Wie es sich anfühlt, um eine Abtreibung zu trauern, die Sie nicht bereuen

Inhalt

• Die Trauer, eine von Herzen erwartete Schwangerschaft zu verlieren
• Das Gefühl, dass ein Schwangerschaftsverlust nach einem zweiten gesunden Baby geboren wird
• Die Wahrheit meiner Abtreibungskummer teilen, ohne Bedauern

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person erforschen die vielen Gründe und Wege, auf denen wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Es wird nie einen Sommer geben, in dem ich mich nicht an den Sommer meiner zweiten Schwangerschaft erinnere.

Überrascht, wie schnell wir schwanger wurden, bemerkte ich sofort die Veränderungen in meinem Körper. Mir war aber auch bewusst, dass sich etwas anders anfühlte - nicht ganz richtig.

Nachdem ein früher Ultraschall im Juli bestätigte, dass die Schwangerschaft lebensfähig war, versuchte ich, das besorgte Intuitionsgefühl durch Aufregung zu ersetzen.

Wir hatten eines Abends ein Picknick am Strand mit ihr in meinem Bauch im August, gegen Ende meines ersten Trimesters. Ich trug das rosa Umstandshemd, das ich im Konsignationsgeschäft bekommen hatte, und aß ein Sandwich, als mein Mann und unser damals fast zweijähriger Sohn im Sand spielten.

Ich dachte darüber nach, wie unsere Familie aussehen würde, wenn unsere Tochter ankam.

Das Screening auf Anomalien, das unsere Hebamme angesichts meines damaligen Alters - fast 35 - vorgeschlagen hatte, war eine Woche entfernt. Ich war besorgt, aber hoffnungsvoll.

Obwohl ich mir vielleicht vorgestellt hatte, schlechte Nachrichten zu erhalten, hatte ich keine Ahnung, dass die Schwangerschaft einen Monat später vorbei sein würde.

Ich hätte sicherlich nie gedacht, dass ich die Schwangerschaft nach einer düsteren Diagnose großer Anomalien aufgrund von Trisomie 18 oder Edwards-Syndrom beenden würde, was es ihr schwer gemacht hätte, in ihrem Körper zu leben.

Durch die Therapie - sowohl alleine als auch mit meinem Mann - habe ich das Ergebnis meiner zweiten Schwangerschaft als traumatisches Ereignis auf meinem Weg in die Elternschaft verstanden, das mich tief beeinflusst hat.

Die Trauer, eine von Herzen erwartete Schwangerschaft zu verlieren

Ich möchte für Menschen, die versuchen, meine Erzählung zu ändern, sehr klar sein. Dies ist kein „Trauma nach der Abtreibung“.

Ich wünschte nicht, ich hätte eine andere Entscheidung getroffen, noch stelle ich meine Entscheidung in Frage, obwohl es eine schwierige Entscheidung war.

Dies ist kein Bedauern, das in meinem Hals aufsteigt. Es ist die Trauer, gesagt zu werden: "Diese Schwangerschaft wird es wahrscheinlich nicht schaffen." Wenn dies zu einer Lebendgeburt führt, verlässt Ihr Baby das Krankenhaus möglicherweise nie. Wenn sie das Krankenhaus verlässt, wird sie wahrscheinlich keinen ersten Geburtstag haben. "

Es ist der Verlust dessen, was man sich einst vorgestellt hatte.

Es scheint jetzt naiv, sich eine Familie mit einem Mädchen und einem Jungen vorgestellt zu haben, als meine aufwuchs. Aber ich nehme an, wenn Sie einmal eine Tochter waren, ist es natürlich, sich vorzustellen, dass Sie Mutter einer Tochter sind.

Als ich ein gutes katholisches Mädchen aufwuchs, das nie vorhatte, eine Abtreibung zu brauchen, hatte ich das Stigma der Abtreibung verinnerlicht, bevor ich die Wahl traf.

Wir haben wenig über Sex und Schwangerschaft gesprochen. Ich war wie viele schockiert zu verstehen, dass so viel schief gehen kann. Und natürlich habe ich nie erfahren, warum Sie möglicherweise eine Abtreibung benötigen.

Die Worte "mein Baby" sind für mich schwer in Verbindung mit dem zu verwenden, den ich nicht getroffen habe. Da ich sie jedoch nicht treffen konnte, musste ich ihre Mutter werden.

Ich habe eine Schwangerschaft abgebrochen, damit mein Baby nicht leiden musste. Ich hatte eine Chance, etwas für sie richtig zu machen - ihr Frieden zu geben und sie und meinen bereits lebenden Sohn vor einem traurigen, viel zu frühen Tod oder einem noch traurigeren Leben mit Schläuchen und Schmerzen zu retten.

Ich verabschiedete mich später im September, drei Tage nachdem ich 35 geworden war.

Nach meiner Abtreibung versuchte ich vorwärts zu kommen, ohne meinen eigenen Schmerz anzuerkennen. Manche Menschen scheinen in der Lage zu sein, Verluste zu unterteilen, oder haben irgendwie das Gefühl, dass sie sie abschütteln und vorwärts gehen sollten, als ob nie etwas passiert wäre. Das habe ich versucht.

