Wie man eine gesunde polyamoröse Beziehung hat

Inhalt

• Es ist keine "Einbahnstraße oder Autobahn"-Situation
• Es geht nicht nur um Sex
• Aber Sex kommt ins Spiel
• Aber sei gewarnt...
• Vielleicht möchten Sie es sich erleichtern
• Einige Best Practices
• Bewertung für

Auch wenn es schwer zu sagen ist Exakt wie viele Menschen an einer polyamorösen Beziehung teilnehmen (d. h. einer, die mehr als einen Partner beinhaltet), scheint es auf dem Vormarsch zu sein - oder zumindest seine Zeit im Rampenlicht zu bekommen. Laut einer nationalen Avvo.com-Studie vom Juni 2015 geben etwa 4 Prozent der US-Bevölkerung zu, in einer offenen Beziehung zu sein, was etwa 12,8 Millionen Menschen entspricht. Ja, Millionen. Wenn Sie also neugierig auf Polyamorie und eine gesunde polyamoröse Beziehung sind, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind - und lesen Sie weiter, um die wichtigsten Tipps zu erhalten, die Experten sagen, dass jeder sie wissen muss. (Verwandt: 8 Dinge, die Männer sich wünschen, dass Frauen über Sex Bescheid wissen)

Es ist keine "Einbahnstraße oder Autobahn"-Situation

Zunächst einmal gibt es viele verschiedene Arten polyamorer Beziehungen, daher ist es wichtig, genau zu wissen, was es ist. "Polyamorie ist ein Zustand von Offenheit und Aufgeschlossenheit gegenüber mehreren gleichzeitigen Beziehungen", sagt Anya Trahan, Beziehungscoach und Autorin von Öffnende Liebe: Absichtliche Beziehungen & die Evolution des Bewusstseins. "Intimität kann Sex und romantische Verbindung bedeuten oder eine tiefe emotionale oder spirituelle Verbindung."

Diese Aufgeschlossenheit ist der Schlüssel zu einer erfolgreichen polyamoren Beziehung – und wahrscheinlich auch der Grund, warum so viele Menschen jetzt zugeben, dass sie zumindest damit experimentiert haben. "Viele Menschen auf der ganzen Welt werden sich der Vorstellung bewusst, dass Liebe nicht an das Geschlecht gebunden ist", sagt Trahan. Wenn das passiert, "fangen wir an, andere Dinge in Frage zu stellen, die als 'normal' gelten, wie die Idee, dass der einzige Weg zu einer gesunden, intimen Beziehung nur zwischen zwei Menschen besteht."

Was, wenn man aufhört, darüber nachzudenken, für jemanden sehr sinnvoll sein kann. Mit etwa 38 Prozent der Ehen, die von 2000 bis 2014 geschieden wurden, sagt Trahan laut CDC, dass viele Menschen sozusagen ihren Horizont erweitern. Und Elisabeth Sheff, Ph.D., Beziehungsberaterin und Autorin von Die Polyamoristen von nebenan: In Beziehungen und Familien mit mehreren Partnern sagt, dass es eine Möglichkeit für Menschen ist, mehr ihrer emotionalen und körperlichen Bedürfnisse zu befriedigen. "Man bekommt mehr Bedürfnisse erfüllt und unterschiedliche Bedürfnisse mit verschiedenen Partnern erfüllt", sagt sie.

Es geht nicht nur um Sex

Obwohl es leicht ist, zu dem Schluss zu kommen, dass Menschen in polyamoren Beziehungen es lieben, so viele unterschiedliche sexuelle Erfahrungen wie möglich zu machen, sagen sowohl Sheff als auch Trahan, dass dies normalerweise nicht der Fall ist. "Die Medien neigen dazu, Poly auf sensationelle Weise darzustellen, wobei sie sich leider nur auf Drama und Sex konzentrieren", sagt Trahan. "Aber die Poly-Leute, die ich kenne, sind zutiefst spirituelle Menschen, Menschen, die mitfühlende, gewissenhafte Führer in ihrer Gemeinschaft sind." Sheff stimmt dem zu und stellt fest, dass diejenigen, die Polyamorie praktizieren, dazu neigen, sich in einer Beziehung nach mehr als nur nach Sex zu sehnen. Während Menschen, die zum Beispiel dazu neigen, Teil der Swinging-Community zu sein, eher auf körperliche Befriedigung fokussiert sind, sagt sie. (Wussten Sie, dass auch Frauen blaue Bälle bekommen können?)

Und manchmal kommt Sex gar nicht ins Spiel, sagt Trahan. "Viele sind emotional oder spirituell poly, was bedeutet, dass sie mehrere tiefe Beziehungen ohne Sex eingehen", erklärt sie. Es geht einfach darum, sich mit einer anderen Person zu verbinden, auf die Sie sich wirklich verlassen können, und Ihre Beziehung zu ihnen zu priorisieren, ohne sich Gedanken darüber machen zu müssen, ob Sie einen Orgasmus haben oder geben, bemerkt Sheff.

