Machen offene Beziehungen Menschen glücklicher?

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Für viele von uns ist der Drang zur Paarung stark. Es könnte sogar in unsere DNA einprogrammiert sein. Aber bedeutet Liebe, niemals mit anderen Menschen auszugehen oder Sex zu haben?

Vor einigen Jahren beschloss ich, die Idee in Frage zu stellen, dass der einzige Weg zu einer liebevollen, engagierten Beziehung darin besteht, monogam zu sein. Mein damaliger Freund und ich beschlossen, eine offene Beziehung zu versuchen. Wir waren einander verpflichtet, wurden als Freund und Freundin bezeichnet und durften uns beide verabreden und mit anderen Menschen körperlich intim sein. Wir haben uns schließlich getrennt (aus verschiedenen Gründen, von denen die meisten nicht mit unserer Offenheit zu tun hatten), aber seitdem bin ich daran interessiert, Beziehungen zu überdenken – und wie sich herausstellt, bin ich nicht allein.

Nichtmonogame-aktuelle Trends

Schätzungen gehen davon aus, dass es in den USA mehr als eine halbe Million offen polyamorer Familien gibt, und im Jahr 2010 praktizierten schätzungsweise acht Millionen Paare eine Form der Nichtmonogamie. Auch bei Ehepaaren können offene Beziehungen erfolgreich sein; Einige Studien deuten darauf hin, dass sie in Homo-Ehen üblich sind.

Für die heutigen 20- und 30-Jährigen sind diese Trends sinnvoll. Mehr als 40 Prozent der Millennials glauben, dass die Ehe "obsolet wird" (im Vergleich zu 43 Prozent der Generation X, 35 Prozent der Babyboomer und 32 Prozent der Menschen über 65). Und fast die Hälfte der Millennials gibt an, Veränderungen in der Familienstruktur positiv zu sehen, verglichen mit nur einem Viertel der älteren Befragten. Mit anderen Worten, Monogamie – obwohl eine vollkommen praktikable Wahl – funktioniert nicht für jeden.

Bei mir hat es definitiv nicht funktioniert. Schuld daran sind ein paar ungesunde Beziehungen in meiner Jugend: Aus irgendeinem Grund wurde "Monogamie" in meinen Augen mit Besitzgier, Eifersucht und Klaustrophobie in Verbindung gebracht - nicht ganz das, was man sich von ewiger Liebe wünscht. Ich wollte mich um jemanden kümmern, ohne mich von ihm besessen zu fühlen, und ich wollte, dass dieser jemand genauso fühlt. Hinzu kommt die Tatsache, dass ich schon länger Single war (nachdem ich noch länger in einer monogamen Beziehung war) und – ich bin Frau genug, um es zuzugeben – nicht bereit war, die Freiheit aufzugeben, mit Fremden zu flirten . Darüber hinaus war ich mir nicht sicher, was ich genau wollte, aber ich wusste, dass ich mich nicht von einem Partner ersticken lassen wollte. Als ich anfing, mich zu verabreden, nennen wir ihn 'Bryce', bereitete ich mich auf verletzte Gefühle vor, überwand meine eigene Unbeholfenheit und sprach es an: Hast du jemals darüber nachgedacht, eine offene Beziehung zu führen?

Offene Beziehungen fallen in der Regel in zwei allgemeine Kategorien, sagt Greatist Expert und Sexualberater Ian Kerner: Paare könnten ein nicht-monogames Arrangement aushandeln, wie ich es mit Bryce hatte, in dem jeder die Freiheit hat, sich mit Menschen außerhalb zu verabreden und / oder Sex zu haben die Beziehung. Oder Paare werden sich dafür entscheiden, zu schwingen und Abenteuer außerhalb ihrer monogamen Beziehung als Einheit zu wagen (mit anderen Menschen zusammen Sex zu haben, wie in einem Dreier oder mehr). Aber diese Kategorien sind ziemlich fließend und verschieben sich je nach den Bedürfnissen und Grenzen eines bestimmten Paares.

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Das Schwierige an Beziehungen ist, dass sie alle unterschiedlich sind, es gibt also keinen "einzigen Grund", warum Menschen sich entscheiden, alternative Beziehungsmodelle zu erkunden. Dennoch gibt es eine breite Palette von Theorien darüber, warum sich Monogamie nicht allgemein als befriedigend erwiesen hat. Einige Experten sagen, es habe Wurzeln in der Genetik: Etwa 80 Prozent der Primaten sind polygam, und ähnliche Schätzungen gelten für menschliche Jäger-Sammler-Gesellschaften. (Dennoch ist es nicht sinnvoll, sich in das Argument "ist es natürlich" zu verstricken, sagt Kerner: Variation ist das Natürliche, mehr noch als Monogamie oder Nichtmonogamie.)

