur einen kleinen Bruchteil dessen sehen können, was im Leben eines Menschen vor sich geht, sagt Daminger. „Obwohl Sie vielleicht beeindruckt sind von dem, was Ihre Freunde oder Elternfreunde tun, ist es wahrscheinlich hilfreicher zu fragen, was sie brauchen, als ihnen nur zu sagen, dass sie einen großartigen Job machen.“

Nicht sicher, wo Sie anfangen sollen? Versuchen Sie einfache Fragen wie "Wie geht es Ihnen?" und "Was kann ich tun, um zu helfen?" oder "Geht es dir gut?" Den Menschen Raum zu geben, ihre wahren Erfahrungen zu teilen, kann an und für sich heilsam sein – und letztendlich dazu beitragen, die Last eines Menschen zu erleichtern. (Verwandt: Was man jemandem sagen sollte, der depressiv ist, laut Experten für psychische Gesundheit)

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