Was hat mich die Quarantäne in einem fremden Land während des Wohnens in einem Van über das Alleinsein gelehrt?

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Es ist nicht ungewöhnlich, dass Leute fragen, warum ich nicht mit jemand anderem reise oder warum ich nicht auf einen Partner gewartet habe, mit dem ich reisen möchte. Ich denke, manche Leute sind einfach verblüfft, wenn eine Frau allein durch die große, unheimliche, unsichere Welt reist, weil die Gesellschaft sagt, dass wir die Rolle von passiven Jungfrauen in Not spielen sollen. Ich denke, viele Menschen erliegen dem giftigen Märchen, dass man ohne partnerschaftliche Liebe kein Leben aufbauen kann (oder diesen weißen Lattenzaun). Und dann gibt es viele andere, die einfach an ihren eigenen Fähigkeiten zweifeln. Schließlich gibt es diejenigen, die sagen, sie wären einsam. Unabhängig davon neigen sie alle dazu, mir ihre eigenen Ängste und Befürchtungen aufzudrängen.

Wir überspringen die ersten beiden Gruppen (diejenigen, die auf einen Partner warten, um ihr Leben zu leben, und diejenigen, die nicht glauben, dass sie alleine Abenteuer erleben können) – denn das ist ein Sie Problem, nicht amich Problem. Konzentrieren wir uns auf diese einsamen Leute. Es ist fair zu glauben, dass einige (nicht alle) Erfahrungen am besten mit den Menschen geteilt werden, die Sie lieben. Aber manchmal teilen die Menschen, die Sie lieben, Ihren unstillbaren Durst nach solchen Erfahrungen nicht. Und warte auf den PTO von Freunden oder auf eine schwer fassbare Liebe, die mich findet nur dann start my life fühlt sich an, als würde man darauf warten, dass ein rauschender Wasserfall vertrocknet. Wenn ich ganz ehrlich bin, war es viel aufregender, die Victoriafälle von Simbabwe aus mit neuen Freunden zu sehen, als herumzusitzen und darauf zu warten, dass jemand es mit mir macht. Es war episch.

Mit mir und mir habe ich in den letzten Jahren über 70 Länder bereist. Wildcampen in den Nationalparks Afrikas und Kamelreiten durch arabische Wüsten. Wandern Sie in den Höhen des Himalaya und tauchen Sie in die Tiefen der Karibik. Trampen über unbewohnte südostasiatische Inseln und meditieren in den Bergen Lateinamerikas.

Hätte ich darauf gewartet, dass jemand anderes mitfährt, wäre der Gangschalthebel immer noch in der Parkposition.

Sicher, jemand, mit dem Sie diese Geschichten teilen können, wäre wunderbar. Aber zum Teufel, ich genieße meine Unabhängigkeit. Es hat mich gelehrt, dass "allein" und "einsam" bei weitem nicht gleichbedeutend sind. Vor diesem Hintergrund ist es zum ersten Mal auf meiner Reise schwer zuzugeben: Ich bin ein leeetle einsam.

Aber ich beschuldige (und in gewisser Weise auch danke) COVID-19.

Ich zähle mich zu den Glücklichen, denn zum einen sind meine Freunde, meine Familie und ich alle gesund, zumindest noch einigermaßen berufstätig (einige von uns mehr als andere) und haben einen Anschein von geistiger Gesundheit (auch einige von uns mehr als) andere) während dieser unerklärlich schwierigen Zeiten. Zweitens habe ich mich im Ausland in Australien "festgefahren", das, um die sehr gültigen Realitäten von COVID-19 hier nicht zu negieren, nicht ganz so stark von der Pandemie betroffen war wie der Rest des Planeten. Abgesehen davon, dass ich mich einen Monat lang im australischen Busch vor den Menschen versteckte und stattdessen an den meisten Nachmittagen gegen Pythons kämpfte, habe ich die wohl katastrophalste globale Krise der jüngeren Geschichte weitgehend barfuß und im Bikini durchlebt. Während der Großteil der Welt in ihren Häusern eingesperrt ist, steht mein Zuhause auf Rädern: ein umgebauter Van aus dem Jahr 1991, in dem ich an abgelegenen Stränden in einer der am dünnsten besiedelten Ecken der Welt gezeltet habe. Dieser Lebensstil macht Isolation ziemlich verdammt (wie die Aussies sagen würden) vergleichsweise "cruisy".

Aber trotz meines großen Glücks würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass Quarantäne nichtsdestotrotz keine einsame Erfahrung war.

Ironischerweise reiste ich am ersten des neuen Jahres nach Australien, um mich der Einsamkeit zu stellen, von der ich befürchtete, dass sie unweigerlich auftauchen würde, wenn ich langsamer wurde. Ich habe in den letzten Jahren nie viel mehr als einen Monat an einem Ort verbracht (als "digitaler Nomade" bedeutet freiberufliches Schreiben, dass ich Karriere machen kann und hüpfen von Ort zu Ort) und ich machte mir Sorgen, dass ich tatsächlich süchtig nach Reisen wäre – oder besser gesagt nach den täglichen Ablenkungen, die mich davon abhalten, mich meinen eigenen komplizierten Emotionen und ungenutzten Ängsten zu stellen. Ständig neue Leute zu treffen, sich mit der Aufregung des Kulturschocks auseinanderzusetzen und darüber nachzudenken, was als nächstes kommt und wohin man gehen soll, bedeutet, dass man nie wirklich mit dem sitzen muss, wer man ist, wo man ist, was man hat oder nicht hat (wie du weißt , ein Partner).

