Sex nach dem Baby: Ein bisschen beängstigend, vielleicht umständlich, aber definitiv möglich

Inhalt

• Du bist nicht dein Vor-Baby-Selbst, und das ist in Ordnung
• Sexuelle Funktion und sexuelles Verlangen sind zwei getrennte Dinge
• Ihre Vorgehensweise ist je nach Vorgehensweise sehr unterschiedlich
• Nun zu dieser vaginalen Trockenheit
• Machen Sie jetzt Schmiermittel zu Ihrer besten Freundin
• Eine traumatische Geburt kann Sie beide betreffen
• Arbeite dich bis zum Sex vor
• Puzzleteile für das neue Du

Oh ja, wir gehen dorthin. Und dann einige. Weil das 6-wöchige grüne Licht Ihres OB nicht bedeutet, dass Sie wirklich bereit sind.

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Sex. Drei kleine Buchstaben. Ein massives, facettenreiches, emotionales Thema. Besonders nach der Geburt.

Ihre Reise beginnt mit der 6-wöchigen Nachuntersuchung. Bist du geheilt oder nah dran? Toll. Sie erhalten grünes Licht für die Wiederaufnahme des durchdringenden Geschlechtsverkehrs (neben anderen Routinetätigkeiten) und diskutieren die Geburtenkontrolle, wenn dies auf Sie zutrifft.

Aber bist du wirklich bereit?

Hier ist die super groß wichtig Ich möchte, dass Sie wissen: Ein medizinischer Daumen hoch auf Ihrem Perinealbereich bedeutet an und für sich nicht Sie sindbereit für die sexuelle Penetration. Das ist eine ganz andere Geist-Körper-Gleichung.

Dies bedeutet, dass Sie klinisch gesehen weniger anfällig für Infektionen und übermäßige Gewebeschäden sind, wenn Sie sich auf penetrativen Sex einlassen.

Wenn Sie mit 6 Wochen selten gehen und schmerzfreien, lustvollen Sex haben, dann haben Sie mehr Kraft! (Und werden Sie bald ein Seminar veranstalten? Denn ja, das sollten Sie.)

Für andere - viele, viele andere - sind sexuelle Funktion und sexuelles Verlangen ein Kampf. In einer postpartalen Studie von BMC über Schwangerschaft und Geburt von 832 Erstgeborenen gaben 47 Prozent an, kein Interesse an sexueller Aktivität zu haben, 43 Prozent hatten vaginale Trockenheit und 38 Prozent hatten 6 Monate nach der Geburt Schmerzen mit Penetration.

Ich muss Ihnen nicht sagen, wie wichtig dies ist. Schauen Sie sich nur diese Zahlen an.

Wenn das nach dir klingt, zieh einen Stuhl hoch und lass uns noch ein bisschen plaudern.

Du bist nicht dein Vor-Baby-Selbst, und das ist in Ordnung

"Sex ist so ein Tabuthema und bringt so viele" Sollen "mit sich, wenn man medizinisch geklärt ist", sagt Mallory Becker, ein registrierter Psychologe, der sich auf Angstzustände, Beziehungen und psychische Gesundheit von Müttern spezialisiert hat.

"Es besteht die Erwartung, dass Frauen dieselbe Person sind, die sie waren, bevor sie schwanger waren, bevor sie ein Baby zur Welt brachten ... aber Sie haben eine große Reise hinter sich und es ist eine solche Identitätsänderung. Es gibt keinen Körper mehr vor der Schwangerschaft. Das gibt es einfach nicht. Selbst wenn du genauso aussiehst wie früher, hat dein Körper eine schöne, wundersame Leistung vollbracht und es ist einfach anders. "

Postpartum ist in vielerlei Hinsicht durch eine schwer fassbare - und wohl schädliche - Jagd nach dem, was definiert wurde, definiert worden gebraucht sein. Für manche kann Sex symbolisieren, dass Sie wieder „Sie“ sind oder zumindest versuchen, es zu sein. Aber was ist, wenn Sie diese Erwartung buchstäblich aus dem Fenster geworfen haben?

