Fitness zu finden hat mich vom Rand des Selbstmords zurückgebracht

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Deprimiert und ängstlich schaute ich aus dem Fenster meines Hauses in New Jersey auf all die Menschen, die glücklich durch ihr Leben gingen. Ich fragte mich, wie ich ein Gefangener in meinem eigenen Haus werden konnte. Wie war ich an diesen dunklen Ort gekommen? Wie war mein Leben so weit aus den Fugen geraten? Und wie konnte ich das alles beenden?

Es ist wahr. Ich war an einem Punkt angelangt, an dem ich so verzweifelt war, dass ich sogar über Selbstmord nachdachte – öfter, als ich zugeben möchte. Die Gedanken stiegen bei mir auf. Was mit einigen dunklen Gedanken begann, verwandelte sich langsam in eine überwältigende Dunkelheit, die meinen gesamten Geist erfasste. Alles, was ich denken konnte, war, wie sehr ich mich und mein Leben hasste. Und wie sehr ich wollte, dass alles einfach endet. Ich sah keine andere Flucht vor der Traurigkeit und dem Schmerz.

Meine Depression begann mit Eheproblemen. Als mein Ex-Mann und ich uns zum ersten Mal trafen, waren die Dinge eine perfekte Romanze. Unser Hochzeitstag war einer der glücklichsten Tage meines Lebens und ich dachte, es wäre nur der Anfang eines langen, schönen gemeinsamen Lebens. Ich dachte natürlich nicht, dass wir perfekt sind, aber ich dachte, wir würden es gemeinsam schaffen. Die Risse begannen sich fast sofort zu zeigen. Es war nicht so sehr, dass wir Probleme hatten - alle Paare haben Probleme, oder? -, sondern wie wir damit umgingen. Oder besser gesagt, wie wir nicht mit ihnen umgehen. Anstatt die Dinge auszureden und weiterzumachen, haben wir einfach alles unter den Teppich gekehrt und so getan, als wäre nichts falsch. (Hier sind drei Gespräche, die Sie führen müssen, bevor Sie "Ja" sagen.)

Irgendwann wurde der Haufen von Problemen unter dem Teppich so groß, dass er zu einem Berg wurde.

Als die Monate vergingen und die Anspannung anstieg, begann ich mich schlecht zu fühlen. Weißes Rauschen erfüllte meinen Geist, ich konnte mich nicht konzentrieren und ich wollte mein Haus nicht verlassen oder Dinge tun, die mir früher Spaß machten. Ich wusste nicht, dass ich depressiv war. Damals konnte ich nur daran denken, dass ich ertrank und niemand es sehen konnte. Wenn mein Ex-Mann bemerkte, dass ich in Traurigkeit abrutschte, hat er es nicht erwähnt (in unserer Beziehung selbstverständlich) und er hat mir nicht geholfen. Ich fühlte mich total verloren und allein. Dies war, als die Selbstmordgedanken begannen.

Obwohl sich die Dinge so schrecklich anfühlten, war ich entschlossen, meine Ehe zu retten. Scheidung war nichts, was ich überhaupt in Betracht ziehen wollte. Durch meine Depressionen beschloss ich, dass das eigentliche Problem darin bestand, dass ich nicht gut genug für ihn war. Vielleicht, dachte ich, wenn ich fit und schön würde, würde er mich anders sehen, so wie er mich früher ansah, und die Romanze würde zurückkehren. Ich hatte noch nie viel mit Fitness zu tun gehabt und wusste nicht, wo ich anfangen sollte. Ich wusste nur, dass ich noch nicht den Leuten gegenübertreten wollte. Also begann ich mit einer App auf meinem Handy zu trainieren und zu Hause zu trainieren.

Es funktionierte nicht – zumindest nicht so, wie ich es ursprünglich geplant hatte. Ich wurde fitter und stärker, aber mein Mann blieb distanziert. Aber obwohl es ihm nicht half, mich mehr zu lieben, als ich weiter trainierte, begann ich langsam zu erkennen, dass es half mich lieben mich selber. Mein Selbstwertgefühl war seit Jahren nicht mehr vorhanden. Aber je mehr ich trainierte, desto mehr begann ich winzige Funken meines alten Ichs zu sehen.

