Leben mit einem neuen Partner nach Missbrauch

Inhalt

• Bleibende Angst
• Antworten bekommen
• Lehren aus dem Trauma
• Neu anfangen
• Wo kann ich Hilfe holen?

Der Geist meines Ex lebte immer noch in meinem Körper und verursachte bei der geringsten Provokation Panik und Angst.

Warnung: Dieser Artikel enthält Beschreibungen von Missbrauch, der möglicherweise störend ist. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, häuslicher Gewalt ausgesetzt sind, steht Ihnen Hilfe zur Verfügung. Rufen Sie die nationale Hotline für häusliche Gewalt rund um die Uhr unter 1-800-799-SAFE an, um vertrauliche Unterstützung zu erhalten.

Im September 2019 stützte mich mein 3-jähriger Freund in eine Ecke, schrie mir ins Gesicht und schlug mich mit dem Kopf. Ich fiel schluchzend zu Boden.

Er kniete schnell nieder und bat um Vergebung.

Dies war unzählige Male zuvor passiert. Diesmal war es anders.

In diesem Moment wusste ich, dass ich keine Ausreden mehr für ihn machen würde. Ich habe ihn an diesem Tag aus unserer Wohnung geworfen.

Ich bin mir nicht sicher, warum es das war, was es letztendlich getan hat. Vielleicht lag es daran, dass es neu war, einen Kopfstoß zu bekommen: Normalerweise hielt er sich an Fäusten fest.

Vielleicht lag es daran, dass ich heimlich angefangen hatte, über missbräuchliche Beziehungen zu lesen und herauszufinden, ob mir das passiert war. Rückblickend denke ich, dass ich mich schon lange auf diesen Moment vorbereitet hatte, und dieser Tag hat mich einfach über den Rand gedrängt.

Es dauerte viele Monate harter Arbeit in der Therapie, um eine Perspektive zu bekommen. Mir wurde klar, dass ich seit fast zwei Jahren in ständiger Angst lebte, seit wir zusammen lebten.

Die Therapie half mir, die Muster zu verstehen, in die ich gefallen war. Ich sah, dass ich direkt nach Menschen in meinem Leben suchte, die „Hilfe brauchten“. Diese Leute nutzten dann meine selbstlose Natur aus. Manchmal nutzen die Leute das auf die schlechteste Art und Weise.

Im Grunde wurde ich wie eine Fußmatte behandelt.

Ich war nicht dafür verantwortlich, wie ich behandelt wurde, aber die Therapie half mir anzuerkennen, dass ich eine ungesunde Vorstellung davon hatte, wie eine Beziehung sein sollte.

Mit der Zeit ging ich weiter und fing wieder an, mich zu verabreden. Ich wollte mich daran erinnern, dass es Leute gab, die ihn nicht mochten. Ich übte mich darin, gesunde Entscheidungen zu treffen und die Art von Menschen zu identifizieren, mit denen ich zusammen sein wollte, und nicht die Menschen, die mich „brauchten“.

Ich hatte nie vor, eine andere Beziehung einzugehen, aber wie so oft traf ich jemanden, der erstaunlich war, als ich nicht einmal hinschaute.

Die Dinge bewegten sich schnell, obwohl ich mich ernsthaft darum kümmerte, ob ich die gleichen Fehler wie zuvor machte oder nicht. Ich stellte immer wieder fest, dass ich es nicht war.

Ich machte ihn bei unserem ersten Date auf meine Vergangenheit aufmerksam, ein Date, das über 24 Stunden dauerte.

Meine beste Freundin schrieb regelmäßig eine SMS, um sicherzustellen, dass es mir gut ging, und ich versicherte ihr, dass ich mich sicher fühlte. Mein Date fragte mich scherzhaft, ob mein Freund nach mir schaue. Ich sagte ja und erklärte, dass sie aufgrund meiner letzten Beziehung etwas schützender ist als die meisten anderen.

Es war früh, ihm von meinem missbräuchlichen Ex zu erzählen, aber ich hatte das Gefühl, ein gutes Maß für seinen Charakter zu haben. Er bat mich, ihn wissen zu lassen, ob er jemals etwas ungewollt getan habe, was mich unwohl fühlte.