Versteh mich nicht falsch: Während viele Leute vielleicht annehmen, dass ich vor etwas (dh der Realität) weglaufe und mich die ganze Zeit abwage, weiß ich in meinem Herzen, dass ich auf etwas zulaufe (dh eine alternative Realität, die weder richtig ist noch falsch, aber zu meinen eigenen Bedingungen erfolgreich). Also, nein, ich reise nicht nach absichtlich meinen Gefühlen ausweichen, aber ich würde nicht die ganze Wahrheit sagen, wenn ich nicht zugeben würde, dass ich manchmal unbewusst meinen Emotionen auszuweichen, indem ich meine Aufmerksamkeit auf all das Neue um mich herum lenke. Ich bin menschlich.

Und so sagte ich mir, dass ich im Jahr 2020 einige Zeit damit verbringen würde, an einem spirituellen Ort zu bleiben, um mich auf einer tieferen, vernetzteren Ebene kennenzulernen – und mir endlich die Möglichkeit zu geben, auch nachhaltige Verbindungen zu anderen aufzubauen . Trotzdem wusste ich, dass es banale Momente bedeuten würde, an einem Ort zu bleiben, und ich wusste, dass ich mich dadurch einsam fühlen könnte – vor allem, weil ich mich dafür entschieden habe, in einem Van zu leben, in abgelegenen Ecken eines Landes, in dem ich noch nie gewesen bin so weit weg von zu Hause, wie es physisch möglich ist und in einer widersprüchlichen Zeitzone von allen, die ich liebe. (Es ist schon komisch, wie viele Leute sich Sorgen machen, dass sie sich beim Alleinreisen einsam fühlen würden, während ich Angst habe, dass die Einsamkeit zuschlägt, wenn ich langsamer werde oder aufhöre, alleine zu reisen.)

Und hier bin ich. Ich habe meine Absichten festgelegt; das Universum hat sie manifestiert. Es war nur so, dass Anfang des Jahres die Entscheidung, nicht mehr um die Welt zu reisen, sondern meine innere Welt auszupacken, genau das war: eine Entscheidung. Plötzlich, mit der COVID-19-Quarantäne, ist es keine Entscheidung. Es ist meine einzige Option.

Das Leben als alleinstehende Frau in staatlich verordneter Quarantäne ist viel einsamer als das Leben als alleinstehende Frau in einer selbstverschuldeten Seelensuche.

Nicht um mein eigenes Horn zu spielen (sondern um mein eigenes Horn zu spielen), ich habe es vor dem Coronavirus zermalmt. Ich hatte einen Kult um andere #vanlifer, mit denen ich jeden Sonnenaufgang surfen und jeden Sonnenuntergang campen konnte. Da sie alle in ihren eigenen vier Rädern lebten, hatten sie ihre Kleidung so zerknittert und die persönlichen Hygienestandards waren so niedrig wie meine. (Und aus irgendeinem Grund, den ich nicht wusste, war dieser alte Van ein echter Magnet. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich den Reiz einer Frau verstehe, die nach einer Mischung aus Kraftstoffleck, Moschus und Körpergeruch vom Aufwachen riecht jeden Morgen eine eigene Schweißlache. Aber ich bin angenehm überrascht, dass diese ganze "sup, ich schlafe in meinem Auto"-Ding für mich funktioniert.)

Als die COVID-19-Pandemie in Australien Wellen schlug, sagte der Autor in mir: Wenn es kein guter Zeitpunkt ist, ist es eine gute Geschichte. Ich dachte mir, dass ich eines Tages ein Buch über die eintägige lächerliche Lächerlichkeit schreiben werde, eine globale Pandemie in einem 30 Jahre alten Rosteimer ganz allein auf der anderen Seite der Welt zu überleben. Aber dann flohen meine Freunde, um Zuflucht zu finden, ich musste sagen, R.I.P. zu meiner Liste sonnenverwöhnter Surferbabys, und ich habe die meisten meiner großen Verträge verloren. Plötzlich hatte ich niemanden und nichts – keine Freunde, keinen Partner, keine Pläne und nirgendwohin konnte ich gehen. Campingplätze wurden geschlossen und die Regierung forderte vertriebene Rucksacktouristen auf, zu gehen, aber keine Flüge bedeuteten keinen Ausweg.

Also, wie man es tut, wagte ich mich nach Norden, um im Busch (den Hinterwäldern, wenn Sie so wollen) für die unvorhersehbare Zukunft unter Quarantäne zu stellen. Letztendlich hatte ich das denkwürdigste Erlebnis meines Lebens – aber ich hatte viel zu viel Zeit, um in meinen eigenen Gedanken zu sitzen.

