Wie es ist, Sex in den 20ern, 30ern, 40ern, 50ern, 60ern und darüber hinaus zu haben

Inhalt

• Sex verändert sich wie unser Körper im Laufe unseres Lebens
• Die 20er Jahre
• Die 30er Jahre
• Die 40er Jahre
• Die 50er, 60er und darüber hinaus
• Sex wird besser, wenn du älter wirst

Sex verändert sich wie unser Körper im Laufe unseres Lebens

Wenn sich unsere Gesundheit ändert, ändert sich auch der Sex, von der Art, wie wir ihn mögen, bis zu der Art und Weise, wie wir ihn machen.

Wer wir jetzt sind, ist nicht wer wir in Zukunft sein werden. Unabhängig davon, ob Sie lernen, mit alternden Partnern zusammen zu sein oder sich mit verschiedenen Gesundheitsproblemen auseinanderzusetzen, können diese Veränderungen in der Intimität von Vorteil sein und das Wachstum bei uns selbst und bei unseren Liebhabern fördern.

Es gibt offensichtliche körperliche Veränderungen. Mit zunehmendem Alter der Vagina verkürzt sich die Vagina und wird schmaler. Die Wände der Vagina werden auch dünner und etwas steifer. Eine geringere Vaginalschmierung ist eine weitere mögliche Nebenwirkung des Alterns. Bei jemandem mit einem Penis kann eine erektile Dysfunktion oder ein Unterschied in der Festigkeit während einer Erektion vorliegen.

Natürlich sind dies nur die häufigsten Verallgemeinerungen, aber es ist nicht die ganze Geschichte - Sex kann in jedem Alter immer noch stark sein.

Ich habe mit verschiedenen Paaren und Einzelpersonen für Healthline über ihr Sexualleben gesprochen. Hier erfahren Sie, wie herausfordernd, positiv und selbstzufrieden Sex in Ihren 20ern, 30ern, 40ern und bis in die 70er Jahre und darüber hinaus sein kann.

Die 20er Jahre

Chelsea, eine 25-jährige queere cis-Frau, sagt, Sex habe sich im Laufe ihrer 20er Jahre definitiv verändert und verändert. Als jüngstes Mädchen in einer „sehr südlichen religiösen schwarzen Familie“ wuchs sie mit tabuem Sex auf.

Im College konnte Chelsea ihre seltsame Identität erkunden. Nach dem Abschluss hat sich ihr Sexualleben noch weiter von der Idee entfernt, dass es tabu war. "Ich fühle mich in meiner Identität viel mehr bestätigt", sagt sie. "Mein Sexualleben in diesem Moment fühlt sich auf Freiheit, Vergnügen und Selbstvertrauen ausgerichtet."

Nachdem ihre erste ernsthafte Beziehung beendet war, begann sie mit Polyamorie zu experimentieren. Dies ist der Fall, wenn jemand gleichzeitig mit mehr als einer Person romantisch verwickelt ist.

"Ich bin zurückgekommen, um Knick zu erforschen und diese Seite von mir mit anderen seltsamen Leuten zu erkunden", sagt sie. Chelsea merkt auch an, dass es sehr befreiend war, ihre alten Ansichten über Sex auszurotten, zu denen nur Sex mit Cisgender-Männern gehörte.

Als ich Chelsea nach häufigen Problemen in ihrem Sexualleben fragte, antwortete sie: "Ich glaube nicht, dass wir genug sicheren Ort schaffen, um darüber zu diskutieren, wie einige von uns Traumata durch Hypersexualität ohne Stigmatisierung oder Scham verarbeiten."

Als einzelne Person bemüht sie sich nun, ehrlich und absichtlich mit sich selbst umzugehen und es herauszufinden Warum Sie hat Sex und was sie von der Aktion will.

„Kommunikation ist mir sehr wichtig und nicht nur Sex. Die ganze Bandbreite davon “, erklärt Chelsea.

Darüber hinaus sind kleine nichtsexuelle Anbetungshandlungen für Chelsea wichtig. Sie sagt weiter, dass sie Partner sucht, die auf ihren ganzen Körper achten.