Dafür setzt sich Gina Senarighi, PhD, CPC, in ihrer Praxis als Sexualberaterin und Intimitätsexpertin ein. „Ich würde vorschlagen, dass wir aufhören zu denken, was‚ wie vorher 'war. Unser Körper soll über eine Lebensspanne wachsen und sich verändern, und die Normalisierung dieser Veränderungen (einschließlich für viele die Geburt) wird uns helfen, im Laufe der Zeit sexuell in Verbindung zu bleiben. “

Sexuelle Funktion und sexuelles Verlangen sind zwei getrennte Dinge

Deine Gebisse haben die Erlaubnis, aber dein inneres Sex-Biest? Vorbei, Baby, weg. Jep. Das ist üblich. Ebenso ist der Mangel an Antrieb eine Quelle der Angst oder des Versagens. Es geht ungefähr so: Mein Arzt sagte, es sei in Ordnung, Sex zu haben, aber ich möchte nicht / ich bin nicht interessiert / ich habe einfach keine Lust / ich habe Angst davor / ich bin zu müde dafür. Was ist falsch mit mir?

Es ist nichts falsch mit dir.

Der physische und emotionale Tribut an der Geburt, schwankende Hormone, Stiche oder Narbengewebe, Schlafmangel - alles sehr reale Hindernisse für die Stimmung. Und wenn Sie stillen, kann die Trockenheit der Vagina ein Problem sein, ebenso wie die Tatsache, dass es in Ihrer Brust jetzt um Nützlichkeit und Vergnügen geht.

Aus diesem Grund ist es hilfreich, die sexuelle Funktion vom sexuellen Verlangen zu trennen und Ihren postpartalen Körper ganzheitlich zu betrachten.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, Mitarbeiterin der Pelvic Health Clinic in Seattle, WA, Mitbegründerin des Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute und Autorin von „Reviving Your Sex Life After Childbirth“, beginnt mit einer Reihe von körperlichen Übungen und emotionale Fragen. „Wenn ich mich selbst berühre, ist es unangenehm? Gibt es etwas, worüber ich mir Sorgen mache? Habe ich Darmprobleme? Habe ich Harnverlust? Habe ich Dinge, die mich nicht sexy fühlen lassen? Mache ich mir Sorgen um sexuelle Aktivitäten? "

Es ist wichtig, sich selbst zu reflektieren, um festzustellen, ob Sie sexuelles Verlangen verspüren, aber Schmerzen mit der sexuellen Funktion haben oder das Gegenteil (oder vielleicht beides) erleben.

Ihre Vorgehensweise ist je nach Vorgehensweise sehr unterschiedlich

Körperlich „brauchen die Muskeln, die die Geburt durchlaufen haben, eine gewisse Zeit, um zu heilen, und sie müssen auch aktiviert und erneuert werden“, sagt Wallace. Die Beckenbodentherapie mag etwas sein, das Sie letztendlich brauchen, aber beginnen Sie zuerst zu Hause mit Selbsterkundung und Massage.

Wie sie in „Wiederbelebung Ihres Sexuallebens nach der Geburt“ schreibt: „Auch wenn nicht alle Tränen nach der Geburt Stiche zur Reparatur erfordern, gibt es normalerweise eine gewisse Dehnung und / oder Rissbildung des Gewebes, die Narben verursachen kann. Diese Narben können schmerzhaft sein und die Hautbeweglichkeit einschränken, wenn sie nicht bewegt werden. Das Bewegen der Narbe durch Mobilisierung und Massage ist eine gute Idee, bevor Sie sexuelle Aktivitäten versuchen. Es ist üblich, Narben nach orthopädischen Operationen an Knie oder Schulter zu massieren, aber selten wird einer neuen Mutter Techniken zum Massieren einer Episiotomienarbe oder eines Geburtsrisses beigebracht. “

In ihrem Buch geht Wallace auf vier Mobilitätstechniken ein, die Sie selbst anwenden können: Seite an Seite, auf und ab, Narbenrollen und Kehren.

Bei sexuellem Verlangen geht es dagegen um Erregung. Bei Erregung passieren zwei Dinge: Die Bartholin-Drüse sorgt für Schmierung und Ihre Vagina verlängert sich in einem Prozess, der als Vaginalzelt bezeichnet wird, um 1 bis 2 Zoll.

Was kann der Erregung im Wege stehen? Oh, ungefähr eine Million Dinge - besonders im ersten Jahr.

"Die meisten Paare sind überwältigt und verwirrt von der Menge an Energie, die neben der körperlichen Heilung und der Bewältigung des Alltags in die frühe Elternschaft fließt", sagt Senarighi. "Die Suche nach einem Weg, im Nebel dieser frühen Wochen in Verbindung zu bleiben und ein Zuhause zu verwalten und all das neue Lernen, das gerade stattfindet, bringt Paare normalerweise zu ziemlich intensiven Konflikten."