Irgendwann fasste ich den Mut, etwas außerhalb meines Zuhauses auszuprobieren – einen Poledance-Fitnesskurs. Es war etwas, das für mich immer lustig ausgesehen hatte und es war ein Knaller (hier sollten Sie es auch versuchen). Ich fing an, mehrmals in der Woche Kurse zu besuchen. Aber es gab immer noch einen Teil, mit dem ich mich schwer tat: die raumhohen Spiegel. Ich hasste es, in sie zu schauen. Ich hasste alles an mir, äußerlich und innerlich. Ich war immer noch fest im Griff meiner Depression. Aber nach und nach machte ich Fortschritte.

Nach ungefähr sechs Monaten kam mein Lehrer auf mich zu und sagte mir, dass ich wirklich gut an der Stange sei und ich überlegen sollte, Lehrer zu werden. Ich war am Boden. Aber als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass sie etwas Besonderes in mir sah, das ich nicht sah – und das es sich lohnte, weiterzuverfolgen.

Also wurde ich in Pole-Fitness ausgebildet und wurde Lehrerin und entdeckte, dass ich eine wahre Leidenschaft habe, nicht nur für diese eine Art von Training, sondern für Fitness im Allgemeinen. Ich liebte es, Menschen zu unterrichten und sie auf ihren eigenen Reisen zu inspirieren und anzufeuern. Ich liebte die Herausforderung, neue Dinge auszuprobieren.Aber am meisten liebte ich es, wie ein guter Schweiß den Lärm in meinem Gehirn abschaltete und mir half, einen Moment der Klarheit und des Friedens in einem sehr turbulenten Leben zu finden. Während ich unterrichtete, musste ich mir keine Sorgen um meine gescheiterte Ehe oder irgendetwas anderes machen. Zu Hause hatte sich nichts geändert – tatsächlich waren die Dinge zwischen meinem Mann und mir sogar noch schlimmer geworden –, doch im Fitnessstudio fühlte ich mich gestärkt, stark und sogar glücklich.

Nicht lange danach beschloss ich, meine Personal Training und Group Fitness Zertifizierungen zu machen, damit ich mehr Kurse wie Kickboxen und Barre unterrichten konnte. In meinem Personal Training Zertifizierungskurs lernte ich Maryelizabeth kennen, eine Frau, die schnell zu einer meiner engsten Freundinnen wurde. Wir haben uns entschieden, gemeinsam The Underground Trainers, ein persönliches Trainingsstudio in Rutherford, NJ, zu eröffnen. Ungefähr zur gleichen Zeit trennten sich mein Mann und ich offiziell.

Obwohl ich wegen meiner Ehe am Boden zerstört war, waren meine einst langen, dunklen, einsamen Tage voller Sinn und Licht. Ich hatte meine Berufung gefunden und es war, anderen zu helfen. Als jemand, der persönlich mit Depressionen zu kämpfen hatte, fand ich, dass ich ein Talent dafür hatte, Traurigkeit in anderen zu erkennen, selbst wenn sie versuchten, sie hinter einer glücklichen Fassade zu verbergen, wie ich es immer getan hatte. Diese Empathiefähigkeit hat mich zu einem besseren Trainer gemacht. Ich konnte verstehen, dass Fitness so viel mehr ist als ein einfaches Training. Es ging darum, das eigene Leben zu retten. (Hier sind 13 nachgewiesene mentale Vorteile von Bewegung.) Wir haben sogar beschlossen, unser Geschäftsmotto "Das Leben ist hart, aber du bist es auch" zu machen, um andere zu erreichen, die sich möglicherweise in ähnlich schwierigen Umständen befinden.

Im November 2016 wurde meine Scheidung abgeschlossen und dieses unglückliche Kapitel meines Lebens abgeschlossen. Und obwohl ich nie sagen werde, dass ich von meiner Depression "geheilt" bin, ist sie meistens abgeklungen. Heutzutage bin ich öfter glücklich als nicht. Ich bin so weit gekommen, dass ich die Frau fast nicht wiedererkenne, die noch vor ein paar Jahren daran dachte, sich umzubringen. Ich habe vor kurzem beschlossen, meine Reise vom Abgrund mit einem Tattoo in Erinnerung zu rufen. Ich habe das Wort "smile" in Skript geschrieben und das "i" durch ein ";" ersetzt. Das Semikolon steht für Project Semicolon, ein internationales Projekt zur Sensibilisierung für psychische Gesundheit, das darauf abzielt, Suizidfälle zu reduzieren und Menschen mit psychischen Erkrankungen zu helfen. Ich habe das Wort "Lächeln" gewählt, um mich daran zu erinnern, dass es so ist immer ein grund jeden tag zu lächeln, ich muss nur danach suchen. Und diese Gründe sind heutzutage nicht mehr so ​​schwer zu finden.

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