Ich habe vergessen, mich endgültig zu verabschieden

Inhalt

• Ich verpasse meine Chance, mich zu verabschieden - und sehne mich nach ihren letzten Worten
• Ich freue mich auf den Abschied

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person erforschen die vielen Gründe und Wege, auf denen wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Mit meiner Tochter, die sorglos durch den Hof lief, saß ich mit Opa und meinem Mann zusammen und sprach über nichts Besonderes. Vielleicht habe ich mich über die gigantischen englischen Gurken gefreut, die er nur für mich gepflanzt hatte, oder ein kleines Gespräch über die bevorstehende College-Football-Saison geführt oder darüber, was sein kleiner Hund in letzter Zeit lustig gemacht hatte.

Ich erinnere mich wirklich nicht.

Dieser Tag war vor fünf Jahren. Ich erinnere mich, wie warm die Luft war und wie gut die Burger auf dem Grill rochen, aber ich erinnere mich nicht, worüber wir an unserem letzten gemeinsamen Nachmittag gesprochen haben.

Dieser August war der fünfte Jahrestag des Todes meines Großvaters und zwei Wochen später der fünfte Jahrestag des Todes meiner Großmutter. Nach einem halben Jahrzehnt ohne sie in meinem Leben fühlt sich meine Trauer immer noch rau an. Und dann fühlt es sich manchmal so an, als wäre ein weiteres Leben vergangen, seit ich sie verloren habe.

Am Ende dieses sonnigen Augustnachmittags umarmten wir uns zum Abschied und sagten, ich liebe dich und sehe dich später. Ich habe oft das Gefühl, dass ich an diesem Nachmittag verschwendet habe. Ich hatte drei Stunden Zeit mit meinem sehr lebendigen Großvater, um wichtige Fragen zu stellen oder ein Gespräch mit mehr Substanz als Gurken zu führen.

Aber wie hätte ich wissen können, dass er bald danach weg sein würde? Die Realität, der wir uns alle gegenübersehen, ist, dass wir es nie erfahren können.

Zwei Tage später schlug mir "Sie haben metastasierten Krebs im vierten Stadium" in den Kopf, als ich mit Opa und dem Arzt in einem Krankenzimmer saß. Ich habe diese Worte noch nie gehört. Nicht persönlich, nicht von einem Arzt und nicht an jemanden gerichtet, den ich so genau kannte.

Was keiner von uns wusste, was der Arzt nicht wusste, war, dass mit dieser Diagnose die Eieruhr umgedreht worden war. Nur ein paar Tage später würde Opa weg sein.

Während ich versuchte, diese Nachrichten zu verarbeiten und mich ahnungslos über die nächsten Schritte zu fühlen, starb mein geliebter Opa aktiv. Trotzdem hatte ich keine Ahnung.

Es starrte mich ins Gesicht. Ich habe ihn ins Krankenhaus eingecheckt, ich habe die Worte des Arztes gehört, aber nichts davon wurde als "er stirbt gerade" verarbeitet.

Die Operation war für den nächsten Tag geplant. Ich küsste seinen salzigen, kahlen Kopf, sagte ihm, dass ich ihn liebte und sagte, wir würden ihn sehen, sobald sie ihn in den OP brachten.

Ich habe ihn wiedergesehen, aber das war das letzte Mal, dass er mich gesehen hat. Am nächsten Tag auf der Intensivstation war sein Körper physisch da, aber der Opa, den ich liebte, war nicht mehr anwesend. Niemand konnte uns sagen, was geschah, wie die Prognose war oder was wir tun sollten. Wir gingen zum Abendessen. Dann rief die Krankenschwester an und sagte, die Situation sei kritisch geworden.

Mein Bruder fuhr uns ins Krankenhaus, aber nicht annähernd schnell genug. Er ließ mich an der Tür fallen und ich rannte.

Mein Gott, ich rannte so hart und so schnell, dass ich fast jemanden von einer Trage gestoßen hätte, als ich um eine Ecke zum Aufzug bog.