Nach Monaten der Freude an der Geburt und Bindung als Familie kann es ein Ruck sein, wenn das wirkliche Leben nicht Ihren Vorstellungen entspricht. "In Wahrheit können sich [Paare] die meiste Zeit getrennt fühlen, da Geburts- und Nichtgeburtspartner sehr unterschiedliche Erfahrungen mit einem neuen Baby machen."

Nun zu dieser vaginalen Trockenheit

Elternteil Kate C. hatte ein Jahr nach der Geburt damit zu kämpfen: „Meine erste Tochter wurde sehr schnell mit Vakuumunterstützung geboren, weil ihre Herzfrequenz gefährlich abfiel. Sie mussten eine Episiotomie durchführen und ich bekam eine Träne dritten Grades.Ich hatte erwartet, dass es eine Weile weh tun würde, aber niemand bereitete mich darauf vor, wie schmerzhaft Sex sein würde - und bleiben würde -, bis ich mit dem Stillen aufhörte, mein Östrogenspiegel wieder normal wurde und sich das Narbengewebe lockerte. “

Kate fügt hinzu: "Ich musste ein Rezept für betäubende Creme bekommen - ja, also konnte ich es nicht wirklich fühlen - damit wir das erste Jahr Sex haben konnten. Es war schrecklich und ich hatte noch nie zuvor jemanden darüber reden hören. "

Wie sich herausstellt, ist Trockenheit weit verbreitet. „Die postpartale Periode, insbesondere bei stillenden Frauen, ist durch eine Abnahme des zirkulierenden Östrogens gekennzeichnet. Verringertes Östrogen kann dazu führen, dass das Gewebe in der Vagina dünner, trockener und weniger elastisch wird “, erklärt Dr. Stephanie Liu, MSc.

„Bei einigen Frauen mit erheblicher vaginaler Trockenheit benötigen sie möglicherweise topisches niedrig dosiertes Östrogen. Für stillende Frauen empfehle ich jedoch, die Milchversorgung zu überwachen, da Östrogen absorbiert werden kann und möglicherweise die Milchversorgung verringert. “

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Schmierstoffe sind nicht nur sicher zu verwenden, sie werden auch empfohlen!

"Vaginale Trockenheit während des Stillens ist das, was ich heutzutage vor mir habe", teilt die neue Mutter Kristen S. mit. "Ich bin 4 Monate nach der Geburt und es wird ein Problem. Ich wollte K-Y Jelly verwenden, aber mein Mann hat gelesen, dass es nicht von stillenden Müttern verwendet werden darf. "

Dr. Liu sagt, sie kenne keinen medizinischen Grund, warum traditionelles K-Y während des Stillens nicht geeignet wäre. In ihrer Praxis empfiehlt sie jedoch die Verwendung von Schmiermitteln auf Wasserbasis.

Viele führende Marken bieten Formeln auf Wasserbasis an, wie beispielsweise AstroGlide, das kürzlich eine glycerin- und parabenfreie Mischung mit minimalen Inhaltsstoffen herausgebracht hat. (Egal für welche Marke Sie sich entscheiden, vermeiden Sie Duft-, Geschmacks- und Gleitmittel mit stimulierenden Effekten.)

"Einige Leute glauben, dass Schmierung ein Fehler ist und nicht", fügt Wallace hinzu. "Experimentieren Sie mit verschiedenen Arten von Schmierung und seien Sie bereit, die Verwendung nicht einzuschränken, insbesondere während der frühen postpartalen Phase!"

Eine traumatische Geburt kann Sie beide betreffen

„Ich habe ein ganzes Jahr gebraucht, um in Ordnung zu sein und zu versuchen, penetrativen Sex zu haben, und ehrlich gesagt war ich die ersten paar Male nicht nur für Teile davon unwohl, sondern hatte auch Angst wegen des mentalen Traumas von allem. Ich wünschte, sie hätten empfohlen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen oder etwas, um herauszufinden, wie man wieder in den Groove kommt “, teilt Elternteil Priscilla B. mit.

Hinzu kommt, dass fast ein Drittel der geborenen Personen bei der Geburt ein Trauma erleiden. Traumata sind mit postpartalen psychischen Gesundheitsproblemen verbunden, die laut einer Studie aus dem Jahr 2017 „das Selbstbewusstsein einer Frau verändern und familiäre Beziehungen stören können“.