Da traf mich die Einsamkeit, der ich zuvorgekommen war, wie eine blaue Qualle in der Brandung. Es war ein langes Kommen. Notwendig. Für mich wahrscheinlich sogar gesund. Es ist fast so, als ob die Vorfreude auf die Einsamkeit das Schlimmste war. Jetzt ist es da. Ich fühle es. Es nervt. Aber schmerzhafte Selbstbeobachtung kann auch verdammt aufschlussreich sein. Ich habe in den letzten Monaten viele rohe Enthüllungen gemacht und mir viele harte Wahrheiten eingestehen.

Die Realität ist, dass ich meine Familie unerträglich vermisse, aber Flüge sind ein Glücksspiel und der gegenwärtige Zustand meiner Heimat (New York City und die USA im Allgemeinen) macht mir Angst. Ich vermisse meine Freiheit zu gehen, wohin ich will, wann immer ich will. Und manchmal vermisse ich einen Partner, den ich nicht einmal kenne. Meine Freunde sind gestresst, weil sie ihre Hochzeiten verschieben müssen, und ich bin gestresst, dass sich Liebe immer schwer fassbarer anfühlt, weil ich meinen eintägigen Ehemann nie in den Quarantänebedingungen meiner eigenen vier Van-Wände treffen werde. Andere Freunde beschweren sich ständig darüber, dass ihre Partner sie isoliert verrückt machen, und ich bin geradezu neidisch, dass sie Partner haben, die sie verrückt machen. In der Zwischenzeit erinnern alle Social-Media-Herausforderungen und Live-Workouts, die mit dem Übungskameraden, den ich nicht habe, zu tun haben, unaufhörlich daran, dass ich so, so Single bin. Wie, nicht auf eine Art Amy-Schumer-Wandern-im-Grand-Canyon-in-Dawn (ja, ich habe zugesehen Single sein ein oder zwei Mal in Quarantäne). Eher eine Art, dass ich-für-immer-allein-sein-bei-dieser-Rate-Art sein werde. Und ich habe nicht einmal eine verdammte Katze.

Ich weiß, dass das gedankenlose Wischen auf Dating-Apps oder das Messaging mit meinen Ex-Partnern im Moment nicht gerade gesund sind, um mit Einsamkeit umzugehen. Es ist auch kein Fressen des Mülls, den ich nicht in meinem Van kühlen muss. Aber leider bin ich hier.

Manche Tage sind einsamer als andere, aber ich habe genug Artikel darüber gelesen, wie man das Beste aus dem Alleinsein während der Quarantäne macht (zum Teufel, ich habe sogar einen geschrieben!): Praktiziere Selbstfürsorge! Masturbiere mehr! Gönnen Sie sich ein Abendessen und einen Filmabend! Lerne eine neue Fähigkeit! Holen Sie sich ein Lieblingshobby! Seien Sie Ihr dummes Selbst und haben Sie eine verrückte Tanzparty und schütteln Sie Ihren Hintern, als ob niemand zuschaut, denn niemand ist da, LOL, Sie sind allein!

Hören Sie, ich habe während der Quarantäne viel erreicht. Ich habe digitale Nomaden gemacht (aus der Ferne gearbeitet und geschrieben), gesurft, Schmuck gewickelt, ein Buch geschrieben, eine Ukulele gezupft und praktisch jedes andere Klischee von #vanlife gelebt. Ich habe sogar meine Haare rosa gefärbt, weil ich in vielerlei Hinsicht mein bestes Leben lebe. Damit Sie nicht denken, dass meine manchmal lähmende Wehe-ist-mir-Mentalität mich blind für die Vorteile des Alleinseins gemacht hat, täuschen Sie sich nicht: Ich weiß, dass ich die COVID-19-Pandemie ohne Partner zu verbringen bedeutet, dass ich nie Zeugnis ablegen muss das erschreckende TikTok eines anderen nimmt oder geht auf meinem Thai-Imbiss halbwegs. Denn Peinlichkeiten aus zweiter Hand und das Teilen von Curry (und – Gott bewahre – Streit mit der einzigen Person, mit der man drinnen physisch feststeckt) saugt mehr als alleine zu schlafen.

Aber mir ist auch klar, dass es sich an manchen Tagen einfach besser anfühlt, in meinem Singletum zu schmollen und sich der Einsamkeit zu stellen, von der ich wusste, dass sie kommen würde, die jedoch durch die COVID-19-Beschränkungen noch verstärkt wurde. Wenn ich in diesem Prozess der Begegnung mit mir selbst etwas lerne, dann ist es notwendig, alles, was ich fühle, als roh und real anzuerkennen und zu akzeptieren, ohne es zu bewerten. Denn so zu tun, als wäre alles pfirsichfarben, so lange ich eine Gesichtsmaske aufsetze und eine Rom-Com anziehe, fühlt sich genauso ausweichend an, wie mein nächstes Abenteuer zu planen.

Jetzt lerne ich, mich nicht an diese Gefühle der Einsamkeit und Energien zu binden, die mir nicht dienen. Von einem rostigen alten Van an einem leeren Strand ganz allein. (Okay, dieser Teil ist ziemlich großartig.)

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