Dieser polyamoröse Therapeut denkt, dass Eifersucht eine wunderbare Emotion ist – hier ist der Grund

Inhalt

• Was ist Eifersucht wirklich?
• Wie man mit Eifersucht in Beziehungen umgeht
• Schritt 1: Bestätigen
• Schritt 2: Erklären
• Schritt 3: Angebot
• Bewertung für

"Wirst du nicht eifersüchtig?" ist oft die erste Frage, die ich bekomme, nachdem ich mit jemandem geteilt habe, dass ich ethisch nicht monogam bin. „Ja, natürlich tue ich das“, antworte ich jedes Mal. Dann starren sie mich normalerweise verwirrt an, bis ich etwas sage, oder sie versuchen unbehaglich, das Thema zu wechseln. Normalerweise versuche ich, den unangenehmen Übergang mit "nicht Sie eifersüchtig werden?", was sie unweigerlich in ihren Bahnen stoppt, als sie erkennen, dass Monogamie kein Heilmittel gegen Eifersucht ist.

Wenn Sie mit romantischen Komödien oder einer Show mit romantischen Beziehungen aufgewachsen sind, haben Sie Eifersucht wahrscheinlich eher als Handlung denn als Gefühl dargestellt. Zum Beispiel: Junge mag Mädchen, ist aber nicht direkt, Mädchen zeigt Interesse an einer anderen Person, Junge ist jetzt plötzlich sehr daran interessiert, dieses Mädchen zu verfolgen. Ein weiteres Beispiel: Beziehungen werden oft als Eigentumsverhältnisse dargestellt. So sehr, wenn eine andere Person sogar sieht aus kokett oder begehrenswert auf ihren Partner einzugehen, ist es für den Partner gültig, entweder "körperlich zu werden" oder einen Kampf zu beginnen. (Verwandt: Ist es illegal, über das Telefon Ihres Partners zu gehen und seine Texte zu lesen?)

Es gibt sogar Nachrichten in Filmen und im Fernsehen, die dir sagen, wenn du nicht eifersüchtig sein, mit dir oder deiner Beziehung muss etwas nicht stimmen. Wenn das eigentlich rückwärts ist. Sehen Sie, je sicherer Sie mit sich selbst und Ihren Partnern verbunden sind, desto weniger eifersüchtig werden Sie normalerweise sein. Was uns zu...

Was ist Eifersucht wirklich?

All dies deutet auf Eifersucht als soziales Konstrukt hin: Eifersucht wird nicht von verschiedenen Personengruppen gleichermaßen erlebt, sondern hängt stark von sozialen Normen ab. Ein soziales Konstrukt ist etwas, das in der objektiven Realität nicht existiert, sondern das Ergebnis menschlicher Interaktion ist. Es existiert, weil die Menschen zustimmen, dass es existiert. Ein ausgezeichnetes Beispiel für ein anderes ist die Jungfräulichkeit. Bist du objektiv weniger würdig, nachdem du einmal Sex hattest? Bist du mehr wert? Dann was? Als wer? Wir sprechen über keinen anderen Meilenstein als "Nehmen" oder "Geben", also warum ist dieser Meilenstein so eine Aufgabe? Nun, einige Leute entschieden, dass es so sein würde, und dann stimmten die meisten zu, dass es zur "Norm" wurde, und die meisten Leute hinterfragen die Norm nicht. Aber zurück zur Eifersucht: Es ist eine kulturelle Norm, eifersüchtig zu sein, wenn Ihr Partner jemanden attraktiv findet.

Wenn also unsere gegenwärtige Auffassung von Eifersucht wirklich nur ein soziales Konstrukt ist, wie würde es aussehen, wenn wir Eifersucht insgesamt neu definieren (und normalisieren)?

Hier ist mein Definition von Eifersucht: Eine unangenehme Mischung aus Emotionen, die typischerweise erzeugt wird durch 1) Unsicherheit und/oder 2) zu sehen, dass jemand Zugang zu etwas hat oder bekommt, was wir wollen.

Jeder erlebt Eifersucht anders, weil es sich nicht um eine einfache Emotion oder chemische Reaktion handelt. Wenn dir jemand wichtig ist, wirst du Gedanken und Gefühle darüber haben, was in seinem Leben vor sich geht – und manchmal fühlt sich das wie Eifersucht an. (Verwandt: Diese 5-Schritte-Methode wird Ihnen helfen, dysfunktionale emotionale Muster zu verschieben)

Wie man mit Eifersucht in Beziehungen umgeht

Da Eifersucht keine singuläre Sache ist, gibt es kein "Heilmittel" dafür – aber wenn es eine gäbe, wäre es Selbstbewusstsein und Kommunikation. Je selbstbewusster Sie sein können, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie benennen können, worum es bei Ihrer Eifersucht geht. (Verwandt: 6 Dinge, die monogame Menschen aus offenen Beziehungen lernen können)

Eifersucht neu zu definieren erfordert viel Selbstbewusstsein, viel Kommunikation und die Absicht, sich nicht zu schämen, wenn du eifersüchtig bist. Eifersucht fühlt sich so persönlich an, aber es ist normalerweise nur eine weitere Emotion, die du verarbeiten musst.