„Besonders wenn es sich um ein Geburtstrauma handelt, empfehle ich allen, auch wenn Sie sich in Ordnung fühlen, eine zertifizierte Traumabehandlung durchzuführen, schlägt Becker vor. "In der Psychologie sagen wir:" Neuronen, die zusammen feuern, verdrahten sich. "

Becker fördert die Traumabehandlung, damit sexuelle Berührungen nicht zum Auslöser werden und die geborene Person Raum hat, um zu verarbeiten, was mit Wehen und Entbindungen passiert ist. "Unbehandelt kann es viele Probleme verursachen, wie Angst vor zukünftigen Kindern, Intimitätsprobleme oder ständige PTBS-Symptome."

Auf der anderen Seite können Partner auch eine Form von Trauma erleben, insbesondere wenn die Geburt und Wehen schwierig waren, Komplikationen auftraten oder sie eine vaginale Geburt erlebten und dies nicht beabsichtigten. "Ich sehe, dass das auch häufig vorkommt", sagt Becker. Dies kann sich in emotionaler Distanz oder einem Mangel an sexuellem Interesse manifestieren.

Hier gilt die gleiche Anleitung: Kommunizieren Sie, unternehmen Sie kleine Schritte in Richtung Intimität und suchen Sie, wenn es Ihrer Situation entspricht, professionelle Hilfe von jemandem, der Erfahrung mit postpartalen Paaren hat. „Ihr beide seid unterschiedlich. Du wirst Eltern und es ist anders. "Anders" heißt aber nicht schlecht. Es bedeutet, dass Sie eine neue Erwartung schaffen und eine neue Art, zusammen mit Ihren Rollen zu tanzen “, sagt Becker.

Arbeite dich bis zum Sex vor

Das wichtigste zuerst. Sie "schulden" Ihrem Partner nichts, dies ist keine "Pflicht" und Sie müssen nichts "beweisen". Emotionale und physische Zustimmung sind wie immer eine Notwendigkeit.

Wann Sie sind bereit, in die Intimität vorzudringen, und Sie beide haben offen darüber kommuniziert. Beginnen Sie mit den Grundlagen. Wie in Null oder erster Basis.

"Ich empfehle Ihnen, langsam zu beginnen", sagt Senarighi. „Für einige leibliche Eltern kann es zunächst beängstigend sein, einfach nur erregt zu werden. Lassen Sie sich ohne den Druck von penetrativem Sex erregen. Und wenn / wenn Sie Penetration einbauen, stellen Sie sicher, dass Sie schrittweise daran arbeiten - insbesondere für Menschen, die ein Geburtstrauma erlebt haben. “

Kuscheln. Händchen halten. Sprechen Sie über unvergessliche Erlebnisse. Erstellen Sie eine Liste der Dinge, die Sie zusammen vor dem Baby genossen haben. Mit anderen Worten: Datum! Und wenn Sie für den nächsten Schritt bereit sind, spielen Sie.

"Die Paare, mit denen ich zusammengearbeitet habe und die bereits eine solide Praxis darin haben, über Sex zu sprechen und das Vergnügen und die sinnvolle Verbindung mit nicht durchdringendem Sex zu erkunden, schneiden besser ab, wenn sie sich nach der Geburt wieder mit der Intimität verbinden", sagt Senarighi.

Wie so viele andere Teile eines neuen Elternteils, gehen Sie einfach mit sich selbst um. Sie haben ein lebensveränderndes Ereignis durchgemacht. Diese Phase wird nicht ewig dauern.

Puzzleteile für das neue Du

„Es gibt so viele Veränderungen, die biologisch, emotional und relational stattfinden. Die Puzzleteile haben sich geändert, sodass Sie herausfinden müssen, wie das neue Bild aussieht. Wir versuchen, die alten Teile zusammen zu stopfen, und einige passen nicht mehr “, sagt Becker. "Deshalb ist es so wichtig, langsam zu sein, über Dinge zu sprechen und sicherzustellen, dass Sie sich geliebt und verbunden fühlen und Lust haben, bevor Sie etwas Körperliches hinzufügen."

Mandy Major ist Mutter, Journalistin, zertifizierte postpartale Doula PCD (DONA) und Gründerin von Motherbaby Network, einer Online-Community für postpartale Unterstützung. Folge ihr bei @ Motherbabynetwork.com.