Laufen durch Herzschmerz: Wie das Laufen mich geheilt hat

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Drücken Sie einfach weiter, murmelte ich vor mich hin, als ich zur 12-Meilen-Markierung der Runner's World Heartbreak Hill Half in Newton, Massachusetts, schlurfte, die nach dem berüchtigtsten Anstieg des Boston-Marathons benannt wurde. Ich hatte die Piste im letzten Abschnitt des Halbmarathons erreicht, der nur für einen einzigen Zweck gedacht war: den Heartbreak Hill zu bezwingen.

Es ist ein Moment, von dem viele Läufer träumen – ich eingeschlossen. Ich hatte mir vorgestellt, selbstbewusst die Steigung zu erklimmen, meine Lungen brüllten im Rhythmus meiner Schritte, als ich endlich zwei Stunden durchbrach. Aber was mein schnellster Halbmarathon sein sollte, wurde schnell mein langsamster. Ein wolkenloser 80-Grad-Tag zwang mich, mein Tempo zu verlangsamen. Und so stand ich dem berühmten Heartbreak Hill von Angesicht zu Angesicht gegenüber, gedemütigt und besiegt.

Als ich mich der Steigung näherte, umgab mich Herzschmerz. Ein Schild signalisierte den Start: Heartbreak. Ein Mann im Gorilla-Anzug trug ein T-Shirt mit der Aufschrift: Heartbreak. Zuschauer riefen: "Heartbreak Hill up ahead!"

Plötzlich war es nicht nur ein physisches Hindernis. Wie aus dem Nichts überkamen mich die großen Kummer meines eigenen Lebens. Erschöpft, dehydriert und auf das Versagen starrend, konnte ich die Erfahrungen, die ich mit diesem Wort verbinde, nicht abschütteln: Aufwachsen mit einem missbräuchlichen, alkoholkranken Vater, der sich mit 25 zu Tode trank, kämpfte mit einem Schienbeintumor, der mich mitgehen ließ Ich war hinkend und konnte über ein Jahrzehnt lang nicht laufen, musste sich mit 16 einer Eierstockoperation unterziehen, mit 20 vorübergehenden Wechseljahren und lebte mit einer Diagnose, die bedeutete, dass ich möglicherweise nie Kinder bekommen würde. Mein eigener Kummer schien so endlos wie dieser berüchtigte Aufstieg.

Meine Kehle zog sich zusammen. Ich konnte nicht atmen, als ich an Tränen erstickte. Ich ging langsamer und rang nach Luft, während ich mit meiner Handfläche gegen meine Brust schlug. Mit jedem Schritt den Heartbreak Hill hinauf, fühlte ich, wie jede dieser Erfahrungen wieder aufplatzte und ihre Schmerzen erneut meiner roten, schlagenden Seele zufügte. Die Nähte, die mein gebrochenes Herz banden, begannen sich zu lösen. Als der Kummer und die Emotionen mich überraschten, dachte ich daran, aufzugeben, auf dem Bordstein zu sitzen, den Kopf in die Hände und die Brust hob sich wie die Weltrekordhalterin Paula Radcliffe, als sie den olympischen Marathon 2004 ausschied.

Aber obwohl der Wunsch, aufzuhören, überwältigend war, hat mich etwas vorangetrieben und mich den Heartbreak Hill hinaufgetrieben.

Ich bin widerwillig zum Laufsport gekommen – man könnte sogar Treten und Schreien sagen. Ab 14 Jahren war Laufen das Das Schlimmste, was ich tun konnte, dank dieses Knochentumors. Mehr als 10 Jahre später und weniger als zwei Monate nach dem Tod meines Vaters wurde ich schließlich operiert. Dann waren der Mann und das Hindernis, das mich einst definierte, auf einmal weg.

Auf Anweisung des Arztes begann ich zu laufen. Mein altgedienter Hass auf den Sport verwandelte sich bald in etwas anderes: Freude. Schritt für Schritt, Meile für Meile entdeckte ich, dass ich geliebt Laufen. Ich fühlte mich frei – eine Freiheit, die mir sowohl der Tumor als auch das Leben im Schatten meines Vaters verwehrt hatten.

Ein Jahrzehnt später bin ich 20 Halbmarathons und sieben Marathons gelaufen und habe eine Karriere rund um die Aktivität aufgebaut, die ich einst fürchtete. Dabei wurde der Sport meine Therapie und mein Trost. Mein tägliches Training war ein Kanal für die Traurigkeit, Wut und Frustration, die meine Beziehung zu meinem Vater plagten. Das Training gab mir die Zeit, meine Gefühle zu verarbeiten, sobald er weg war. Ich begann zu heilen, 30, 45 und 60 Minuten am Stück.

Mein dritter Marathon hat mir gezeigt, wie viel mir das Laufen gebracht hat. Der Chicago-Marathon 2009 fand am sechsten Todestag meines Vaters in der Stadt meiner Jugend statt. Ich habe die Wochenenden meiner Kindheit bei der Arbeit mit meinem Vater verbracht, und die Marathonstrecke führt an seinem alten Büro vorbei. Ich habe ihm das Rennen gewidmet und eine persönliche Bestzeit gefahren. Als ich aufgeben wollte, dachte ich an ihn. Ich merkte, dass ich nicht mehr wütend war, mein Zorn verflüchtigte sich mit meinem Schweiß.

In diesem Moment auf dem Heartbreak Hill in Boston dachte ich an die körperliche Bewegung, einen Fuß vor den anderen zu setzen, wie es mich durch die letzten 10 Jahre meines Lebens gebracht hat. Die Vorwärtsdynamik wurde zu einer symbolischen und wörtlichen Manifestation meiner Gefühle.

Und so ging ich den sagenumwobenen Aufstieg hinauf in dem Wissen, dass ich eines Tages, wenn nicht heute, meinen Halbmarathon unter zwei Stunden erreichen würde, da ich wusste, dass jeder Kummer schließlich von einer größeren Freude aufgewogen wird. Ich beruhigte meinen Atem und ließ meine Tränen in Sonnencreme, Salz und Schweiß schmelzen, die mein Gesicht bedeckten.

Oben auf dem Hügel joggte eine Frau auf mich zu.„Komm schon“, sagte sie lässig mit einer Handbewegung. „Wir sind fast da“, sagte sie und riss mich aus meinen Träumereien.

Drücken Sie einfach weiter, Ich dachte. Ich habe wieder angefangen zu laufen.

„Danke“, sagte ich, als ich neben ihr zog. "Ich brauchte das." Die letzten paar hundert Meter liefen wir gemeinsam, Schritt für Schritt über die Ziellinie.

Mit Heartbreak Hill im Rücken wurde mir klar, dass die Kämpfe meines Lebens mich nicht definieren. Aber was ich mit ihnen gemacht habe, tut es. Ich hätte mich an die Seite dieses Kurses setzen können. Ich hätte den Läufer wegwinken können. Aber ich tat es nicht. Ich riss mich zusammen und drängte weiter, bewegte mich vorwärts, im Laufen und im Leben.

Karla Bruning ist eine Autorin/Reporterin, die über alle Dinge bloggt, die auf RunKarlaRun.com laufen.

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