Die Operation, die mein Körperbild für immer verändert hat

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Als ich erfuhr, dass ich eine Operation am offenen Bauch brauchte, um einen melonengroßen Myomtumor aus meiner Gebärmutter zu entfernen, war ich am Boden zerstört. Es waren nicht die möglichen Auswirkungen, die dies auf meine Fruchtbarkeit haben könnte, die mich beunruhigten. Es war die Narbe.

Die Operation, um diese gutartige, aber riesige Masse zu entfernen, wäre vergleichbar mit einem Kaiserschnitt. Als alleinstehende, 32-jährige Frau beklagte ich die Tatsache, dass der nächste Mann, der mich nackt sehen würde, nicht einer sein würde, der geschworen hatte, mich in Krankheit und Gesundheit zu lieben, oder sogar ein süßer Freund, der mir vorgelesen hatte mich im Bett, während ich mich erholte. Ich hasste den Gedanken, auszusehen, als hätte ich ein Baby bekommen, obwohl ich tatsächlich einen Tumor gehabt hatte.

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Ich hatte immer sehr darauf geachtet, Verletzungen zu vermeiden, und ein Leben inszeniert, das meine helle Haut von keiner dauerhaften Schändung unberührt ließ. Sicher, ich hatte in meinem Leben kleinere Kratzer und blaue Flecken gehabt. Schönheitsfehler. Tan Linien. Aber diese unwillkommenen Zeichen waren vorübergehend. Ich betrachtete die drohende Narbe an meiner Bikinizone wie einen Riss in feinem Porzellan, eine unerwünschte Unvollkommenheit, die mich wie beschädigte Ware aussehen und fühlen lassen würde.

Nachdem ich mein ganzes Leben lang meinen Körper gehasst hatte, hatte ich gerade erst angefangen, mich in meiner Haut wohl zu fühlen. Im letzten Jahr hatte ich 40 Pfund abgenommen und mich langsam von XL zu XS verwandelt. Als ich in den Spiegel schaute, fühlte ich mich zum ersten Mal in meinem Leben attraktiv und weiblich. Dann, eines Nachts, als ich im Bett lag, spürte ich die Vorwölbung in meinem Unterleib – eine feste Masse, die sich von einem Hüftknochen zum anderen wölbte.

Nach meiner Diagnose machte ich mir Sorgen über die Invasivität der Operation und die langen Wochen der vor uns liegenden Genesung. Ich war noch nie zuvor unter dem Messer gewesen und es erschreckte mich, an die Klinge des Chirurgen zu denken, die mich aufschlitzte und meine inneren Organe anfasste. Unter Narkose steckten sie mir einen Schlauch in den Hals und führten einen Katheter ein. Es schien alles so barbarisch und verletzend. Die Tatsache, dass dies ein Routineverfahren war und meinen Körper heilen würde, war kein Trost. Ich fühlte mich von meiner eigenen Gebärmutter verraten.

Inmitten all dieser Sorgen verfolgten mich die Narben am meisten. Wenn ich an zukünftige romantische Begegnungen dachte, wusste ich, dass ich mich gezwungen fühlen würde, das Narben- und Tumorgespräch zu erklären, das definitiv nicht sexy ist. Mein Ex-Freund Brian versuchte mich zu trösten; er versicherte mir, dass dieses Mal mich in den Augen eines zukünftigen Partners nicht weniger attraktiv machen würde, der mich sicherlich wegen meiner Narben lieben würde. Ich wusste, dass er Recht hatte. Aber selbst wenn es diesem hypothetischen Freund egal wäre, ich tat es trotzdem. Könnte ich meinen Körper jemals wieder wirklich lieben?

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In den Wochen vor meiner Operation habe ich Angelina Jolie-Pitts Kommentar gelesen Die New York Times, die die kürzliche Entfernung ihrer Eierstöcke und Eileiter aufzeichnet. Es war eine Fortsetzung des Artikels, den sie berühmt über ihre Entscheidung schrieb, sich einer präventiven doppelten Mastektomie zu unterziehen – alle Operationen mit schwerwiegenderen Ergebnissen als meine eigenen. Sie schrieb, dass es nicht einfach sei: "Aber es ist möglich, die Kontrolle zu übernehmen und jedes Gesundheitsproblem direkt anzugehen", fügte hinzu, dass Situationen wie diese Teil des Lebens seien und "nichts zu befürchten". Ihre Worte waren eine Salbe, um meine Ängste und Unsicherheit zu beruhigen. Durch anmutiges Beispiel lehrte sie mich, was es heißt, eine starke Frau zu sein; eine Frau mit Narben.

