Wie es wirklich ist, durch eine tiefe, dunkle Depression zu gehen

Inhalt

• 3 Möglichkeiten, wie ich einem Freund eine Depression beschreiben kann
  
• Der Wechsel von einer tiefen Depression zu Selbstmord
• Um Hilfe zu bitten, war das Zeichen, dass ich immer noch leben wollte
• Mein Krisenplan: Aktivitäten zum Stressabbau
  

Ich dachte, jeder googelte von Zeit zu Zeit Selbstmordmethoden. Sie tun es nicht. So habe ich mich von einer dunklen Depression erholt.

Wie wir sehen, wie die Welt prägt, wer wir sein wollen - und überzeugende Erfahrungen auszutauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.

Anfang Oktober 2017 saß ich für eine Notfallsitzung im Büro meines Therapeuten.

Sie erklärte mir, dass ich eine „schwere depressive Episode“ durchmache.

Ich hatte in der High School ähnliche Depressionsgefühle, aber sie waren noch nie so intensiv.

Anfang 2017 hatte meine Angst begonnen, mein tägliches Leben zu beeinträchtigen. Zum ersten Mal suchte ich einen Therapeuten auf.

Aufgewachsen im Mittleren Westen, wurde die Therapie nie diskutiert. Erst als ich in meinem neuen Zuhause in Los Angeles war und Leute traf, die einen Therapeuten sahen, beschloss ich, es selbst zu versuchen.

Ich hatte das Glück, einen etablierten Therapeuten zu haben, als ich in diese tiefe Depression versank.

Ich konnte mir nicht vorstellen, Hilfe finden zu müssen, wenn ich morgens kaum aufstehen konnte.

Ich hätte es wahrscheinlich nicht einmal versucht und ich frage mich manchmal, was mit mir passiert wäre, wenn ich vor meiner Episode keine professionelle Hilfe gesucht hätte.

Ich hatte immer leichte Depressionen und Angstzustände, aber meine geistige Gesundheit hatte sich in diesem Herbst rapide verschlechtert.

Ich würde fast 30 Minuten brauchen, um mich aus dem Bett zu locken. Der einzige Grund, warum ich überhaupt aufstehen würde, war, dass ich mit meinem Hund spazieren gehen und meinen Vollzeitjob annehmen musste.

Ich würde es schaffen, mich in die Arbeit zu schleppen, aber ich konnte mich nicht konzentrieren. Es gab Zeiten, in denen der Gedanke, im Büro zu sein, so erstickte, dass ich zu meinem Auto ging, nur um zu atmen und mich zu beruhigen.

Ein anderes Mal schlich ich mich ins Badezimmer und weinte. Ich wusste nicht einmal, worüber ich weinte, aber die Tränen hörten nicht auf. Nach ungefähr zehn Minuten räumte ich auf und kehrte zu meinem Schreibtisch zurück.

Ich würde immer noch alles tun, um meinen Chef glücklich zu machen, aber ich hatte jegliches Interesse an den Projekten verloren, an denen ich arbeitete, obwohl ich in meiner Traumfirma arbeitete.

Mein Funke schien nur zu zischen.

Ich verbrachte jeden Tag damit, die Stunden herunterzuzählen, bis ich nach Hause gehen und in meinem Bett liegen und "Freunde" sehen konnte. Ich würde immer wieder dieselben Folgen sehen. Diese vertrauten Folgen trösteten mich und ich konnte nicht einmal daran denken, mir etwas Neues anzuschauen.

Ich habe mich nicht vollständig sozial getrennt oder aufgehört, mit Freunden Pläne zu schmieden, wie viele Menschen erwarten, dass Menschen mit schwerer Depression handeln. Ich denke, zum Teil, weil ich immer extrovertiert war.

Aber während ich immer noch zu gesellschaftlichen Anlässen oder Getränken mit Freunden auftauche, wäre ich mental nicht wirklich da. Ich würde zu den richtigen Zeiten lachen und bei Bedarf nicken, aber ich konnte mich einfach nicht verbinden.