Ich wurde vom Kaplan getroffen und wusste, dass er bestanden hatte.

Mein Bruder, meine Schwester und ich gingen hinter den Vorhang, um seinen müden 75-jährigen Körper zu finden, aber er war weg. Wir standen zusammen und dankten ihm, dass er nie Weihnachten verpasst hatte. Wir haben ihm dafür gedankt, dass er immer da war. Wir haben ihm dafür gedankt, dass er unser wunderbarer Opa ist.

Wir haben all die Dinge gesagt, die Sie jemandem sagen, wenn er nur noch ein paar Tage zu leben hat. Aber es war zu spät.

Und trotzdem vergaß ich in den Stunden vor diesem gefürchteten Moment, mich zu verabschieden. Die Worte verließen nie meinen Mund.

Ich verpasse meine Chance, mich zu verabschieden - und sehne mich nach ihren letzten Worten

Die letzte Lektion, die der alte Mann mir überlassen hat, war der Tod. Ich habe es noch nie durchgemacht. Ich war 32 Jahre alt und bis zu diesem Zeitpunkt war meine Familie intakt.

Zwei Wochen später starb meine Großmutter, meine Lieblingsperson auf Erden, im selben Krankenhaus. Ich habe auch vergessen, mich von ihr zu verabschieden.

Ich habe immer noch Probleme damit, dass ich mich von keinem von beiden verabschiedet habe.

Es mag unbedeutend erscheinen, aber ich denke, ein richtiger Abschied vermittelt ein Gefühl der Endgültigkeit.

Ich stelle mir vor, dass beide Parteien eine besondere Art der Schließung anerkennen und sogar akzeptieren, dass sie sich nicht wiedersehen. Dieser Abschied ist eine Zusammenfassung der Ereignisse, oder? Am Ende eines Abends mit Freunden steckt eine Nadel in den letzten Stunden der Freude. In den letzten Stunden am Bett eines Menschen ist dies der Abschied eines Lebens voller gemeinsamer Momente.

Jetzt, mehr denn je, wenn ich mich von meinen Lieben und Freunden entferne, muss ich mich umarmen und mich verabschieden. Ich glaube nicht, dass ich das Gewicht tragen könnte, noch einen zu verpassen.

Die paar Male, in denen ich darüber nachdachte, den Elefanten auf der Intensivstation anzusprechen und die Dinge zu sagen, die ich sagen musste, hörte ich auf, weil ich sie nicht verärgern wollte. Was würde es sagen, wenn ich ihren Tod anerkennen würde? Würde es so aussehen, als würde ich es akzeptieren, gut damit umgehen und ihnen die Nachricht "Mach weiter und los, es ist gut" geben? Weil es absolut nicht in Ordnung war.

Oder hätte die direkte Auseinandersetzung mit diesem bittersüßen Gespräch ihnen am Ende eine Art Frieden gegeben? Gab es einen Abschluss oder eine Endgültigkeit, die sie brauchten, um sich wohler zu fühlen?

Ich bezweifle, dass einer von ihnen darüber nachdachte, ob ich sie liebte, aber als ich mich verabschiedete, hätte ich sie wissen lassen können, wie tief sie geliebt wurden.

Vielleicht war es nicht so meine Auf Wiedersehen, das fehlte. Vielleicht musste ich mich endgültig von ihnen verabschieden, hören, dass es ihnen gut ging, dass sie ein erfülltes Leben führten und mit dem Ende der Geschichte zufrieden waren.

Ich freue mich auf den Abschied

Es ist eine lustige Kreatur, Trauer. In den letzten fünf Jahren habe ich gelernt, dass es seinen Kopf auf eine Weise aufrichtet, die fast lächerlich plötzlich und einfach erscheint. Die gewöhnlichsten Momente können die Sehnsucht nach Menschen, die Sie verloren haben, aufreißen.

