So sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre sexuelle Vergangenheit

Inhalt

• Warum ist es so schwer, über Sex zu sprechen?
• Wie man so sensible Gespräche führt
• An welchem ​​Punkt in der Beziehung sollten Sie es ansprechen?
• So sprechen Sie es auf eine Weise, die Ihre Bindung stärkt
• Wenn es nach Süden geht...
• Hinweis: Sie müssen nicht alles teilen
• Bewertung für

Über seine sexuelle Vorgeschichte zu sprechen ist nicht immer ein Spaziergang. Ehrlich gesagt kann es beängstigend sein AF.

Vielleicht ist deine sogenannte "Nummer" etwas "hoch", vielleicht hattest du ein paar Dreier, warst mit jemandem des gleichen Geschlechts oder stehst auf BDSM. Oder vielleicht machen Sie sich Sorgen über mangelnde sexuelle Erfahrung, eine frühere STI-Diagnose, Schwangerschaftsangst oder eine Abtreibung, die Sie vor einigen Jahren hatten. Ihre sexuelle Geschichte ist ultrapersönlich und wird oft von Emotionen geprägt. Unabhängig von Ihrer Erfahrung ist es ein heikles Thema. Wenn du es auf den Punkt bringst, willst du dich ermächtigt fühlen, deine Sexualität besitzen und eine erwachsene Frau sein, die sich für keine ihrer Entscheidungen schämt ... aber du willst auch die Person, mit der du zusammen bist dich zu respektieren und zu verstehen. Du weißt, dass die richtige Person dich nicht verurteilen oder grausam sein wird, aber das macht es nicht aus, dass sie Macht weniger beängstigend.

Die Sache ist die, dass Sie dieses Gespräch wahrscheinlich irgendwann führen müssen – und es muss nicht schlecht ausgehen. So sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre sexuelle Vergangenheit auf eine für Sie beide (und Ihre Beziehung) positive und vorteilhafte Weise. Hoffentlich kommst du dadurch am anderen Ende näher heraus.

Warum ist es so schwer, über Sex zu sprechen?

Lassen Sie uns ein wenig darüber sprechen, warum es überhaupt so beängstigend ist, über Sex zu sprechen; Denn das „Warum“ zu kennen kann beim „Wie“ helfen. (Genau wie bei Fitnesszielen!)

"Sexuelle Geschichte ist schwer zu sprechen, weil die meisten Menschen von ihren Familien, ihrer Kultur und Religion gelehrt wurden, nicht darüber zu sprechen", sagt Holly Richmond, Ph.D., eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin.

Wenn Sie sich entscheiden können, diese Lektionen der Scham und der Unangemessenheit abzulehnen, werden Sie sich ermächtigt fühlen und in der Lage sein, in sich selbst als sexuell befreite Person zu treten. Natürlich ist das kein Kinderspiel; es braucht eine Menge inneres Wachstum und Selbstliebe. Wenn Sie das Gefühl haben, nicht da zu sein, suchen Sie sich zunächst einen guten Therapeuten oder einen zertifizierten Sexcoach, der Sie auf dieser Reise begleiten kann. Wisse, dass es Engagement und Arbeit erfordert; bei so viel gesellschaftlicher Scham in Bezug auf Sex werden Sie wahrscheinlich ein wenig Hilfe von außen brauchen, um dorthin zu gelangen, wo Sie hinwollen.

„Wenn Sie anfangen zu verstehen, dass Ihre sexuelle Gesundheit genauso wichtig ist wie Ihre körperliche und geistige Gesundheit, werden Sie sich hoffentlich ermächtigt fühlen, darüber zu sprechen, was Sie wollen und brauchen“, sagt Richmond. (Siehe: So sprechen Sie mit Ihrem Partner über den Wunsch nach mehr Sex)

Von dort aus werden Sie wahrscheinlich ganz neue Kommunikationsfähigkeiten erlernen müssen, um über Sex zu sprechen, da den meisten Menschen nie genau beigebracht wurde, wie man diese sehr intimen Gespräche führt. „Es ist sehr üblich, nervös zu sein bei einem Thema, das man nicht ausdrückt – vor allem verbal und gegenüber jemandem, für den man langsam Gefühle entwickelt“, sagt Kristine D'Angelo, zertifizierte Sexcoach und klinische Sexologin.

