Rückkehr zu Selbstliebe und Sex nach einer Fehlgeburt

Inhalt

• Auseinandersetzung mit Ressentiments und Schuldzuweisungen
• Wenn es sich auf Beziehungen überträgt
• Wiederaufbau der Selbstliebe und einer liebevollen Beziehung
• Einen Tag nach dem anderen nehmen
• Bewertung für

Amy-Jo, 30, bemerkte ihre Wasserpause nicht – sie war erst in der 17. Woche schwanger. Eine Woche später gebar sie ihren Sohn Chandler, der nicht überlebte.

„Es war meine erste Schwangerschaft, also wusste ich nicht [dass mein Wasser gebrochen war]“, erzählt sie Form.

Es wurde technisch als Fehlgeburt im zweiten Trimester bezeichnet, obwohl Amy-Jo sagt, dass sie dieses Label nicht schätzt. "ICH geboren ihm", erklärt sie. Diese traumatische Frühgeburt und der anschließende Verlust ihres ersten Kindes veränderten ihre Art und Weise, wie sie ihren Körper und ihr angeborenes Selbstwertgefühl empfand, erklärt sie Fehlgeburt)

"In der Sekunde, in der er aus meinem Körper war, war mein Körper entleert und damit entleert", sagt Amy-Jo, die in Niceville, Florida, lebt. "Ich wandte mich nach innen, aber nicht auf gesunde Weise, schützte mich. Ich beschimpfte mich. Wie konnte ich es nicht wissen? Wie konnte mein Körper ihn nicht wissen und beschützen? Ich muss immer noch [die Idee] aus meinem drängen Kopf, dass mein Körper ihn getötet hat."

Auseinandersetzung mit Ressentiments und Schuldzuweisungen

Amy-Jo ist bei weitem nicht allein; Wellness-Influencer, Sportler und Prominente wie Beyoncé und Whitney Port haben alle ihre schwierigen Erfahrungen mit Fehlgeburten öffentlich geteilt und dabei geholfen, hervorzuheben, wie häufig sie auftreten.

Tatsächlich enden schätzungsweise 10-20 Prozent der bestätigten Schwangerschaften mit einer Fehlgeburt, von denen die meisten im ersten Trimester auftreten, so die Mayo Clinic. Aber die Gemeinsamkeit des Schwangerschaftsverlustes macht die Erfahrung nicht leichter zu ertragen. Studien haben gezeigt, dass Frauen sechs Monate nach einer Fehlgeburt signifikante depressive Episoden erleben können und dass 1 von 10 Frauen, die einen Schwangerschaftsverlust erlitten haben, die Kriterien für eine schwere Depression erfüllen. 74 Prozent der Gesundheitsdienstleister sind der Meinung, dass "nach einer Fehlgeburt routinemäßige psychologische Unterstützung geboten werden sollte", aber nur 11 Prozent sind der Meinung, dass die Versorgung angemessen oder überhaupt erfolgt.

Und obwohl jeder anders mit einer Fehlgeburt umgeht, berichten viele Menschen, dass sie einen tiefen Groll gegenüber ihrem Körper empfinden. Dies ist zum Teil auf das heimtückische Gefühl der Selbstvorwürfe zurückzuführen, das viele Frauen nach einer Fehlgeburt empfinden. Wenn die Kultur Frauen (selbst in sehr jungen Jahren) mit der Botschaft überschwemmt, dass ihr Körper dafür gemacht ist, Babys zu bekommen, kann sich etwas so Alltägliches wie ein Schwangerschaftsverlust wie ein körperlicher Verrat anfühlen – ein persönlicher Fehler, der zu Selbsthass führen kann und internalisiertes Body-Shaming.

Megan, 34, aus Charlotte, North Carolina, sagt, ihre ersten Gedanken nach einer Fehlgeburt im ersten Trimester waren, dass ihr Körper sie „versagt“ hatte. Sie sagt, sie habe über Fragen nachgedacht wie "Warum hat das bei mir nicht geklappt" und "Was ist mit mir, dass ich diese Schwangerschaft nicht tragen konnte?" Sie erklärt. "Ich habe das Gefühl, dass ich diese Gefühle immer noch habe, vor allem, weil mir so viele Leute sagten: 'Oh, nach einem Verlust bist du fruchtbarer' oder 'Ich hatte meine nächste Schwangerschaft fünf Wochen nach meinem Verlust.' Als Monate kamen und gingen [und ich konnte immer noch nicht schwanger werden], fühlte ich mich wieder enttäuscht und verraten."

Wenn es sich auf Beziehungen überträgt

Der Groll, den Frauen nach einer Fehlgeburt gegenüber ihrem Körper empfinden können, kann ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstwertgefühl und die Fähigkeit, sich mit einem Partner wohl und intim zu fühlen, stark und negativ beeinflussen. Wenn sich eine Frau, die eine Fehlgeburt erlitten hat, in sich selbst zurückzieht, kann dies ihre Beziehung und ihre Fähigkeit, offen, verletzlich und intim mit ihren Partnern zu sein, negativ beeinflussen.

