Wie Schwimmen mir geholfen hat, mich von sexuellen Übergriffen zu erholen

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Ich gehe davon aus, dass ich nicht der einzige Schwimmer bin, der sich darüber aufregt, dass jede Schlagzeile "Schwimmer" lauten muss, wenn man über Brock Turner spricht, ein Mitglied des Schwimmteams der Stanford University, das kürzlich zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt wurde, nachdem es für schuldig befunden wurde Drei sexuelle Übergriffe zählen im März. Nicht nur, weil es irrelevant ist, sondern weil ich das Schwimmen liebe. Das hat mir bei meinen sexuellen Übergriffen geholfen.

Ich war 16, als es passierte, aber ich habe nie "den Vorfall" genannt, was er war. Es war nicht aggressiv oder energisch, wie sie es in der Schule erklärt haben. Ich musste nicht kämpfen. Ich ging nicht direkt ins Krankenhaus, weil ich zerschnitten war und medizinische Hilfe brauchte. Aber ich wusste, dass das, was passiert war, falsch war und es zerstörte mich.

Mein Angreifer sagte mir, ich schulde es ihm. Ich hatte einen Tag mit einer Gruppe von Freunden geplant, die ich auf einer Führungskonferenz kennengelernt hatte, aber als der Tag gekommen war, sprangen alle außer einem Kerl. Ich versuchte zu sagen, dass wir uns ein anderes Mal treffen würden; er bestand darauf, heraufzukommen. Den ganzen Tag verbrachten wir mit all meinen Freunden im örtlichen Lake Club, und als der Tag zu Ende ging, fuhr ich ihn zurück zu meinem Haus, um sein Auto zu holen und ihn endlich auf den Weg zu schicken. Als wir dort ankamen, erzählte er mir, dass er noch nie gewandert war und bemerkte die dichten Wälder hinter meinem Haus und den Appalachian Trail, der dorthin führte. Er fragte, ob wir vor seiner langen Heimfahrt noch eine kurze Wanderung machen könnten, denn "das habe ich ihm zu verdanken", dass er den ganzen Weg gefahren ist.

Kaum hatten wir einen Punkt im Wald erreicht, an dem ich mein Haus nicht mehr sehen konnte, fragte er, ob wir uns auf einen umgestürzten Baum neben dem Weg setzen und uns unterhalten könnten. Ich saß absichtlich außerhalb seiner Reichweite, aber er verstand den Hinweis nicht. Er sagte mir immer wieder, wie unhöflich es sei, ihn so weit kommen zu lassen, um mich zu besuchen, und ihn nicht mit einem "richtigen Geschenk" nach Hause zu schicken. Er fing an, mich zu berühren und sagte, ich sei es ihm schuldig, weil er mich nicht wie alle anderen auf Kaution verlassen habe. Ich wollte nichts davon, aber ich konnte es nicht aufhalten.

Ich schloss mich für die Woche danach in meinem Zimmer ein, weil ich niemandem begegnen konnte. Ich fühlte mich so schmutzig und beschämt; genau wie Turners Opfer es in ihrer Gerichtssaalansprache an Turner formulierte: "Ich will meinen Körper nicht mehr... Ich wollte meinen Körper wie eine Jacke ausziehen und ihn lassen." Ich hatte keine Ahnung, wie ich darüber sprechen sollte. Ich konnte meinen Eltern nicht sagen, dass ich Sex hatte; sie wären so wütend auf mich gewesen. Ich konnte es meinen Freunden nicht sagen; Sie würden mich schreckliche Namen nennen und ich würde einen schlechten Ruf bekommen. Also erzählte ich jahrelang niemandem davon und versuchte so weiterzumachen, als wäre nie etwas passiert.

Bald nach "dem Vorfall" fand ich ein Ventil für meinen Schmerz. Es war beim Schwimmtraining - wir machten einen Laktatsatz, was bedeutet, dass wir so viele 200-Meter-Sätze wie möglich schwimmen und trotzdem das Zeitintervall einhalten, das pro Satz um zwei Sekunden gesunken ist. Ich schwamm das ganze Training mit meiner Brille voller Tränen, aber dieser extrem schmerzhafte Satz war das erste Mal, dass ich etwas von meinen Schmerzen loswerden konnte.

„Du hast schlimmere Schmerzen gespürt. Versuche es mehr“, wiederholte ich die ganze Zeit. Ich habe sechs Sätze länger durchgehalten als jede meiner weiblichen Teamkollegen und sogar die Mehrheit der Jungs überlebt. An diesem Tag erfuhr ich, dass das Wasser der einzige Ort war, an dem ich mich in meiner eigenen Haut noch zu Hause fühlte. Ich konnte all meinen angesammelten Ärger und Schmerz dort vertreiben. Ich habe mich dort nicht schmutzig gefühlt. Im Wasser war ich sicher. Ich war für mich da und habe meinen Schmerz auf die gesündeste und härteste Art und Weise herausgedrückt, die ich nur konnte.