Aus diesem Grund kann es immer noch beängstigend sein, über Sex zu sprechen, auch wenn Sie sich selbst als die sexuelle, fabelhafte Göttin umarmt haben, die Sie sind. Angst vor Sex zu haben und sexuell ermächtigt zu sein, sind nicht unabhängig voneinander; sie können innerhalb der extrem komplexen menschlichen Psyche koexistieren, und das ist vollkommen in Ordnung.

Wie man so sensible Gespräche führt

Bevor Sie über Ihre sexuelle Vergangenheit sprechen, fragen Sie sich, was Sie aus diesem Gespräch herausholen wollen: Müssen Sie das preisgeben, um emotionale Intimität zu erlangen oder in dieser neuen Beziehung Sie selbst zu sein? "Wenn Sie wissen, warum Sie das Gespräch beginnen, ist es einfacher, den richtigen Zeitpunkt zu finden, um es anzusprechen", sagt D'Angelo.

Option 1: Das ganze Gespräch muss nicht sofort stattfinden, erklärt Moushumi Ghose, M.F.T., lizenzierte Sexualtherapeutin. "Legen Sie einen Samen ab und sehen Sie, wie die Reaktion ausfällt", sagt sie. "Setzen Sie weiterhin regelmäßig Samen aus, um sicherzustellen, dass Sie das Gespräch am Laufen halten - dies gibt ihnen Raum, Fragen zu stellen." Sobald jemand anfängt, Fragen zu stellen, können Sie ihn in Ihre sexuelle Vergangenheit einführen, ohne eine Flut von Informationen aus dem Nichts zu entfesseln. Sie könnten zum Beispiel erwähnen, dass Sie und ein Ex-Partner vor einigen Jahren einen Dreier hatten; Wenn sie Fragen zu der Begegnung stellen, können Sie weitere Details und Ihre Gefühle zu dieser Erfahrung mitteilen.

Option 2: Eine andere Möglichkeit, sich dem Thema zu nähern, ist ein engagiertes Gespräch im Sitzen. Je nachdem, was Sie teilen möchten und wie Sie sich wohlfühlen, können Sie entscheiden, ob sich das für Sie richtig anfühlt. Wenn ja, möchten Sie an einem sicheren Ort sein, an dem Sie beide verletzlich sein können (z. B. zu Hause, anstatt in einem überfüllten Bereich, in dem andere Leute mithören können) und Sie möchten vielleicht auch geben Ihr Partner a Heads-Up, damit er sich auch mental vorbereiten kann. "Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie sich etwas Zeit nehmen möchten, um über Ihre sexuelle Geschichte zu sprechen", schlägt D'Angelo vor. „Teilen Sie mit, warum Sie denken, dass dies ein wichtiges Gespräch ist, und lassen Sie sie sich vorbereiten, indem Sie ihnen einige Dinge geben, über die sie vor Ihrer geplanten Gesprächszeit nachdenken können.“

Beziehungsstile sind unterschiedlich und die Art und Weise, wie Sie diese Gespräche führen, hängt von Ihrer spezifischen Beziehung ab. Machen Sie sich auf jeden Fall klar, was Sie enthüllen würden, und gehen Sie mit erhobenem Kopf in das Gespräch. (Verwandt: Dieses eine Gespräch hat mein Sexualleben radikal zum Besseren verändert)

„Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie Ihre Neugier auch auf die sexuelle Geschichte Ihres Partners einbringen“, sagt D'Angelo. „Ja, du willst, dass sie dich besser verstehen, aber neugierig auf ihre sexuelle Geschichte zu sein, wird ihnen auch Raum geben, sich dir zu öffnen. Dann beginnt sich eine tiefe Intimität zu entwickeln.“

An welchem ​​Punkt in der Beziehung sollten Sie es ansprechen?