"Mein Mann wollte einfach alles richtig machen", sagt Amy-Jo. "Er wollte nur umarmen und kuscheln und ich dachte: 'Nein. Warum würdest du mich anfassen? Warum würdest du das anfassen?'"

Wie Amy-Jo sagt Megan, dass dieses Gefühl des Körperverrats auch ihre Fähigkeit beeinflusst hat, sich ihrem Partner nahe zu fühlen. Nachdem ihr ihr Arzt grünes Licht gegeben hatte, um wieder schwanger zu werden, fühlten sie sich eher verpflichtet als aufgeregt, Sex zu haben – und währenddessen konnte sie ihren Kopf nicht lange genug frei bekommen, um sich voll und ganz zu erlauben intim mit ihrem Mann.

"Ich machte mir Sorgen, dass er dachte: 'Nun, wenn ich mit jemand anderem zusammen wäre, könnten sie mein Baby vielleicht austragen' oder 'was auch immer sie getan hat, [sie ist der Grund] unser Baby hat nicht weiterlebt'", erklärt sie. "Ich hatte all diese irrationalen Gedanken, die er in Wirklichkeit nicht dachte oder fühlte. In der Zwischenzeit sagte ich mir immer noch: 'Das ist alles meine Schuld. Wenn wir wieder schwanger werden, wird es einfach wieder passieren.'" Sie erklärt.

Und während nicht-schwangere Partner sich nach einem Verlust oft nach körperlicher Intimität sehnen, um sich wieder mit ihren Partnern zu verbinden, macht der Schlag auf das Selbst- und Körperbild einer Frau den Sex nach einer Fehlgeburt, gelinde gesagt, abschreckend. Diese Trennung kann – wenn sie nicht mit strategischer Kommunikation und in vielen Fällen mit Therapie bekämpft wird – zu einem Riss in der Beziehung führen, der es für Paare viel schwieriger macht, als Einzelpersonen und als romantische Partner zu heilen.

Eine Studie veröffentlicht in Psychosomatik fanden heraus, dass 64 Prozent der Frauen nach einer Fehlgeburt „eine größere Nähe in ihrer Paarbeziehung [unmittelbar] erlebten“, diese Zahl jedoch im Laufe der Zeit drastisch zurückging, wobei nur 23 Prozent angaben, dass sie sich ein Jahr nach dem Verlust zwischenmenschlich und sexuell näher fühlten. Eine in der Zeitschrift veröffentlichte Studie aus dem Jahr 2010 Pädiatrie fanden heraus, dass Paare, die eine Fehlgeburt hatten, 22 Prozent häufiger trennen als diejenigen, die erfolgreiche Schwangerschaften hatten. Dies liegt zum Teil daran, dass Männer und Frauen dazu neigen, Schwangerschaftsverluste unterschiedlich zu betrauern – mehrere Studien haben gezeigt, dass die Trauer bei Männern nicht so intensiv ist, nicht so lange anhält und nicht von den Schuldgefühlen begleitet wird, die viele Frauen nach einer Schwangerschaft empfinden Verlust.

Das soll nicht heißen, dass jeder, der eine Fehlgeburt erlebt, keinen Sex will oder seine Trauer verarbeiten muss, um sich bereit für körperliche Intimität mit seinem Partner zu fühlen. Schließlich gibt es keinen einzigen Weg – geschweige denn einen „richtigen“ Weg – um auf eine Fehlgeburt oder einen Schwangerschaftsverlust zu reagieren. Amanda, 41, eine Mutter von zwei Kindern, die außerhalb von Baltimore, Maryland, lebt, sagt, dass sie sofort nach ihren mehreren Fehlgeburten bereit war, Sex zu haben, und ihr Partner, der dasselbe wollte, half ihr bei der Heilung.

"Ich hatte das Gefühl, sofort wieder bereit für Sex zu sein", sagt sie. "Und weil mein Mann auch Sex mit mir haben wollte, hat es bestätigt, dass ich als Person immer noch ich selbst bin und mich nicht von dieser Erfahrung definiert habe, so schmerzhaft sie auch war."

Aber wenn Sie nach einer Fehlgeburt Sex haben, ist es wichtig zu untersuchen, warum. Amy-Jo sagt, dass sie nach einer Trauerphase "einen Schalter umgelegt" hat und ziemlich aggressiv auf ihren Mann gestoßen ist, bereit, erneut zu versuchen, schwanger zu werden.

"Ich dachte nur: 'Ja, lass uns noch einen machen. Lass uns das machen'", erklärt sie. "Sex machte keinen Spaß mehr, weil ich eine Denkweise hatte: 'Ich werde dieses Mal nicht scheitern.' Als mein Mann es verstanden hatte, sagte er: "Wir müssen darüber reden. Das ist nicht gesund für dich, Sex mit mir haben zu wollen, nur um" Fix etwas.'"