Ich habe drei Partner, die ich alle als meine „primären“ Partner betrachte – und nur weil ich Therapeut bin, heißt das nicht, dass ich nicht eifersüchtig bin oder von meinen Gefühlen überwältigt werde. Ich bin ein Mensch, der sehr eifersüchtig (und die meisten Emotionen) ist. Und selbst zu viert haben wir unterschiedliche Vorstellungen davon, was Eifersucht ist und sich anfühlt.

Wenn einer von uns eifersüchtig ist, teilen wir es mit den anderen. Profi-Tipp: Emotionen sind viel beängstigender, wenn man sie in Gedanken allein lässt, als wenn sie mit jemandem gesprochen werden, den man liebt. Wenn ich also eifersüchtig bin, frage ich mich: "Warum fühle ich mich unsicher?" und "Was will ich, auf das ich keinen Zugriff habe?" Dann identifiziere ich dieses Ding und kommuniziere meine eifersüchtigen Gefühle zusammen mit dem, was meiner Meinung nach helfen könnte. (Siehe: Wie man eine gesunde polyamoröse Beziehung hat)

Wenn Menschen Eifersucht oder andere Gefühle mitteilen, teilen sie oft nicht mit, was sie wollen oder die möglichen nächsten Schritte. Stattdessen neigen Menschen dazu, ihrem Partner einfach einen flammenden Gefühlsball zuzuwerfen und zu hoffen, dass sie wissen, was sie damit anfangen sollen. Wenn du herausfindest, woher die eifersüchtigen Gefühle kommen, kannst du darum bitten (und hoffentlich bekommen), was du willst.

Eifersucht ist ein fast unvermeidliches Gefühl in jeder Beziehung, wie die meisten Gefühle. Wenn Sie Ihre Eifersucht mitteilen, können Sie mein A-E-O-Framework verwenden: anerkennen, erklären und anbieten. (Es ist auch sehr hilfreich, wenn Sie Grenzen setzen.) So geht's.

Schritt 1: Bestätigen

Dieser erste Schritt dieses Gesprächs selbst ist wichtig, wird aber normalerweise übersprungen. Es beinhaltet die Benennung der Realität oder der Sache, die niemand sagen möchte, direkt laut.

Es beginnt normalerweise mit "Ich weiß ..." und kann so klingen wie "Ich weiß, es war eine Herausforderung, sich in diesem neuen Zeug zurechtzufinden" oder "Ich weiß, dass ich wirklich tief fühle und du nicht die Absicht hast, mich zu verletzen." (Lesen Sie auch: Sex- und Beziehungsratschläge von einem lizenzierten Therapeuten)

Schritt 2: Erklären

Es ist üblich, oft in ein Gespräch einzutauchen, die Person, mit der Sie sprechen, mit einem riesigen Ball von Gefühlen und Gedanken zu bewerfen und sie dann so zu betrachten: "Also, was machen wir?" Wenn Sie dieser Struktur folgen, können Sie Ihre Gedanken und Gefühle kommunizieren und Fortschritte bei den nächsten Schritten machen.

Zum Beispiel: "Ich fühle ___(Emotion)____ wenn/über ____(Thema/Aktion, die zu diesem Gefühl beiträgt)___."

Beispiel 1: "Ich bin eifersüchtig, wenn ich sehe, wie du mit John Steak isst, mit mir aber nur Gemüse."

Beispiel 2: "Ich habe Angst und bin eifersüchtig, wenn du zu Dates gehst."

Schritt 3: Angebot

Die Angebotserklärung gibt Ihrem Partner eine Vorstellung davon, was Sie wollen (denken Sie daran: Niemand kann Gedanken lesen), einen kleinen Schritt in Richtung einer robusteren Lösung oder Ihre Idee einer Lösung. (Verwandt: Wie man gesündere Beziehungsargumente hat)

Versuchen Sie: "Was ich wirklich gerne tun würde, ist...." oder "Etwas, was ich gerne tun würde, ist...." oder "Ich würde wirklich gerne..." gefolgt von "Wie klingt das?" oder was denkst du?"

Beispiel 1: "Ich würde gerne irgendwann mit dir ein Steak essen. Was denkst du?"

Beispiel 2: "Es würde mir sehr helfen, wenn Sie mir vor und nach Ihrem Date einige Bestätigungen über unsere Beziehung schreiben könnten. Klingt das nach etwas, das Sie tun könnten?"

Wenn Sie das nächste Mal eifersüchtig sind, fragen Sie sich, ob es sich um Unsicherheit handelt oder auf etwas, zu dem Sie Zugang haben möchten, und kommunizieren Sie dann mit Ihrem/Ihren Partner(n) und unternehmen Sie Schritte, um an der Unsicherheit zu arbeiten oder das zu bekommen, was Sie wollen. Eifersucht muss kein gruselig grünes Monster sein; es kann Ihnen helfen, sich selbst und Ihre Partner auf einer tieferen Ebene kennenzulernen, wenn Sie es zulassen.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (sie/sie) ist eine lizenzierte Psychotherapeutin, Sexualpädagogin und Beziehungsexpertin mit Sitz in New York City. Sie ist eine erfahrene Rednerin, Gruppenmoderatorin und Autorin. Sie hat mit Tausenden von Menschen weltweit zusammengearbeitet, um ihnen zu helfen, weniger zu schreien und mehr zu vögeln.

Bewertung für