Vor ein paar Wochen machte ich mit meiner Tochter einen kurzen Halt im Supermarkt. Wir gingen glücklich weiter und versuchten nicht zu vergessen, worauf wir uns eingelassen hatten, als der Phillip Phillips-Song "Gone, Gone, Gone" über uns kam.

Baby, ich gehe nicht weiter

Ich liebe dich lange nachdem du weg bist

Ich fühlte sofort Tränen. Sofort heiße, strömende Tränen, die mein Gesicht durchnässten und mir den Atem raubten. Ich bog in einen leeren Gang ein, packte den Wagen und schluchzte. Meine 8-jährige Tochter starrte mich so an, wie ich es ihr antue, als sie aus dem Nichts herausfällt, weil sie scheinbar gar nichts hat.

Vier Jahre und zehn Monate später wundere ich mich, wie dieses Lied mich immer noch bricht, sobald diese ersten Noten angeschlagen werden.

Genau so sieht Trauer aus. Du kommst nicht darüber hinweg. Du kommst nicht daran vorbei. Sie finden nur einen Weg, damit zu leben. Du steckst es in eine Schachtel und machst Platz dafür in den Ecken und Winkeln deines emotionalen Gästezimmers, und dann stößt du es manchmal an, während du nach etwas anderem greifst, und es ergießt sich überall und du musst das aufräumen noch einmal durcheinander.

Ich war schlecht gerüstet, um mit dieser Realität umzugehen. Als meine Großeltern starben, fiel der Boden auf eine Weise aus meiner Welt, die ich nicht für möglich hielt. Es dauerte ein Jahr, bis ich den Boden unter meinen Füßen spüren konnte.

Ich habe viel Zeit, vielleicht zu viel, damit verbracht, die Stunden und Tage zu wiederholen, die zu jedem ihrer plötzlichen Passagen geführt haben. Egal wie oft mir die Geschichte durch den Kopf gegangen ist, ich stecke immer bei diesem Abschied fest und wie sehr ich mir wünschte, es könnte passieren.

Hätte das Abschiednehmen den Verlauf meiner Trauer verändert oder meinen Schmerz gelindert? Wahrscheinlich nicht.

Trauer füllt alle leeren Räume in deinem Herzen und Kopf aus, so dass es wahrscheinlich etwas anderes gefunden hätte, um seine knorrigen Hände herumzuwickeln, über das ich besessen sein könnte.

Seit meine Großeltern verstorben sind, habe ich das Mantra übernommen: „Beschäftige dich mit Leben oder sterbe.“ Ihr Tod hat mich gezwungen, so viel ins rechte Licht zu rücken, und das ist es, worauf ich mich einlasse, wenn ich sie am meisten vermisse. Ihr letztes Geschenk an mich war diese unausgesprochene, immaterielle Erinnerung daran, so groß und laut zu leben, wie ich es jemals wollte.

Fast ein Jahr nach ihrem Tod zog meine Familie aus unserem Haus aus und lagerte alles ein, damit wir sechs Monate lang reisen konnten. Wir haben diese Zeit damit verbracht, die gesamte Ostküste zu erkunden und neu zu definieren, wie wir lieben, arbeiten, spielen und leben. Am Ende verließen wir Wichita und ließen uns in Denver nieder (ich wäre nie gegangen, als sie noch lebten). Wir haben ein Haus gekauft. Wir haben uns auf ein einziges Auto reduziert. Ich habe seitdem zwei Unternehmen gegründet.

Ich habe mich vielleicht nicht verabschieden müssen, aber ihr Tod gab mir die Freiheit, eine ganz neue Denkweise zu begrüßen. Und auf diese Weise sind sie jeden Tag immer noch bei mir.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die ganze Serie an Hier.

Brandi Koskie ist der Gründer von Banter-Strategie, wo sie als Content-Strategin und Gesundheitsjournalistin für dynamische Kunden tätig ist. Sie hat Fernweh, glaubt an die Kraft der Güte und arbeitet und spielt mit ihrer Familie am Fuße von Denver.