Als die Sperre begann, zogen wir zusammen. Die Alternative bestand darin, für eine unbekannte Zeitspanne ganz allein zu sein.

Zum Glück ist es gut gelaufen. Was ich nicht erwartet hatte, war, dass mein früheres Trauma seinen Kopf hob.

Wenn Sie sich Sorgen um ein Familienmitglied oder einen Freund machen, achten Sie auf einige wichtige Anzeichen, die darauf hinweisen könnten, dass sie sich in einer missbräuchlichen Beziehung befinden und Hilfe benötigen. Diese beinhalten:

• sich zurückziehen und sich entschuldigen, keine Freunde oder Familie zu sehen oder Aktivitäten zu machen, die sie einmal gemacht haben (dies kann etwas sein, das der Täter kontrolliert)
• scheinbar besorgt um ihren Partner oder Angst vor ihrem Partner
• häufige Blutergüsse oder Verletzungen haben, über die sie lügen oder die sie nicht erklären können
• eingeschränkten Zugang zu Geld, Kreditkarten oder einem Auto haben
• zeigt einen extremen Unterschied in der Persönlichkeit
• häufige Anrufe von einer anderen Person erhalten, insbesondere Anrufe, bei denen sie einchecken müssen oder die sie ängstlich erscheinen lassen
• Einen Partner zu haben, der ein Temperament hat, leicht eifersüchtig oder sehr besitzergreifend ist
• Kleidung, die blaue Flecken verbergen könnte, wie Langarmhemden im Sommer

Weitere Informationen finden Sie in unserem Ressourcenhandbuch für häusliche Gewalt oder wenden Sie sich an die nationale Hotline für häusliche Gewalt.

Bleibende Angst

Es gab Hinweise auf alte Ängste, bevor wir zusammenzogen, aber es wurde klar, was passierte, wenn wir unsere ganze Zeit zusammen verbrachten.

Ich hatte mich vorher ein wenig verunsichert gefühlt, aber es war viel einfacher, diese Gefühle von Angst und Paranoia zu beseitigen, wenn sie nicht jeden Tag auftraten. Als wir zusammengezogen waren, wusste ich, dass ich mit meinem Freund darüber sprechen musste, was mit mir los war.

Die Angst und Abwehr, die meine Norm bei meinem Ex waren, waren immer noch in den Tiefen meines Geistes und Körpers vorhanden.

Mein neuer Freund ist alles, was mein Ex nicht war und würde keinen Finger auf mich legen. Trotzdem reagiere ich gelegentlich, als ob er könnte.

Ich bin immer noch konditioniert zu glauben, dass jede Frustration oder jeder Ärger meines Partners zu Wut und Gewalt gegen mich werden kann. Ich kann mir vorstellen, dass dies durch die Tatsache verstärkt wird, dass wir in der Wohnung wohnen, die ich einmal mit meinem Täter geteilt habe, so sehr ich mein Bestes getan habe, damit sich die Zimmer anders anfühlen.

Es sind die dummen Dinge, die diese Gefühle zurückbringen - die Dinge, über die sich niemand wirklich ärgern sollte.

Mein Ex würde sie als Ausrede benutzen, um sich der Frustration und Wut in ihm hinzugeben. Und für mich bedeutete das, dass ich Angst haben musste.

Eines Tages, als mein Freund nach der Arbeit an die Tür klopfte, geriet ich in Panik. Mein Ex wurde immer wütend auf mich, wenn ich die Tür nicht aufschloss, als er schrieb, er sei auf dem Weg nach Hause.

Ich entschuldigte mich immer wieder, am Rande der Tränen. Mein Freund verbrachte einige Minuten damit, mich zu beruhigen und mir zu versichern, dass er nicht böse war, dass ich die Tür nicht aufgeschlossen habe.

Als mein neuer Freund mir Jiu Jitsu beibrachte, hielt er mich an den Handgelenken fest. Ich hatte gelacht und mein Bestes getan, um ihn zu werfen, aber diese besondere Position ließ mich erstarren.