"Halten Sie meinen Bauch, küssen Sie die Cellulite auf meinen Oberschenkeln, scheuen Sie sich nicht vor meinen Körperhaaren usw. Lernen Sie meine erogenen Zonen außerhalb meiner Brüste und meiner Vagina", sagt sie.

Die 30er Jahre

Andrew, 34, und Donora, 35, sind ein verheiratetes Paar, das ihre Beziehung als "Lauffeuer, intensiv und mitreißend und heiß" beschreibt, als ob wir von ihr übernommen würden - auf die beste Weise außer Kontrolle. "

Wenn es um potenzielle Probleme mit der Intimität geht, sagt Andrew, dass Barrieren kein Problem in ihrer Beziehung waren. Er erklärt, dass sie sich „so sicher miteinander fühlen“ und aus diesem Grund die Sexualchemie ganz natürlich ist.

Auf die Frage nach der Wichtigkeit von Intimität und Nähe in einer Beziehung sagt Andrew: "Vor ihr wusste ich nicht, was Intimität ist. Überhaupt nicht. Sie hat mir beigebracht, mich wirklich zu öffnen. Sie hat mir das Küssen beigebracht! “

Donora erwähnt die Dating-App Tinder und wie sie denkt, dass sie "zum Untergang der tiefen Intimität beigetragen hat, die aus spontanen Begegnungen resultiert, die sich zu etwas mehr entwickeln".

Sie fährt fort: "Alles ist jetzt so kodifiziert, und ein großer Teil dessen, worum es uns ging, besteht darin, diese Idee zu befragen und letztendlich zu zerstören, um neue Kreationen miteinander und miteinander zu werden."

Für das Paar ist die Idee der Liebessprachen sehr wichtig. Andrew weiß, dass Donoras Liebessprache "Worte der Bestätigung" ist, also konzentriert er sich darauf und stellt sicher, dass sie sich geschätzt fühlt.

Was Andrew betrifft: "Wir sind mehr oder weniger zu dem Schluss gekommen, dass Andrews Liebessprache Berührung ist", sagt Donora. "Ich versuche so viel wie möglich zu tun und ihn so zu berühren, dass er sich geschätzt fühlt."

Liebessprachen sind nicht nur für Paare. Dazu gehören Freunde sowie die Beziehung zu sich selbst. Die fünf Kategorien umfassen:

• Worte der Bestätigung
• Handlungen des Dienstes
• Geschenke erhalten
• Qualitätszeit
• körperliche Berührung

Während all dies wichtig ist, beziehen sich die Menschen normalerweise auf einen oder zwei der Stärksten. Es ist von Vorteil, mit Ihrem Partner und mit sich selbst darüber zu sprechen, mit welchem ​​Partner Sie am meisten Resonanz haben, um an einer dauerhaften und intimen Beziehung zu arbeiten.

Donora und Andrew haben eindeutig einen Weg gefunden, durch Kommunikation und Verständnis monogam und sexuell erfolgreich zusammen zu sein.

"Wir sind sehr bereit, offen zu sein und alles und jedes miteinander zu akzeptieren, und ich denke, das ist das Wichtigste", sagt Donora. "Dan Savage sagte, dass in einer langfristigen, monogamen Beziehung" Sie müssen Huren für einander sein ", und ich stimme dem vollkommen zu."

Die 40er Jahre

Layla * ist polyamorös und lebt mit chronischen Erkrankungen. Sie hat eine Vollzeitbeziehung mit einem Ehepaar. Sie stellt fest, dass sich Sex im Laufe ihres Lebens definitiv verändert hat und bemerkt: "Ich bin gerade erst 40 geworden, aber es fühlt sich so anders an als bei meinen Teenagern, 20ern oder 30ern. Ich habe das Gefühl, meinen Körper viel besser zu kennen. “

Seit sie vor dem Internet aufgewachsen war, hatte Layla keine Ahnung, dass polyamore Beziehungen bestehen. "Ich hatte immer das Gefühl, dass Monogamie meine sexuelle Seite abschaltet, weil ich nicht flirten oder mich verabreden kann. Ich habe so viel Scham verinnerlicht, dass ich eine schreckliche Person sein muss, die flach und übermäßig sexuell war und es verdient hat, allein zu sein. “

Als sie jedoch ihren Freund traf, klickten die beiden sofort und sie wurde seiner Frau vorgestellt. Sie wusste nicht, dass sie bisexuell war und experimentierte zum ersten Mal mit einem Dreier. Die drei verliebten sich bald darauf.