Es gibt weit verbreitete Bedenken, in einer Beziehung nicht "zu viel, zu früh" preisgeben zu wollen, und die sexuelle Geschichte ist nur eines der Dinge, die unter diesen Schirm fallen.

Bevor Sie jedoch jemals Sex haben, ist es wichtig, dass Sie Ihre sexuellen Grenzen, STI-Tests und Safer-Sex-Praktiken besprechen. Wenn Sie sich zuerst mit diesem Gespräch vertraut machen, können Sie später tiefere, eingehendere Gespräche über Ihre sexuelle Vergangenheit führen. Außerdem ist jeder, der seine STI-Informationen nicht preisgibt, Kondome verwendet oder seine Grenzen nicht ernst nimmt, niemand, mit dem Sie Sex haben möchten – diese sollten nicht verhandelbar sein und ein Maß an gegenseitigem Respekt schaffen.

Sprechen Sie über Ihre sexuelle Vergangenheit, wenn das Gespräch im Verlauf der Beziehung ganz natürlich auftaucht – denn es kommt fast immer auf. An diesem Punkt können Sie "einen Samen fallen lassen" und in das Thema einsteigen, oder Sie können sich entscheiden, sich zu einem späteren Zeitpunkt hinzusetzen und zu sprechen.

Am Ende des Tages ist es das Wichtigste, selbst mit seiner sexuellen Vorgeschichte in Ordnung zu sein, sagt Richmond. "Sicher, es mag mehrere Erfahrungen geben, für die Sie gerne etwas tun würden, aber diese Fehler zu machen ist Teil der menschlichen Erfahrung und am Ende des Tages für die Entwicklung Ihres Selbstgefühls unersetzlich."

Wenn Sie sich für etwas in Ihrer Vergangenheit zutiefst beschämt fühlen, ziehen Sie in Erwägung, mit einem Therapeuten zu sprechen, der Ihnen helfen kann, damit aufzuarbeiten. Sie können davon profitieren, sich aus einer sexuellen Beziehung herauszuhalten, bis Sie eine innere Heilung erreicht haben.

So sprechen Sie es auf eine Weise, die Ihre Bindung stärkt

Natürlich besteht die Befürchtung, dass Sie oder Ihr Partner sich aufgrund einer vergleichsweise wilden oder weniger wilden Vergangenheit schlecht fühlen könnten, wenn Sie Ihre sexuelle Geschichte teilen. Dies ist eine berechtigte Sorge, und wenn Sie sie ablehnen, verschwindet sie nicht.

Es ist üblich, sich unzulänglich zu fühlen, unabhängig von Ihrem Erfahrungsstand – das ist die ganze Sache, jeder fühlt sich den früheren Liebhabern seines Partners unzulänglich, wenn auch nur ein kleines bisschen. „Warum? Weil jeder Partner anders ist und andere Geschmäcker hat“, sagt Ghose. Es ist leicht, in die Vergleichsfalle zu tappen und sich gegen "Der Ex, mit dem sie einen Dreier hatten" oder "Der Ex, mit dem sie seit 10 Jahren zusammen waren" zu messen, weil Menschen anfällig für Selbstsabotage sind. Ein Ex kann zu diesem überlebensgroßen "Sexgott" werden, und es ist leicht zu befürchten, dass Sie dieser (fiktiven) Person nicht gerecht werden. (Verwandt: Ist es jemals eine gute Idee, mit deinem Ex befreundet zu sein?)

Wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass Gefühle der Unzulänglichkeit in beide Richtungen gehen. Offene, ehrliche Kommunikation kann helfen. „Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie geheilt sind oder was Sie im Laufe der Jahre über sich selbst gelernt haben und dass er sich nicht überfordert oder unzulänglich fühlen sollte“, sagt Richmond. "Wenn Sie in Ihrem sexuellen Selbst fest sind, aber immer bereit sind, mehr zu lernen und zu erfahren, dann sind sie hoffentlich bereit für diese Reise mit Ihnen, anstatt sich darüber Gedanken zu machen, was sie denken, dass sie können oder können." nicht anbieten."