Aber Sex kommt ins Spiel

Natürlich haben diejenigen, die sich als polyamor identifizieren, manchmal sexuelle Beziehungen mit jemand anderem als ihrem Hauptpartner, sagt Sheff. Obwohl es nicht als Betrug gilt, bedeutet das nicht, dass es keine Regeln gibt. "Einwilligung und ehrliche Kommunikation sind jederzeit erforderlich", sagt Trahan. Und Tara Fields, Ph.D., Ehetherapeutin und Autorin von The Love Fix: Repariere und stelle deine Beziehung jetzt wieder her, sagt, dass es wichtig ist, Grenzen mit Ihrem aktuellen Partner zu ziehen, bevor Sie es erkunden, da Sie beide möglicherweise nicht auf der gleichen Seite sind, was in Ordnung ist und was nicht, und das kann die Beziehung sauer machen schnell. "Es geht um Vertrauen, und Sie müssen beide gleichermaßen interessiert, neugierig und bereit sein, es auszuprobieren", sagt sie. Beantworten Sie also wichtige Fragen wie: "Was passiert, wenn Sie anfangen, sich in jemand anderen zu verlieben?" oder "Wie viel sollten zusätzliche Partner mit unseren Kindern involviert sein (falls Sie welche haben)?" sollte alles besprochen und vereinbart werden, bevor jemand voranschreitet, sagt sie.

Schutz sei auch für Polyamor von größter Bedeutung, sagt Sheff. „Sie achten sehr darauf, ihren Status zu testen und zu kennen, sind wirklich auf der Höhe der [Empfängnisverhütungs-]Barrieren und finden lustige und kreative Wege, um diese Barrieren sexy und interessant zu machen“, sagt sie. Schützen Sie also Ihre sexuelle Gesundheit bewusst, indem Sie sich testen lassen und Ihre Partner bitten, dasselbe zu tun, und zeigen Sie sich dann gegenseitig Ihre Ergebnisse. (Hier erfahren Sie, wie Sie Ihren Partner fragen, ob er einen STD-Test hatte.) Dies sollte immer erfolgen, wenn für eine der beiden Personen ein neuer Partner vorgestellt wird, sagt Sheff, da sich der Status ändern kann, ohne dass die Leute es merken.

Aber sei gewarnt...

Ein häufiger Fehler, den Menschen machen, wenn sie ihre Beziehung zur Polyamorie öffnen, ist zu glauben, dass sie alle Probleme lösen wird, die Sie derzeit mit Ihrem Partner haben. "Wenn die Beziehung zerbricht, hilft es nicht, mehr Leute hinzuzufügen", sagt Sheff. "Wenn du wirklich unglücklich bist, ist das ein Rezept für eine Katastrophe und es ist besser, aus der Beziehung auszusteigen und zu neuen Dingen überzugehen, als sich einen Rettungsring zu schnappen." Wieso den? Sheff sagt, dass man sich seinen Problemen stellen muss, weil polyamoröse Beziehungen Ehrlichkeit und ständige Kommunikation erfordern – zwei Dinge, die normalerweise geschlossen werden, wenn eine Beziehung in Schwierigkeiten ist. Und wenn Ihnen das mit einem Partner nicht zusagt, dann ist es nicht fair, einen Dritten mit einzubeziehen.

„Es ist wichtig, den Unterschied zu kennen zwischen ‚Hier gibt es eine Wachstumschance und wir können auf der anderen Seite stärker und glücklicher werden‘ und ‚diese Beziehung ist einfach scheiße und wird nicht besser‘“, sagt sie. "Es ist schwer, aber es ist etwas, das getan werden muss, weil Polyamorie dein Gesicht direkt in deine Probleme reibt."

Ein anderer Grund nicht um noch ganz in die Polyamorie einzusteigen: Du bist dir nicht sicher, ob es das ist, was du wirklich willst. „Du musst deine eigenen Grenzen kennen, sonst überreden dich die Leute zu Dingen, die du nicht unbedingt tun willst“, sagt Sheff. Wenn Ihr Partner poly sein möchte und Sie dies nicht tun, ist es an der Zeit, die Beziehung neu zu bewerten. Lass dich nicht unter Druck setzen, wenn du nicht dabei bist.

Bevor Sie eintauchen, schlägt Sheff vor, sich diese Fragen zu stellen: "Wie fühlt es sich an zu wissen, dass mein Partner mit jemand anderem flirtet?" "Gefällt es mir, mit jemandem sexuell involviert zu sein und zu verstehen, dass es kein Betrug ist - und dasselbe für meinen Partner?" und "Verstößt dies gegen eine meiner Grundüberzeugungen oder spirituellen Ansichten?"

Vielleicht möchten Sie es sich erleichtern

Da Polyamorie normalerweise eine emotionale Investition ist, könnte es laut Sheff klug sein, sich zu Beginn eher monogam zu definieren. "Polyamorie sagt anderen Menschen, dass Sie sich in andere verlieben möchten, aber wenn Sie zum ersten Mal mit der Erkundung beginnen, müssen Sie möglicherweise nur herausfinden, ob die Nicht-Monogamie für Sie funktioniert", sagt sie. „Diese Art von monogamer Formulierung lässt die Leute wissen: ‚Hey, ich schaue mir das nur an und weiß nicht unbedingt, was ich tue‘, also werden sie auch nicht sofort emotional investiert ."