Ich dachte, ich wäre nur müde und es würde bald vergehen.

3 Möglichkeiten, wie ich einem Freund eine Depression beschreiben kann

• Es ist, als hätte ich diese tiefe Grube der Traurigkeit in meinem Magen, die ich nicht loswerden kann.
• Ich beobachte, wie die Welt weitergeht, und ich gehe weiterhin die Bewegungen durch und ziehe ein Lächeln auf mein Gesicht, aber tief im Inneren tue ich so weh.
• Es fühlt sich so an, als ob auf meinen Schultern ein riesiges Gewicht liegt, das ich nicht abschütteln kann, egal wie sehr ich es versuche.

Der Wechsel von einer tiefen Depression zu Selbstmord

Rückblickend war die Veränderung, die mir hätte signalisieren sollen, dass etwas nicht stimmte, als ich anfing, passive Selbstmordgedanken zu haben.

Ich wäre enttäuscht, wenn ich jeden Morgen aufwache und wünschte, ich könnte meinen Schmerz beenden und für immer schlafen.

Ich hatte keinen Selbstmordplan, aber ich wollte nur, dass mein emotionaler Schmerz endet. Ich würde darüber nachdenken, wer sich um meinen Hund kümmern könnte, wenn ich sterben würde, und stundenlang bei Google nach verschiedenen Selbstmordmethoden suchen.

Ein Teil von mir dachte, dass jeder dies von Zeit zu Zeit tat.

Eine Therapiesitzung vertraute ich meinem Therapeuten an.

Ein Teil von mir erwartete von ihr, dass sie sagte, ich sei gebrochen und sie könne mich nicht mehr sehen.

Stattdessen fragte sie ruhig, ob ich einen Plan hätte, auf den ich mit Nein antwortete. Ich sagte ihr, dass ich nicht riskieren würde, zu scheitern, wenn es keine narrensichere Selbstmordmethode gäbe.

Ich befürchtete die Möglichkeit einer dauerhaften Schädigung des Gehirns oder des Körpers mehr als den Tod. Ich fand es völlig normal, dass ich eine Pille einnehmen würde, die den Tod garantiert.

Ich verstehe jetzt, dass dies keine normalen Gedanken sind und dass es Möglichkeiten gab, meine psychischen Probleme zu behandeln.

Dann erklärte sie, dass ich eine depressive Episode durchmache.

Um Hilfe zu bitten, war das Zeichen, dass ich immer noch leben wollte

Sie half mir bei der Erstellung eines Krisenplans, der eine Liste von Aktivitäten enthielt, die mir helfen, mich zu entspannen, und meine soziale Unterstützung.

Zu meinen Unterstützern gehörten meine Eltern, einige enge Freunde, die Selbstmord-Text-Hotline und eine lokale Selbsthilfegruppe für Depressionen.

Mein Krisenplan: Aktivitäten zum Stressabbau

• geführte Meditation
• tiefes Atmen
• Gehen Sie ins Fitnessstudio und steigen Sie in den Ellipsentrainer oder besuchen Sie einen Spin-Kurs
• Hören Sie sich meine Wiedergabeliste an, die meine Lieblingslieder aller Zeiten enthält
• schreiben
• Nehmen Sie meinen Hund Petey mit auf einen langen Spaziergang

Sie ermutigte mich, meine Gedanken mit ein paar Freunden in LA und zu Hause zu teilen, damit sie mich zwischen den Sitzungen im Auge behalten konnten. Sie sagte auch, darüber zu sprechen könnte mir helfen, mich weniger allein zu fühlen.

Einer meiner besten Freunde antwortete perfekt und fragte: „Was kann ich tun, um zu helfen? Was brauchst du?" Wir hatten einen Plan für sie, mir täglich eine SMS zu schreiben, um einfach einzuchecken, und für mich, um ehrlich zu sein, egal wie ich mich fühlte.