Andere Untersuchungen legen nahe, dass unterschiedliche Menschen unterschiedliche Bedürfnisse nach einer befriedigenden Beziehung haben. In Die Monogamie-Lücke, schlägt Eric Anderson vor, dass offene Beziehungen es Partnern ermöglichen, ihre jeweiligen Bedürfnisse zu erfüllen, ohne mehr zu verlangen, als ein Partner geben kann. Es gibt auch eine kulturelle Komponente: Die Treuestatistiken variieren stark zwischen den Kulturen, und es gibt Hinweise darauf, dass Länder mit einer freizügigeren Einstellung gegenüber Sex auch länger anhaltende Ehen haben. In den nordischen Ländern diskutieren viele Ehepaare offen mit ihren Partnern über „Parallelbeziehungen“ – von langwierigen Affären bis hin zu Urlaubs-Affären –, doch die Ehe bleibt eine angesehene Institution. Andererseits sagt der Kolumnist für Sexberatung Dan Savage, dass Nicht-Monogamie einfach auf schlichte, alte Langeweile hinauslaufen könnte.

Kurz gesagt, es gibt so viele Gründe, nicht-monogam zu sein, wie es nicht-monogame Menschen gibt – und darin liegt ein kleines Problem. Selbst wenn ein Paar zustimmt, nicht monogam zu sein, können die Gründe dafür widersprüchlich sein. In meinem Fall wollte ich in einer nicht-monogamen Beziehung sein, weil ich gesellschaftliche Annahmen über die Liebe in Frage stellen wollte; Bryce wollte in einer nicht-monogamen Beziehung sein, weil ich in einer sein wollte, und er wollte mit mir zusammen sein. Es überrascht vielleicht nicht, dass dieser Konflikt zwischen uns geschürt wurde, als ich tatsächlich anfing, andere Leute zu sehen. Obwohl es mir gut ging, als Bryce mit einem gemeinsamen Freund rumgemacht hatte, konnte er den Gedanken nicht ertragen, dass ich dasselbe tun würde. Dies führte schließlich zu Ressentiments auf beiden Seiten und Eifersucht auf seiner - und plötzlich fand ich mich wieder in einer klaustrophobischen Beziehung wieder und stritten darüber, wer zu wem gehörte.

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Es überrascht nicht, dass das grünäugige Monster eine allgemeine Herausforderung für nicht-monogame Partner auf der ganzen Linie ist, unabhängig von Geschlecht oder Sexualität. Der beste Weg, um zu handeln? Ehrlichkeit. In zahlreichen Studien ist offene Kommunikation der Hauptgrund für die Beziehungszufriedenheit (das gilt in jeder Beziehung) und der beste Bewältigungsmechanismus für Eifersucht. Für Paare, die sich in die Offenheit wagen, ist es wichtig, dass die Partner ihre Bedürfnisse kommunizieren und vor jedem Rendezvous eine Vereinbarung treffen.

Im Nachhinein hätte ich ehrlicher zu mir selbst sein sollen und zugeben, dass (egal was er sagte) Bryce nicht wirklich nicht monogam sein wollte; es hätte uns beiden etwas Kummer erspart. Es ist leicht, sich von der sexy Seite der Nicht-Monogamie angezogen zu fühlen, aber es erfordert tatsächlich ein unglaublich hohes Maß an Vertrauen, Kommunikation, Offenheit und Intimität mit Ihrem Hauptpartner - was bedeutet, dass offene Beziehungen genau wie Monogamie ziemlich stressig sein können, und das sind sie sicherlich nicht für jeden. Mit anderen Worten, Nicht-Monogamie ist keineswegs ein Ausweg aus Beziehungsproblemen, und sie könnte tatsächlich eine Ursache dafür sein. Es kann auch aufregend, lohnend und aufschlussreich sein.

Egal was, sagen Experten, ob ein Paar sich für offen oder monogam entscheidet, sollte eine Frage der Wahl sein. „Wenn eine offene sexuelle Beziehung nicht stigmatisiert ist“, schreibt Anderson, „werden Männer und Frauen ehrlicher darüber sein, was sie wollen … und wie sie es erreichen wollen.“

Was mich angeht, bin ich heutzutage ein Ein-Mann-Mädel – was ich gelernt habe, indem ich offen war.

Haben Sie versucht, in einer offenen Beziehung zu sein? Glauben Sie, dass eine feste Beziehung zwischen zwei Menschen und niemand anderem besteht? Teile es in den Kommentaren unten oder twittere dem Autor @LauraNewc.

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