Machen Sie das Gespräch nicht zu einer "großen Enthüllung", sondern über Sie beide und Ihre unterschiedlichen Geschichten. D'Angelo schlägt vor, zu fragen:

• Was haben Sie aus Ihren früheren sexuellen Erfahrungen über Ihre Sexualität gelehrt?
• Warum ist dir Sex wichtig?
• Mit welchen sexuellen Herausforderungen waren Sie in Ihrer Vergangenheit konfrontiert?
• Wie haben Ihre vergangenen sexuellen Erfahrungen Ihre heutige Persönlichkeit geprägt?

„Indem Sie diese Fragen mit ihnen teilen, geben Sie ihnen die Möglichkeit zu wissen, was genau Sie während dieses Gesprächs herausfinden möchten“, sagt sie. (Sie können diese Fragen auch untersuchen, indem Sie ein Sextagebuch führen, um Ihre Gedanken und Gefühle zu reflektieren.)

Wenn es nach Süden geht...

Wenn Sie sich Sorgen um die Reaktion Ihres Partners oder Ihre eigenen Emotionen machen, sollten Sie wissen, dass es hilfreich ist, das Gespräch mit der Betonung auf Empathie und ~zusammensein~ einzuleiten. Wenn Sie von einem Ort des Teilens aus dazu kommen, kann dies die ganze Situation ein wenig schmackhafter machen und Sie ermutigen, sich näher zu kommen. Verse kommen von entgegengesetzten Seiten auf die Situation.

Wenn etwas schief läuft oder eine Person verurteilend oder verletzend wird, ist es am besten, zu sagen: „Das tut mir weh. Was du sagst, bereitet mir Kummer. Können wir da eine Nadel reinstecken?“ Nehmen Sie sich einen Tag Zeit, um zu verarbeiten, zu reflektieren und darüber nachzudenken, was sie Ihnen gesagt haben. Denken Sie daran, dass es nicht einfach ist, über diese Themen zu sprechen, und diese Gespräche können emotional überwältigend sein; Sie müssen sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie nicht einfach an sensiblen Informationen vorbeischleichen können. Wenn Sie eine Pause einlegen und es wieder aufnehmen müssen, denken Sie daran (und erinnern Sie Ihren Partner daran), sanft miteinander umzugehen.

Hinweis: Sie müssen nicht alles teilen

Das mag etwas seltsam klingen, aber es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, alles über Ihre Vergangenheit preiszugeben. Dein STI-Status ist eine Sache, da er die sexuelle Sicherheit deines Partners betrifft, aber diese Zeit, als du eine Orgie hattest, ist nicht unbedingt etwas für dich brauchen zu enthüllen.

"Es gibt einen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung. Jeder hat ein Recht auf Privatsphäre, und wenn es Aspekte Ihrer sexuellen Vergangenheit gibt, die Sie privat halten möchten, ist das in Ordnung", sagt Richmond. (Verwandt: 5 Dinge, die Sie Ihrem Partner vielleicht nicht erzählen möchten)

Es geht nicht darum, Geheimnisse zu bewahren oder an Scham festzuhalten. Es geht darum, die Informationen, die Sie teilen möchten, freizugeben. Es ist Ihr Leben und wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Partner von dem Sexclub erfährt, in dem Sie mit Anfang zwanzig waren, dann ist das Ihre Sache. Vielleicht entschließen Sie sich später, weitere Details mitzuteilen. Vielleicht wirst du nicht. So oder so ist in Ordnung.

Gigi Engle ist zertifizierte Sexologin, Pädagogin und Autorin von All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Folgen Sie ihr auf Instagram und Twitter unter @GigiEngle.

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