Danach ging ich am Springfield College schwimmen, einer kleinen NCAA DIII School in Massachusetts. Ich hatte das Glück, dass meine Schule ein tolles New Student Orientation (NSO)-Programm für Incoming-Studenten hatte. Es war eine dreitägige Orientierung mit vielen lustigen Programmen und Aktivitäten, und darin hatten wir ein Programm namens Diversity Skit, bei dem NSO-Führungskräfte, die an der Schule Oberklassen waren, aufstanden und ihre persönlichen Geschichten über traumatische Lebenserfahrungen erzählten : Essstörungen, genetische Krankheiten, missbräuchliche Eltern, Geschichten, die Sie vielleicht nicht kennengelernt haben. Sie teilten diese Geschichten den neuen Schülern als Beispiel, dass dies eine neue Welt mit neuen Menschen ist; sei sensibel und achte auf deine Mitmenschen.

Ein Mädchen stand auf und erzählte ihre Geschichte von sexuellen Übergriffen, und das war das erste Mal, dass ich meine Gefühle von meinem Vorfall in Worte fassen hörte. Ihre Geschichte war, wie ich erfuhr, dass das, was mir passiert war, ein Etikett hatte. Ich, Caroline Kosciusko, war sexuell missbraucht worden.

Ich kam später in diesem Jahr zu NSO, weil es so eine wundervolle Gruppe von Menschen war und ich meine Geschichte teilen wollte. Mein Schwimmtrainer hasste es, dass ich mitmachte, weil er sagte, es würde Zeit vom Schwimmen dauern, aber ich fühlte eine Verbundenheit mit dieser Gruppe von Menschen, die ich vorher nicht gespürt hatte, nicht einmal im Pool. Es war auch das erste Mal, dass ich aufschrieb, was mit mir passiert war – ich wollte es dem neuen Studienanfänger erzählen, der ebenfalls sexuelle Übergriffe erlebt hatte. Ich wollte, dass sie wissen, dass sie nicht allein sind, dass es nicht ihre Schuld war. Ich wollte, dass sie wissen, dass sie nicht wertlos sind. Ich wollte anderen helfen, Frieden zu finden.

Aber ich habe es nie geteilt. Wieso den? Weil ich Angst hatte, wie mich die Welt dann wahrnehmen würde. Ich war schon immer als die fröhliche, gesprächige, optimistische Schwimmerin bekannt, die es liebte, Menschen zum Lächeln zu bringen. Ich habe dies durch alles hindurch beibehalten, und niemand wusste jemals, wann ich mit etwas so Dunklem zu kämpfen hatte. Ich wollte nicht, dass die, die mich kannten, mich plötzlich als Opfer sehen. Ich wollte nicht, dass die Leute mich mit Mitleid statt mit Freude ansehen. Dafür war ich noch nicht bereit, aber jetzt bin ich es.

Opfer sexueller Übergriffe sollten wissen, dass es am schwierigsten ist, endlich darüber zu sprechen. Sie können nicht vorhersagen, wie die Leute reagieren werden, und die Reaktionen, die Sie erhalten, sind nichts, worauf Sie sich vorbereiten können. Aber ich sage Ihnen eines: Es braucht nur 30 Sekunden reinen, rohen Mutes, um Ihr Leben zum Besseren zu verändern. Als ich es jemandem zum ersten Mal erzählte, war es nicht die Reaktion, die ich erwartet hatte, aber es fühlte sich trotzdem gut an zu wissen, dass ich nicht der einzige war, der es wusste.

Als ich neulich die Aussage von Brock Turners Opfer las, schickte mich das sofort zurück in die emotionale Achterbahn, die ich fahre, wenn ich solche Geschichten höre. Ich werde böse; nein, wütend, was mich tagsüber ängstlich und deprimiert macht. Das Aufstehen aus dem Bett wird zu einem Kunststück. Diese Geschichte hat mich besonders berührt, weil Turners Opfer nicht die Chance hatte, sich so zu verstecken, wie ich es tat. Sie war so exponiert. Sie musste sich melden und all dies vor Gericht so aufdringlich wie möglich ansprechen. Sie wurde angegriffen, beschimpft und vor ihrer Familie, ihren Lieben und ihrem Angreifer herabgesetzt. Und nachdem alles vorbei war, sah der Junge immer noch nicht, was er falsch gemacht hatte. Er hat ihr nie eine Entschuldigung angeboten. Der Richter nahm seine Seite.

Genau deshalb habe ich nie über die beunruhigenden Dinge gesprochen, die mir passiert sind. Ich würde viel lieber alles unterdrücken, als dass mir jemand das Gefühl gibt, dass ich es verdient hätte, dass dies meine Schuld war. Aber es ist Zeit für mich, die schwierigere Wahl zu treffen, die richtige Wahl, und eine Stimme für diejenigen zu sein, die immer noch Angst haben, sich zu äußern. Das hat mich zu dem gemacht, was ich bin, aber es hat mich nicht gebrochen. Ich bin die zähe, fröhliche, fröhliche, unerbittliche, leidenschaftliche, leidenschaftliche Frau, die ich heute aufgrund dieses Kampfes, den ich alleine geführt habe, sehr bin. Aber ich bin bereit, dass dies nicht mehr nur mein Kampf ist, und ich bin bereit, anderen Opfern beim Kampf zu helfen.

Ich hasse es, dass Brock Turner in jedem Artikel "Schwimmer" an seinen Namen angehängt hat. Ich hasse, was er getan hat. Ich hasse es, dass sein Opfer wahrscheinlich nie wieder mit Stolz für ihr Land die Olympischen Spiele sehen kann, weil der Begriff "olympische Hoffnungsschwimmerin" für sie bedeutet. Ich hasse es, dass das Schwimmen für sie ruiniert wurde. Denn es hat mich gerettet.

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