Unfruchtbarkeit: Der einsamste Club, dem ich je angehört habe

Inhalt

• Ich bin allein wegen des Tabus der Unfruchtbarkeit meinen Schmerzen ausgesetzt
• Unser Wissenschaftsbaby und das anhaltende Gefühl, mehr zu verpassen

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person erforschen die vielen Gründe und Wege, auf denen wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Die Beziehung zwischen Liebe und Hass, die ich zu meinem Fortpflanzungssystem habe, geht auf einen bestimmten Sonntagnachmittag zurück, als ich in der achten Klasse war.

Ich behaupte immer noch, dass es mein schlimmster Tag war, meine Periode zu bekommen. Ich wollte nicht feiern. Vielmehr versteckte ich mich den ganzen Tag in meinem Schlafzimmer in der Hoffnung, dass es einfach verschwinden würde.

Meine Gefühle drehten sich während meiner Studienzeit um. Meine Periode zu bekommen war wie genau das zu bekommen, was Sie sich zu Weihnachten gewünscht hatten.

Ja! Puh! Schließlich dachte ich, du kommst nie hierher! Dieser kleine fröhliche Tanz auf dem Toilettensitz bedeutete, dass jeder Spaß, den ich in diesem Monat hatte, noch ein bisschen länger Spaß machen konnte.

Und ein paar Jahre später, als ich verheiratet war, wünschte ich mir meine Periode, als würde ich mich darauf konzentrieren, ein Objekt mit meinem Verstand zu bewegen. Wenn sich der dumpfe Schmerz von Krämpfen in meinem Becken festsetzen würde, würde ich wissen, dass wir wieder nicht schwanger waren.

Ich habe dieses Spiel 31 Monate hintereinander mit mir selbst gespielt, bevor ich schließlich zum Arzt ging.

Jede Frau, die jemals darauf vorbereitet war, schwanger zu werden und eine Familie zu gründen, weiß, dass Sie Ihren Zyklus genauer beobachten als die Versandbenachrichtigung für eine Weinkiste.

Fast drei Jahre lang verfolgte ich meinen Eisprung, koordinierte bestimmte Sex-Tage und hielt dann den Atem an, in der Hoffnung, dass meine Periode nicht auftaucht.

Monat für Monat bedeutete nur ein kleiner roter Punkt, dass es keinen Sinn machte, nach zwei rosa Linien zu suchen.

Als sich die Monate summierten und zu Jahren des Versuchs wurden, fühlte ich mich immer mehr besiegt. Ich ärgerte mich über die Menschen um mich herum, die mühelos schwanger wurden. Ich stellte alles in Frage, was ich jemals getan hatte, was meine Fruchtbarkeit beeinträchtigen oder mir schlechtes Karma bringen könnte.

Ich habe sogar ein überwältigendes Anspruchsgefühl entwickelt. Mein Mann und ich waren verheiratet, hatten einen Hochschulabschluss und eine Hypothek - gute Leute, die unserer Gemeinde etwas zurückgegeben haben. Warum haben wir kein Baby verdient, als einige unserer jugendlichen Familienmitglieder eines bekamen?

Einige Tage waren erfüllt von tiefer, schmerzender Traurigkeit und andere Tage voller hartnäckiger Wut.

Die Zeit zwischen dem exzellenten Baby-Sex und dem verräterischen Zeichen, dass es nicht funktioniert hat, fühlte sich aufregend an. Dem habe ich immer vertraut Dies Sitzung hat es geschafft, Dies war der eine.

Ich würde 40 Wochen vorzeitig abzählen, um zu sehen, wann unser Baby ankommen würde. Diesmal bedeutete dies ein Weihnachtsbaby, oder diese Zeit könnte damit zusammenfallen, einem Großelternteil zum Geburtstag ein neues Baby zu schenken, oder was für eine Freude ein Frühlingsbaby wäre.

Aber irgendwann würde ich auf einen weiteren fehlgeschlagenen Versuch starren, Bleistiftnotizen im Kalender löschen und noch einmal warten.