Das Gefühl, dass ein Schwangerschaftsverlust nach einem zweiten gesunden Baby geboren wird

Im November war ich wieder schwanger. Wir haben zunächst nur wenigen Menschen in unserer Nähe davon erzählt. Aber später, nachdem ich angefangen hatte, den Leuten die frohen Nachrichten zu erzählen, konnte ich nicht anders, als ihnen zu erzählen, was zuerst passiert ist.

Dass ich eine Schwangerschaft verloren hatte - mein Plan für ein kleines Mädchen.

Durch diesen Prozess wurde mir klar, dass ich eine schwebende, mehrdeutige Trauer fühlte. Ich begann mich nach Ritualen und einer spirituellen Verbindung zu sehnen, in der sich meine Wahrheit nicht verstecken oder schämen musste.

Als mein zweiter Sohn geboren wurde, kümmerten sich meine Rituale um ihn und staunten über seine Lebendigkeit. Als ich fast zwei Jahre später aufhörte, ihn zu pflegen, war ich wieder allein mit dem Verlust, der zuvor eingetreten war.

Ich fand Trost in der Verbindung mit anderen, die einen Schwangerschaftsverlust erlebt haben.

Unsere Erfahrungen sind unterschiedlich, aber wir teilen eine Gemeinsamkeit: Es gab einmal etwas, das jetzt weg ist, jemanden, der nie nach Hause gekommen ist. Für uns kann und wird Elternschaft nicht unschuldig oder ohne Angst sein.

Meine Söhne sind noch jung, aber sie wissen jetzt, dass zwischen ihnen ein weiteres Fast-Baby war. "N-I-N-A", buchstabierte mein älterer Sohn kürzlich fast flüsternd - den Namen, den ich ihr drei Jahre nachdem sie meinen Körper verlassen hatte, gab.

Wir haben darüber gesprochen, wie Menschen und Tiere, die wir lieben, nicht ewig leben können, aber wenn wir sie in unseren Herzen ehren, werden sie zu Engeln.

Als ich ihnen von ihr erzählte, konnte ich nicht sagen, dass ein Baby gestorben ist. Was ich ihnen sagen konnte ist, dass es eine Schwangerschaft gab, die nicht zu einem ganzen Körper werden konnte, dass alle Körper unterschiedlich lange leben und dass einige leider nie auf die Erde geboren wurden.

Mein jüngster Sohn hat ein klares Verständnis dafür, dass er ohne das Traurige, das vor ihm passiert ist, nicht so geworden wäre, wie er ist. Unsere Familie wäre nicht unsere Familie, wenn ich damals keine Abtreibung hätte.

Als ich meine Dankbarkeit für die Kinder fand, half ich mir, mit der Traurigkeit des Verlorenen fertig zu werden.

Die Wahrheit meiner Abtreibungskummer teilen, ohne Bedauern

Es scheint für die Menschen schwer zu erkennen, dass Abtreibung mit Trauer einhergehen kann, wenn sie nicht bedauern.

Obwohl ich meine Entscheidung, meine Schwangerschaft abzubrechen, nicht bereue, gibt es Dinge, die ich bereue.

Ich bedauere, dass ich mir nicht die Zeit genommen habe und Wege gefunden habe, um meinen Verlust zu betrauern, als er passierte. Ich bedauere, dass mein Mann in der Lobby warten musste, als ich die vielleicht schwierigste Erfahrung meines Lebens durchatmete und allein darauf wartete, dass mein Gebärmutterhals in einem Raum vor dem Eingriff reifte, meine Kontraktionen stärker wurden und schließlich in den Raum gerollt wurden Raum mit der roten Plastikbox.

Ich werde es immer bereuen, nicht gefragt zu haben, was mit den Überresten meiner Schwangerschaft passieren würde, nachdem sie aus meinem Körper entfernt wurde. Ich bedauere, dass ich mich nicht an meinen Glauben wenden konnte, um mich zu trösten.

Schwangerschaftsverlust im zweiten Trimester kann schwer zu trauern sein. Unsere Bäuche sind noch nicht groß und rund. Menschen außerhalb unseres Körpers verstehen nicht immer, dass die wachsende Verbindung eine tiefe Bindung ist, unabhängig von der Länge der Schwangerschaft.

Ich kannte das leere Gefühl, nachdem sie gegangen war, obwohl meine Haut ihre nie berührte.

Sie wurde ein ganz verlorenes Baby nur in den dunklen Räumen meines Körpers, in denen sie einst als Fötus gelebt hatte. Sie wurde ein Engel in der Art, wie sie mein Herz berührte.

Ich schreibe darüber, weil Abtreibung wie bei allem im Leben komplex sein kann.

Es fällt mir oft schwer, meine Geschichte sinnvoll zu machen oder Platz für alle Teile davon zu schaffen. Aber ich weiß, dass es mir hilft, Platz für den Rest meines Lebens zu schaffen, wenn ich über meinen Verlust spreche.

Ich weiß, dass das Wort Verlust ist wichtig für meine Erzählung, weil es mir geholfen hat, meine Trauer zu finden. Und dass es mir wichtig ist, das Wort zu sagen Abtreibung weil es meine Wahrheit ist und das Teilen jemand anderem eine Öffnung für sich selbst bieten kann.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die ganze Serie an Hier.

Jacqui Morton ist eine freiberufliche Schriftstellerin und Doula, die in Massachusetts lebt, wo sie gerne mit ihrer Familie tanzt und Pizza isst. Bitte besuchen Sie sie bei ihr Webseiteoder weiter Twitter.