Aber als mein Familienhund starb und ich herausfand, dass ich zu einer neuen Krankenversicherung wechseln musste, was bedeutete, dass ich möglicherweise einen neuen Therapeuten finden musste, war das zu viel.

Ich habe meinen Bruchpunkt erreicht. Meine passiven Selbstmordgedanken wurden aktiv. Ich habe angefangen tatsächlich Suchen Sie nach Möglichkeiten, wie ich meine Medikamente mischen kann, um einen tödlichen Cocktail zu kreieren.

Nach einer Panne bei der Arbeit am nächsten Tag konnte ich nicht klar denken. Ich kümmerte mich nicht mehr um die Gefühle oder das Wohlbefinden anderer und ich glaubte, dass sie sich nicht um meine kümmerten. Ich habe die Dauerhaftigkeit des Todes zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal wirklich verstanden. Ich wusste nur, dass ich diese Welt verlassen musste und endlosen Schmerz.

Ich glaubte wirklich, dass es niemals besser werden würde. Ich weiß jetzt, dass ich falsch lag.

Ich nahm den Rest des Tages ab und beabsichtigte, meine Pläne in dieser Nacht umzusetzen.

Meine Mutter rief jedoch weiter an und hörte nicht auf, bis ich antwortete. Ich gab nach und nahm den Hörer ab. Sie bat mich wiederholt, meinen Therapeuten anzurufen. Nachdem ich mit meiner Mutter telefoniert hatte, schrieb ich meinem Therapeuten eine SMS, um zu sehen, ob ich an diesem Abend einen Termin bekommen könnte.

Unbekannt für mich gab es immer noch einen kleinen Teil von mir, der leben wollte und der glaubte, sie könne mir dabei helfen.

Und sie tat es. Wir haben diese 45 Minuten damit verbracht, einen Plan für die nächsten paar Monate auszuarbeiten. Sie ermutigte mich, mir eine Auszeit zu nehmen, um mich auf meine Gesundheit zu konzentrieren.

Am Ende nahm ich mir den Rest des Jahres frei und ging für drei Wochen nach Wisconsin zurück. Ich fühlte mich wie ein Versager, weil ich vorübergehend aufhören musste zu arbeiten. Aber es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.

Ich fing wieder an zu schreiben, eine Leidenschaft von mir, für die ich seit einiger Zeit nicht mehr die geistige Energie hatte.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass die dunklen Gedanken verschwunden sind und ich bin glücklich. Aber die passiven Selbstmordgedanken kommen immer noch häufiger vor, als ich will. In mir brennt jedoch immer noch ein bisschen Feuer.

Das Schreiben hält mich am Laufen und ich wache mit einem Sinn für Absicht auf. Ich lerne immer noch, körperlich und geistig präsent zu sein, und es gibt immer noch Zeiten, in denen der Schmerz unerträglich wird.

Ich lerne, dass dies wahrscheinlich ein lebenslanger Kampf zwischen guten und schlechten Monaten sein wird.

Aber damit bin ich eigentlich einverstanden, weil ich weiß, dass ich unterstützende Leute in meiner Ecke habe, die mir helfen, weiter zu kämpfen.

Ohne sie wäre ich im letzten Herbst nicht durchgekommen, und ich weiß, dass sie mir auch helfen werden, meine nächste schwere depressive Episode zu überstehen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, über Selbstmord nachdenken, ist Hilfe da draußen. Erreichen Sie die Nationale Rettungsleine für Suizidprävention bei 800-273-8255.

Allyson Byers ist ein freiberuflicher Schriftsteller und Redakteur mit Sitz in Los Angeles, der es liebt, über alles zu schreiben, was mit Gesundheit zu tun hat. Sie können mehr von ihrer Arbeit bei sehen www.allysonbyers.comund folge ihr weiter sozialen Medien.