Es erinnerte viel zu sehr daran, von meinem Ex festgehalten und angeschrien zu werden, etwas, das ich bis zu diesem Moment vergessen hatte. Das Gedächtnis kann so seltsam sein und das Trauma unterdrücken.

Mein Freund warf einen Blick auf mein verängstigtes Gesicht und ließ sofort los. Dann hielt er mich fest, während ich weinte.

Ein anderes Mal spielten wir nach dem Backen im Kampf und drohten, uns gegenseitig mit dem Keksteig auf dem Holzlöffel zu beschmieren. Ich lachte und wich dem klebrigen Löffel aus, bis ich in eine Ecke zurückkam.

Ich erstarrte und er konnte sofort erkennen, dass etwas nicht stimmte. Unser Spiel hörte auf, als er mich sanft aus der Ecke führte. In diesem Moment fühlte sich mein Körper an, als wäre ich wieder in einer Situation, der ich nicht entkommen konnte, als ich etwas hatte, dem ich entkommen musste von.

Es gibt unzählige Beispiele für ähnliche Ereignisse - Zeiten, in denen mein Körper instinktiv auf etwas reagierte, das früher Gefahr bedeutete. Heutzutage habe ich nichts mehr zu befürchten, aber mein Körper erinnert sich, wann es geschah.

Antworten bekommen

Ich sprach mit Ammanda Major, Beziehungsberaterin, Sexualtherapeutin und Leiterin der klinischen Praxis bei Relate, dem größten britischen Anbieter von Beziehungsunterstützung, um zu verstehen, warum dies geschah.

Sie erklärte: „Das Erbe des häuslichen Missbrauchs kann immens sein. Überlebende haben oft Vertrauensprobleme und in einigen Fällen möglicherweise PTBS, aber mit einer Spezialtherapie kann sie oft verwaltet werden und die Menschen können sie durcharbeiten. “

"Eines der wichtigsten Dinge für die weitere Entwicklung ist es, zu erkennen und zu verlangen, dass Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden, denn in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben Ihre Bedürfnisse völlig unerkannt", sagt Major.

Selbst mit einer Therapie kann es für diejenigen, die aus einer missbräuchlichen Beziehung herauskommen, eine Herausforderung sein, die Warnzeichen zu erkennen, wenn dasselbe Muster erneut auftritt.

"Es ist möglich, eine gute und gesunde Beziehung zu haben, aber viele Überlebende werden Schwierigkeiten haben, gesunde Verbindungen herzustellen und ihre Bedürfnisse zu kommunizieren. Sie werden möglicherweise feststellen, dass sie von anderen Menschen angezogen werden, die sich als missbräuchlich herausstellen, weil sie sich daran gewöhnt haben “, sagt Major.

In anderen Fällen möchten Überlebende nicht riskieren, dass Missbrauch erneut auftritt.

"Manchmal können sich Überlebende nicht wieder in einer Beziehung sehen. Es geht nur um Vertrauen, und dieses Vertrauen wurde gebrochen “, sagt Major.

Das Wichtigste ist zu lernen, wer Sie sind, besonders wenn Sie alleine sind.

Major sagt: "Obwohl eine neue Beziehung für manche Menschen unglaublich heilsam sein kann, besteht der wichtigste Weg und der wichtigste Weg, um herauszufinden, wer Sie als Individuum sind, und nicht als Begleiter Ihres Missbrauchers."

Lehren aus dem Trauma

Meine Antworten sind nicht allzu überraschend, nachdem ich 2 Jahre lang ständig nervös war. Wenn sich mein Ex über irgendjemanden oder irgendetwas ärgerte, würde ich die Schuld tragen.

Obwohl mein neuer Partner nichts mit meinem alten zu tun hat, bereite ich mich auf die gleichen Reaktionen vor. Reaktionen, die kein liebevoller, stabiler Partner haben würde.