Ich bin allein wegen des Tabus der Unfruchtbarkeit meinen Schmerzen ausgesetzt

Unfruchtbarkeit ist der einsamste Verein, dem ich jemals angehört habe.

Niemand kann sich wirklich in sie einfühlen. Selbst deine Mutter und dein lebenslanger bester Freund können nur sagen "Es tut mir leid."

Und es ist nicht ihre Schuld, dass sie nicht wissen, was sie tun sollen. Du Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ihr Partner weiß nicht einmal, was er tun soll.

Es ist das Einzige, was Sie sich mehr als alles andere geben wollen ... und Sie können es einfach nicht.

Ich hatte das Glück, einen Partner zu haben, der mit mir zusammen war - wir teilten die Traurigkeit und die Last und später die Feierlichkeiten. Wir waren uns einig, dass es „unsere“ Unfruchtbarkeit war, etwas, dem wir uns gemeinsam stellen mussten.

Unfruchtbarkeit ist in Tabu und Scham gehüllt, daher hatte ich das Gefühl, ich könnte nicht offen darüber sprechen. Ich stellte fest, dass es nur wenige Informationen gab, mit denen ich mich identifizieren oder verbinden konnte. Ich musste eine ursprüngliche Sehnsucht mit gebrochenen Teilen alleine bewältigen.

Anstatt dieses schmerzhafte Thema - Unfruchtbarkeit - tief in den Griff zu bekommen und es zu ignorieren, kommt die Rotlicht-Sonderbenachrichtigung zurück. Jeden Monat sind Sie gezwungen, alles in Einklang zu bringen, was Sie fühlen, wünschen und verletzen.

So viel ich zwischen den Zyklen mit meinen Gefühlen umgehen konnte, musste ich mich jeden Monat genau daran erinnern, wo wir waren, und mich erneut auf intensive Enttäuschungen einlassen.

Unfruchtbarkeit infizierte unser Leben wie ein Virus.

Ich würde denken, mir geht es gut, ich mache meinen Frieden damit, lebe unser Leben so glücklich und vollständig wie möglich zu zweit. Aber es wartete immer bei jeder Babyparty auf mich, wo die Trauer aufstieg und mich schluchzend ins Badezimmer schickte.

Es wartete immer auf mich, wenn ein Fremder in einem Flugzeug fragte, wie viele Kinder ich hatte, und ich musste keine sagen.

Es wartete immer auf mich, wenn eine wohlmeinende Tante bei einer Hochzeit uns zurechtwies, dass wir ihr kein Baby zum Spielen gegeben hatten, da ihre Bedürfnisse in diesem Szenario größer waren als unsere.

Ich wollte ein Baby und eine Familie - um Mutter zu sein - mehr als alles, was ich jemals in meinem Leben wollte.

Und das zu verpassen - obwohl ich noch nicht wusste, was ich wirklich vermisste - fühlte sich wie ein Verlust an.

Unser Wissenschaftsbaby und das anhaltende Gefühl, mehr zu verpassen

Wir haben zwei Jahre lang versucht, alleine schwanger zu werden, bevor wir uns an einen Arzt gewandt haben.

Dieser erste Arzttermin führte zu einer viermonatigen Basaltemperaturmessung, bei der mein Mann seine Teile überprüfen ließ, was zu einer Diagnose für ein angeborenes Fehlen des Vas deferens führte, was zu vier weiteren Jahren des Wartens und Sparens auf eine 20.000 US-Dollar In-vitro-Fertilisationszyklus (IVF).

Kasse. Aus der Tasche.

Nach fünf Jahren des Versuchs, Wartens und Hoffnens haben wir 2009 endlich den IVF-Prozess durchlaufen.

Wir hatten zugegebenermaßen Glück. Unser erster Zyklus war erfolgreich, was gut war, weil wir uns auf einen Plan geeinigt hatten: Entweder funktionierte dies oder wir gingen weiter.

Der Zyklus selbst war brutal - emotional und körperlich.