Sprechen Sie dann mit Ihrem aktuellen Partner darüber, ob er überhaupt offen für die Idee ist, bevor Sie etwas unternehmen, sagt Fields. Ansonsten wird es, egal was Sie sagen, als Betrug rüberkommen. Und wenn sie damit nicht einverstanden sind, müssen Sie entweder von der Idee weggehen oder vom Partner weggehen, sagt sie. Trahan fügt hinzu, dass es zu diesem Zeitpunkt in Ihrem besten Interesse sein könnte, Poly als Einzelperson zu verfolgen.

Um das Thema anzusprechen, ist es laut Sheff wichtig, mit Beruhigung zu beginnen. Etwas zu sagen wie: "Babe, ich möchte, dass du weißt, dass ich dich liebe, ich finde dich begehrenswert und ich fühle mich zu dir hingezogen und ich bin glücklich mit unserer Beziehung", sagt ihm im Voraus, dass es nicht darum geht, mit dem unglücklich zu sein Sie derzeit haben - und je spezifischer Sie sein können, desto besser. Dann mach klar, dass du einfach nur willst sprechen dass du nichts getan hast und er dir noch vertrauen kann.

Einige Best Practices

Finde heraus, welche Art von polyamorer Beziehung du willst. Eine Definition eines Paares kann völlig anders sein als die eines anderen, sagt Trahan Polyfidelity zum Beispiel bedeutet, dass alle Mitglieder als gleichberechtigte Partner betrachtet werden, die einander treu bleiben. Andere bevorzugen "intime Netzwerke", in denen Liebende je nach Engagement als primär, sekundär oder tertiär "etikettiert" werden. Und dann gibt es Beziehungsanarchie, wenn Sie mehrere offene Beziehungen haben, sie aber nicht benennen oder einordnen.

Informieren Sie sich. "Es gibt viele großartige Bücher über Polyamorie, wie zum Beispiel Sperrangelweit offen und Der Game Changer", sagt Sheff. "Es gibt auch Anleitungen, die Sie lesen können, und Online-Selbsthilfegruppen, die Ihnen bei der Beantwortung Ihrer Fragen helfen können." Fields schlägt außerdem vor, sich von einem Berater beraten zu lassen, vorzugsweise von einem, der sich auskennt und regelmäßig mit ihm zusammenarbeitet polyamoröse Paare Sheff, einer dieser Berater, sagt, dass Sie eine Liste von Fachleuten bei der National Coalition for Sexual Freedom finden können.

Setzen Sie Ihre Grenzen. Es ist wichtig zu wissen, wie ihr beide in bestimmten Situationen denkt, sagt Trahan und behandelt also Themen wie, wie viele Informationen euer Partner bekommt – und wann er sie bekommt (wollen sie euch vorher die Erlaubnis geben, direkt nach dem Geschehen darüber Bescheid wissen, oder gar nicht wissen wollen, solange Sie nicht gefährdet sind?) ist der Schlüssel zum Erfolg. Andere Themen: Wenn es für eine andere Person in Ordnung ist, Sex in Ihrem Bett zu haben; wenn Übernachtungen in Ordnung sind; wen Sie sehen und wen Sie nicht sehen können (sind Ex-Mitglieder tabu?); und wenn Sie separate Bankkonten haben, die Sie für Finanzen mit anderen Personen verwenden (Verabredungen, Urlaub usw.).

Immer gelesen werdeny neu zu verhandeln. Eine polyamoröse Beziehung, die für Sie funktioniert, ist selten das, wovon Sie geträumt oder phantasiert haben, sagt Sheff, also bleiben Sie aufgeschlossen. Und wenn Sie dies mit einem Hauptpartner angehen, sagt Fields, dass Sie sich immer wieder gegenseitig überprüfen sollten, wenn Sie neue Schritte unternehmen. „Nur weil du offen für Entdeckungen bist, heißt das nicht, dass du dich mit jeder Facette deines Partners wohlfühlst oder dass du sie durchziehen musst“, sagt sie. „Tun Sie, was Ihnen beiden angenehm ist, melden Sie sich an und besprechen Sie, was als nächstes kommt.

Sei ehrlich. Egal, ob Sie Ihre Eifersucht eingestehen, sich für jemanden interessieren, mit dem Ihr Partner nicht einverstanden ist, oder dass es für Sie einfach nicht funktioniert - egal was, alle Experten sind sich einig, dass ständige, ehrliche Kommunikation notwendig ist für eine erfolgreiche polyamoröse Beziehung. „Es ist eine emotionale Herausforderung, und man muss sich seinen Problemen stellen“, sagt Sheff. Unabhängig davon, ob Sie an Polyamorie festhalten oder nicht, diese Gewohnheit zu entwickeln bedeutet, dass Sie wachsen und eine viel ehrlichere, intimere Beziehung als zuvor haben können.

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