Und hier kommt die richtige Trauer, Bewältigung und Kommunikation – sowohl einzeln als auch mit einem Partner – ins Spiel. (Verwandt: James Van Der Beek teilt in einem kraftvollen Beitrag mit, warum wir einen anderen Begriff für „Fehlgeburt“ brauchen)

Wiederaufbau der Selbstliebe und einer liebevollen Beziehung

Der Verlust einer Schwangerschaft gilt als traumatisches Lebensereignis, und die Trauer um dieses Ereignis kann kompliziert sein. Eine Studie aus dem Jahr 2012 ergab, dass einige Frauen über ihre Fehlgeburt noch Jahre hinweg trauern, und schlug vor, dass es wichtig ist, den nicht schwangeren Partner in den Trauerprozess einzubeziehen, da Männer und Frauen unterschiedlich trauern. Bevor sich ein Paar entschließt, wieder ins Bett zu springen, sollten sie gemeinsam trauern.

Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist die Reproduktionsgeschichten-Methode, eine Technik, die häufig von Therapeuten und Psychiatern mit Patienten in dieser Situation verwendet wird. Sie werden oft ermutigt, ihre bereits bestehenden Vorstellungen von Familie, Fortpflanzung, Schwangerschaft und Geburt zu beschreiben und zu durcharbeiten – wie sie geglaubt oder sich vorgestellt haben, dass sich alles entwickeln würde. Dann werden sie ermutigt, sich darauf zu konzentrieren, wie die Realität von diesem ursprünglichen Plan abweicht, um über die Ideale der Reproduktion hinauszudenken, mit ihrer Trauer und jedem zugrunde liegenden Trauma fertig zu werden und dann zu erkennen, dass sie für ihre eigene Geschichte verantwortlich sind und können es neu schreiben, wenn sie vorankommen. Die Idee ist, die Handlung neu zu fassen: Ein Verlust bedeutet nicht das Ende einer Geschichte, sondern eine Änderung der Erzählung, die zu einem Neuanfang führen kann.

Ansonsten sind Kommunikation, Zeit und die Suche nach anderen Aktivitäten, die keinen Sex beinhalten, von entscheidender Bedeutung, um nach einem Verlust das eigene Selbstwertgefühl, das Selbstwertgefühl und die Verbindung wiederherzustellen. (Verwandt: 5 Dinge, die jeder laut einem Therapeuten über Sex und Beziehungen wissen muss)

"Seit meinem Verlust habe ich mich in meine Familie, meinen Job und Sport gesteckt, um mich daran zu erinnern, dass mein Körper großartige Dinge tun kann", sagt Megan. "Mein Körper weckt mich jeden Morgen auf und ich bin gesund und stark. Ich erinnere mich daran, was ich tun kann und was ich bisher aus meinem Leben gemacht habe."

Für Amy-Jo half die Zeit mit ihrem Partner auf nicht-sexuelle Weise ihr und ihrem Mann auch, eine Intimität zu genießen, die nicht ausschließlich auf den Versuch einer Schwangerschaft ausgerichtet war oder Festsetzung was sie als "kaputt" wahrnahm.

"Was uns letztendlich dorthin gebracht hat, war, Dinge zusammen zu machen, die kein Sex waren", sagt sie. „Einfach nur zusammen zu sein und entspannt umeinander zu sein – es war wie diese kleinen Atempausen, einfach wir selbst und zusammen zu sein und nicht intim zu sein, die auf normale, natürliche Weise zu sexueller Intimität führten. Der Druck war weg und ich war nicht dabei meinen Kopf darüber, etwas reparieren zu müssen, ich war einfach im Moment und entspannt."

Einen Tag nach dem anderen nehmen

Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass sich Ihre Einstellung zu Ihrem Körper von Tag zu Tag ändern kann und wahrscheinlich auch wird. Amy-Jo hat seitdem ihr zweites Kind, eine Tochter, zur Welt gebracht, und das Trauma rund um diese Erfahrung – ihre Tochter wurde 15 Wochen zu früh geboren – führte zu einer ganzen Reihe neuer Themen rund um Körperakzeptanz und Selbstliebe, die sie immer noch anspricht. (Mehr hier: Wie ich nach einer Fehlgeburt lernte, meinem Körper wieder zu vertrauen)

Heute sagt Amy-Jo, dass sie mit ihrem Körper "in Like" ist, aber sie hat nicht gelernt, ihn wieder vollständig zu lieben. "Ich komme dahin." Und während sich diese Beziehung zu ihrem Körper weiterentwickelt, entwickelt sich auch ihre Beziehung zu ihrem Partner und ihrem Sexualleben. Ähnlich wie die Schwangerschaft selbst braucht es oft Zeit und Unterstützung, um sich an die neue „Normalität“ anzupassen, die einem unerwarteten Verlust folgt.

Jessica Zucker ist eine in Los Angeles ansässige Psychologin, die sich auf reproduktive Gesundheit spezialisiert, die Schöpferin der #IHadaMiscarriage-Kampagne und Autorin von I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

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