Ich musste immer noch den Verlust meines Körpers betrauern, wie ich ihn kannte. Es war wichtig, das Vorher und Nachher vergleichen zu können. Mein Mitbewohner bot an, die Fotos zu machen, auf denen ich komplett nackt wäre. „Du hast einen wirklich schönen Körper“, sagte sie, als ich meinen weißen Frottee-Bademantel auf den Boden fallen ließ. Sie musterte weder meine Figur noch konzentrierte sie ihre Aufmerksamkeit auf meine Fehler. Warum konnte ich meinen Körper nicht so sehen wie sie?

Als ich von der Operation aufwachte, fragte ich als erstes nach der genauen Größe des Tumors. Genau wie Babys in utero werden Tumore oft mit Obst und Gemüse verglichen, um einen einfachen Bezugsrahmen zu bieten. Eine Honigmelone ist etwa 16 Zentimeter lang. Mein Tumor war 17. Meine Mutter dachte, ich mache Witze, als ich darauf bestand, dass sie zum nächsten Lebensmittelgeschäft gehen sollte, um einen Honigtau zu kaufen, damit ich ein Foto von mir machen konnte, wie ich ihn wie ein Neugeborenes von meinem Krankenhausbett aus wiegte. Ich brauchte Unterstützung und wollte sie unbeschwert darum bitten, indem ich eine falsche Geburtsanzeige auf Facebook postete.

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Sechs Wochen nach der Operation wurde mir erlaubt, die meisten normalen Aktivitäten, einschließlich Sex, wieder aufzunehmen. Auf einer Geburtstagsfeier für den Pitbull eines Freundes, Celeste, habe ich die ganze Nacht damit verbracht, mit einem Freund eines Freundes zu plaudern, der nur über das Wochenende in der Stadt war. Er war leicht zu sprechen und ein guter Zuhörer. Wir sprachen über Schreiben, Beziehungen und Reisen. Ich erzählte ihm von meiner Operation. Er küsste mich in der Küche, als die Party zu Ende ging, und als er fragte, ob ich irgendwo hingehen wollte, sagte ich ja.

Als wir in seinem schicken Boutique-Hotel in Beverly Hills ankamen, sagte ich ihm, dass ich duschen wollte und betrat das große, weiße Badezimmer. Ich schloss die Tür hinter mir und atmete tief durch. Ich beobachtete mein Spiegelbild, als ich mich auszog. Nackt, bis auf den braunen Scar Away Verband, der meinen Unterleib bedeckte, atmete ich noch einmal tief ein und zog den Silikonstreifen von meinem Körper ab, wodurch die dünne rosa Linie freigelegt wurde. Ich stand da und betrachtete den Körper, der auf mich zurückgeworfen wurde, meinen geschwollenen Bauch und die Narbe, die ich täglich auf Anzeichen einer Besserung beobachtet hatte. Ich starrte in meine eigenen Augen und suchte nach Beruhigung. Du bist stärker als du aussiehst.

„Wir müssen es langsam angehen“, sagte ich ihm. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen würde oder wie viel mein Körper verkraften konnte. Er war respektvoll und hat sich immer wieder bei mir gemeldet, um zu sehen, ob es mir gut geht, und das war ich auch. „Du hast einen tollen Körper“, sagte er. "Wirklich?" Ich fragte. Ich wollte protestieren – aber die Narbe, die Schwellung. Er unterbrach mich, bevor ich widersprechen konnte, und ich ließ das Kompliment auf meiner Haut, meinem Bauch und meinen Hüften landen. „Deine Narbe ist cool“, sagte er. Er sagte nicht: "Es ist nicht so schlimm", oder "Es wird verblassen" oder "Es spielt keine Rolle." Er sagte, es sei cool. Er hat mich nicht behandelt, als wäre ich gebrochen. Er behandelte mich wie eine Person, eine attraktive Person – innen und außen.

Ich hatte so viel Zeit damit verbracht, mir Sorgen zu machen, mit jemand Neuem verletzlich zu sein, aber die Erfahrung war ermutigend. Es war befreiend, die Vorstellung loszulassen, dass ich in eine bestimmte Richtung schauen musste, um gesehen zu werden.

Als ich das nächste Mal nackt vor dem Badezimmerspiegel stand, fühlte ich mich anders. Ich bemerkte, dass ich lächelte. Die Narbe würde weiter heilen, und ich auch – aber ich hasste sie nicht mehr. Es schien kein Makel mehr zu sein, sondern eine Kampfnarbe, eine stolze Erinnerung an meine Stärke und Widerstandsfähigkeit. Ich hatte etwas traumatisches durchgemacht und überlebt. Ich war so auf den Schmerz konzentriert gewesen, dass ich die erstaunliche Fähigkeit meines Körpers, zu heilen, nicht erkennen und schätzen konnte.

Diana lebt in Los Angeles und schreibt über Körperbild, Spiritualität, Beziehungen und Sex. Verbinden Sie sich mit ihr auf ihrer Website, Facebook oder Instagram.

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf Refinery29.

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