Warum ich den Muttertag bei einem Schlammlauf verbringe

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Der Muttertag steht vor der Tür und Einzelhändler im ganzen Land versuchen, dankbare und schuldbewusste Ehemänner und Kinder überall anzusprechen. Blumen, Schmuck, Parfüm, Spa-Geschenkgutscheine, überteuerte Brunchs, was auch immer. Und jedes Jahr nehmen wir Mütter unsere Geschenke an, unsere Schulterklopfen, unsere Anerkennung. Wir genießen unsere 24 Stunden in der Sonne – die Spuckflecken, das schmutzige Geschirr und die Poopy-Hosen, die für den Tag an jemand anderen verbannt werden.

Eine kürzlich von Babble.com durchgeführte Umfrage ergab, dass Mütter sich nicht diese pflichtbewussten Geschenke wünschen, sondern einen Tag frei von der Erziehung oder etwas dringend benötigtem Schlaf. Aber während ich eine Flasche Wein trinke, eine Lieblingssendung schaue und ein sauberes Haus (alle Zweitplatzierten bei dieser Babble.com-Umfrage) klinge alles gut für mich, wenn ich ein paar alte Spandexhosen und stinkende Turnschuhe anziehe und in einen Van lade mit fünf meiner Freunde, dann eine Stunde Fahrt (ohne meine Kinder) zum Mudderella-Schlammlauf, einem nicht kompetitiven, sieben Meilen langen, schlammigen Hindernisparcours nur für Frauen, klingt viel besser.

Sehen Sie für mich, die Gegenreaktion ist nicht am Muttertag. Es geht um meine gesamte selbstverordnete Rolle als Mutter. Nachdem ich mit meinem ersten Kind schwanger wurde, fühlte ich mich physisch gefangen durch das Gebären und die Kindererziehung (schwanger sein, stillen, wieder schwanger sein, wieder stillen und all die anderen elterlichen Dinge, die dich in die Falle locken - Abgaben, Abholungen, die Tatsache, dass ich bin der einzige, der in der Lage zu sein scheint, die Zehennägel der Kinder zu trimmen). Ich hatte einen Kaiserschnitt und VBAC [vaginale Geburt nach dem Kaiserschnitt], die beide meinen Unterkörper ein wenig unkenntlich machten (ich werde nicht einmal darauf eingehen, was das Stillen von zwei Kindern mit meinen einst frechen Brüsten angestellt hat). Die Verwandlung in die Mutterschaft hat meine körperliche und geistige Identität wirklich durcheinander gebracht: Als ich mit meinen beiden Kindern schwanger war, träumte ich vom Surfen und Klettern – zwei Sportarten, die ich noch nie in meinem Leben gemacht habe. Ich glaube, es war, weil ich meinen Körper so dringend zurück wollte; damit es sich stark, fähig und vor allem meins anfühlt.

Dann, nach der Geburt meines zweiten Sohns, fiel ich in eine nicht ganz so ungewöhnliche emotionale Furche des Mami-Martyriums: Ich stellte mich ständig an die letzte Stelle und ärgerte mich über meine Kinder und meinen Ehemann. Ich wusste nicht, wie ich mit all diesen Kindern und ihren Wünschen und Bedürfnissen jonglieren sollte, also wurde ich wie Pavlovs Hund; Ich würde auf jeden Fall antworten. Im Laufe der Zeit verkümmerten meine Bedürfnisse und Wünsche, sei es ins Fitnessstudio zu gehen oder einfach nur zu sitzen und aus dem Fenster zu starren.

Aber dieses Jahr, als mein Jüngster fast zwei Jahre alt war, beschloss ich, mich an meinen BH-Trägern hochzuziehen und zu sagen: "Genug ist genug." Ich habe meinen Hintern ins Fitnessstudio zurückbekommen, ich habe wieder mit dem Skifahren angefangen, ich habe mit Yoga begonnen. Ich begann mich wieder stark und unabhängig zu fühlen. Und mit all diesen positiven Gefühlen konnte ich meine Rolle als Mutterschaft endlich nicht als bedrückend, sondern als eine, die tatsächlich kraftvoll und stark ist, sehen. Verdammt, ich habe diese Babys insgesamt 18 Monate in meinem Bauch getragen (und anschließend in einem Björn und in einem Ergo). Und ich trage sie weiter, manchmal eine unter jedem Arm, manchmal während sie schreien und treten. Aber am wichtigsten ist, dass ich sie – und meine ganze Familie – durch diesen endlosen Hindernisparcours namens Leben trage. Und das braucht eine Kraft, von der ich nicht wusste, dass ich sie habe.

An diesem Muttertag möchte ich also keine Flasche Wein trinken, um mich vom Stress zu betäuben. Und ich möchte nicht in einem Spa sitzen und versuchen, mich zu entspannen, während meine endlose To-Do-Liste in meinem Kopf in einer Schleife läuft.Und ich möchte meine kleinen Monster, ähm, Munchkins, nicht in ein Restaurant mitnehmen.

Nein, ich möchte mein Mama-Leben für ein paar Stunden hinter mir lassen. Ich möchte mit meinen Freunden im Schlamm laufen und spielen, ohne ein Jota an meine Kinder zu denken. Ich möchte feiern, wie stark mein Körper und meine mentale Ausdauer sind – beides, während ich die Mudderella-Challenge annehme. Ich möchte dies erreichen, weil ich tief in meinem Inneren Selbstzweifel habe, ob ich das wirklich kann oder nicht – und wenn ich es geschafft habe, möchte ich super stolz auf mich sein und dieses Gefühl mit meinen Freunden teilen. Ich bin bereit, "meine Stärke zu besitzen" (das ist der Slogan von Mudderella), Seile zu klettern, durch Tunnel zu kriechen und an Wänden zu kämpfen. Dieser Tag ist für mich. Nicht als Mama, sondern als starke Frau. Und wenn alles gesagt und getan ist und der Schlamm abgespritzt ist, meine Turnschuhe in den Müll geworfen wurden und meine Muskeln schmerzen, nehme ich die Flasche Wein und trinke sie aus, nicht um mich selbst zu behandeln, sondern um mich selbst zu behandeln -zelebrieren. (Dies sollte definitiv einer der 11 Anlässe sein, die einen funkelnden Ring verdienen.)

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