Major erklärt: "Es ist das, was wir eine traumatisierte Reaktion nennen. Es ist das Gehirn, das Ihnen sagt, dass Sie dies schon einmal erlebt haben und möglicherweise in Gefahr sind. Dies ist alles Teil des Genesungsprozesses, da Ihr Gehirn zunächst nicht weiß, dass Sie in Sicherheit sind. "

Diese Schritte können den Heilungsprozess starten und helfen, Vertrauen wieder aufzubauen:

• Finden Sie einen Therapeuten, der sich auf häusliche Gewalt spezialisiert hat.
• Übe Atemtechniken, um ruhig zu bleiben, wenn es schwierig wird.
• Erfahren Sie, wie Sie in schwierigen Situationen geerdet und präsent bleiben.
• Erkennen und fordern Sie, dass Ihre Bedürfnisse in all Ihren Beziehungen erfüllt werden.
• Erklären Sie Ihrem Partner Ihre Auslöser, damit er vorbereitet werden kann.

"Es macht einen großen Unterschied, ob Ihr neuer Partner erklären, verstehen und unterstützen kann", sagt Major. "Durch die Festlegung neuer Erfahrungen als Ersatz für die alten, traumatischen Erfahrungen kann das Gehirn schließlich feststellen, dass diese Situationen keine Gefahr darstellen."

Neu anfangen

Ich lerne langsam, dass ich wieder in Sicherheit bin.

Jedes Mal, wenn mein Freund sich über kleine Dinge ärgert und mich nicht durch Mobbing, unfreundliche Worte oder körperliche Gewalt frustriert, entspanne ich mich ein wenig.

Obwohl mein Verstand immer gewusst hat, dass mein Freund nichts mit meinem Ex zu tun hat, lernt mein Körper langsam zu vertrauen. Und jedes Mal, wenn er etwas tut, das mich versehentlich auslöst, wie mich in eine Ecke zurückzubringen oder mich nach einem besonders enthusiastischen Kitzelkampf festzunageln, entschuldigt er sich und lernt daraus.

Er gibt mir entweder Platz, wenn ich in diesem Moment nicht berührt werden möchte, oder hält mich fest, bis sich meine Herzfrequenz auf den Normalwert verlangsamt.

Mein ganzes Leben ist jetzt anders. Ich verbringe nicht mehr jeden wachen Moment damit, jemanden zu beschwichtigen, aus Angst vor Stimmungsschwankungen. Gelegentlich denkt mein Körper immer noch, dass er mit meinem Täter zurück ist.

Nachdem ich meinen Ex gründlich aus meinem Leben herausgeschnitten hatte, dachte ich, ich wäre geheilt.Ich wusste, dass ich an mir selbst arbeiten müsste, aber ich hatte nicht erwartet, dass der Geist meines Ex noch in meinem Körper lebt und bei der geringsten Provokation Panik und Angst hervorruft.

Ich hätte vielleicht nicht erwartet, dass meine unbewussten Ängste ihren Kopf aufrichten würden, aber es wird besser.

Heilung braucht wie Therapie Arbeit. Die Unterstützung eines Partners, der freundlich, fürsorglich und verständnisvoll ist, erleichtert die Reise erheblich.

Wo kann ich Hilfe holen?

Es gibt viele Ressourcen für Menschen, die Missbrauch erfahren haben. Wenn Sie missbraucht werden, stellen Sie sicher, dass Sie sicher auf diese Ressourcen auf Ihrem Computer oder Telefon zugreifen können.

• Nationale Hotline für häusliche Gewalt: Ressourcen für alle IPV-Opfer; 24-Stunden-Hotline unter 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-Gewalt-Projekt: Spezialisierte Ressourcen für LGBTQ- und HIV-positive Opfer; 24-Stunden-Hotline unter 212-714-1141
• Nationales Netzwerk für Vergewaltigung, Missbrauch und Inzest (RAINN): Ressourcen für Überlebende von Missbrauch und sexuellen Übergriffen; 24-Stunden-Hotline unter 1-800-656-HOPE
• Amt für Frauengesundheit: Ressourcen nach Bundesstaaten; Hotline unter 1-800-994-9662

Bethany Fulton ist eine freiberufliche Autorin und Redakteurin mit Sitz in Manchester, Großbritannien.