Ich hatte 67 aufeinanderfolgende Spritztage (während eines heißen Sommers in Kansas), manchmal zwei pro Tag. Jeder einzelne Stoß fühlte sich wie ein Fortschritt an, aber es erinnerte mich auch daran, wie unfair das alles war.

Bei jedem Stoß spürte ich, wie der Preis von 20 bis 1.500 US-Dollar pro Injektion unter meine Haut spritzte.

Aber das war es wert.

Neun Monate später hatten wir ein vollkommen gesundes, schönes Mädchen.

Sie ist jetzt 8 Jahre alt und meine Dankbarkeit für sie kennt keine Grenzen. Unsere Freunde nennen sie das Science Baby. Und getreu mir und dem Versprechen meines Mannes untereinander ist sie unsere einzige.

Wir machen einen ziemlich soliden Dreierpack. Obwohl ich mir derzeit nicht vorstellen kann, dass unser Leben anders verläuft, ist es oft schwierig, sich nicht zu fragen, was wir vermisst haben, weil wir nicht mehr Kinder hatten.

Lange Zeit fragten die Leute, ob wir noch eine hätten. Wir haben darüber nachgedacht, waren uns aber einig, dass wir emotional, physisch und finanziell kein weiteres IVF-Glücksspiel in uns hatten. Wenn es nicht genauso geklappt hätte, wäre ich kaputt. Am Boden zerstört.

Während ich mich damit abgefunden habe, ein Einzelkind zu haben (sie ist ziemlich großartig) und mich damit abgefunden habe, dass das Schicksal uns eine Hand gegeben hat und wir uns hart in eine andere blufften, weiß ich nicht, ob ich jemals wirklich das Verlangen abschütteln werde ein anderes Kind haben.

Der Kummer der Unfruchtbarkeit verschwindet nie ganz, selbst nachdem Sie ihn scheinbar überwunden haben.

Es wartet jedes Mal auf Sie, wenn Ihre Freunde ein Bild veröffentlichen, auf dem ihre Schwangerschaft gefeiert wird, und Sie erkennen, dass Sie nie wieder in Ihren eigenen Schwangerschaftsnachrichten schwelgen werden.

Es wartet jedes Mal auf Sie, wenn Ihre Freunde ihre Ältesten ihren neuen Jüngsten vorstellen und die Niedlichkeit das Internet brechen könnte, aber Sie werden nie wissen, wie das ist.

Es wartet jedes Mal auf Sie, wenn Ihr Kind einen Meilenstein erreicht und Sie erkennen, dass dies nicht nur eine erste Feier wert ist, es wird auch nie wieder eine geben.

Es wartet auf Sie, wenn Sie feststellen, dass Sie genau wie alle waren, die es neun glückselige Monate lang leicht hatten, sich etwas vorzustellen, und mit einem großen Schubs wurden Sie in den Unfruchtbarkeitsclub zurückgebracht.

Heutzutage unterhalte ich eine Hysterektomie, weil ich seit meiner Schwangerschaft zwei Perioden im Monat habe. Jeder erinnert mich daran, dass sie so sinnlos und eine Verschwendung meiner Zeit sind, weil nichts daraus wird.

Ich lache darüber, wie sich der Kreis mit diesem Phänomen in meinem Leben geschlossen hat und wie ich anfange, mit meiner eigenen Tochter über Perioden zu sprechen.

Diese umkämpfte Beziehung zu etwas, über das ich keine Kontrolle habe - und doch etwas, das so viel von meinem Leben diktiert hat - herrscht weiterhin über mich.

An manchen Tagen bin ich dankbar, weil es mir mein größtes Geschenk gebracht hat. Bei anderen erinnert es mich immer noch daran, dass ich nie erfahren habe, wie es sich anfühlt, auf einen Stock zu pinkeln und den Verlauf meines Lebens für immer zu verändern.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die ganze Serie an Hier.

Brandi Koskie ist der Gründer vonBanter-Strategie, wo sie als Content-Strategin und Gesundheitsjournalistin für dynamische Kunden tätig ist. Sie hat Fernweh, glaubt an die Kraft der Freundlichkeit und arbeitet und spielt mit ihrer Familie am Fuße von Denver.