"Es ist ein Glücksfall für einen Lottogewinn, der seit fast vier Jahren funktioniert hat und für uns alle eine ewige Sache ist", erklärt sie.

Polyamourös in ihren 40ern zu sein, hat Layla auch geholfen, aus ihrer Blase herauszukommen. „Ich bin weniger angespannt, wie ich aussehen soll. Mein Körper ist flexibler und ich kann jetzt viel leichter zum Orgasmus kommen, da ich weniger eng bin, aber durch das Training straffer, wenn das Sinn macht! "

Aber mit myalgischer Enzephalomyelitis (auch als chronisches Müdigkeitssyndrom bezeichnet), einer seltenen Erkrankung, die tägliche Aufgaben unmöglich machen kann, und einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) ist Layla oft zu müde, um sexuell zu sein. "Ich kann sechs Wochen lang im Bett festsitzen und kann nichts tun", erklärt sie.

Aber sie und ihre Partner haben Vorsätze gefunden. „Meine Freundin liegt oft neben mir im Bett, während ich sie halte, und sie masturbiert mit einem Vibrator, oder mein Freund und meine Freundin sext mich, wenn sie zu Hause Sex haben (ich lebe getrennt von ihnen) und schließen mich ein und sagen mir, was sie wollen zu tun, wenn es mir wieder gut genug geht. “

Das Leben mit einer chronischen Erkrankung ist keine leichte Aufgabe. Eine Komplikation von Gefühlen, Emotionen und mangelndem körperlichen Verlangen kann Sex überwältigend und nahezu unmöglich erscheinen lassen. Layla findet Qualitätszeit in ihrer Triade sehr wichtig, und wenn sie alle Zeit miteinander verbringen, fühlt sie sich am meisten geschätzt.

"Wir senden auch viele Sex-Blogs und Texte über sexuelle Dinge in diesen Zeiträumen, um zu diskutieren, was wir als nächstes tun werden, damit es immer noch eine sexuelle Atmosphäre gibt, aber keinen Druck", sagt sie.

Layla hat auch gelernt, die Rechtmäßigkeit polyamoröser Beziehungen aus ihrer Erfahrung heraus zu verstehen. "Es hat mich wirklich über die Zukunft nachdenken lassen. Es gibt keinen wirklichen Weg, eine Poly-Beziehung legal zu verankern “, sagt sie. "Meine Partner sind miteinander verheiratet, und mein Freund, der sehr praktisch und unerschütterlich ist, hat angeboten, meine Person im Notfall zu sein, da ich von der Familie entfremdet bin."

Die Berücksichtigung ihrer Gesundheit ist eine Erinnerung daran, dass sie zwar nicht legal verheiratet ist, aber dennoch ein entscheidender Teil ihrer Ehe ist.

Für jemanden, der mit einer chronischen Krankheit lebt, benötigt Layla Kommunikation und Verständnis. Auch wenn sie im Krankheitsfall möglicherweise nicht in der Lage ist, auf Sex zu reagieren, spricht sie mit einem ihrer Partner darüber, wie sie durch ihre gesundheitlichen Bedenken Kompromisse eingehen und kommunizieren können.

Die 50er, 60er und darüber hinaus

Jenna *, 65, konnte nicht eindringen, da es allmählich sehr schmerzhaft und dann unmöglich wurde. Sie ist seit 35 Jahren mit ihrem Partner zusammen.

"Diese Art von Sex ist vorbei und es ist schon lange her, aber nicht ganz sicher, wann wir das letzte Mal Geschlechtsverkehr hatten. Ich weiß nicht, ob es jemals zurückkommen wird. Ich habe mit Gynäkologen darüber gesprochen und verschiedene Dinge ausprobiert. Ich benutze jetzt einen Estring-Ring, Östrogen mit langsamer Freisetzung, über jeweils drei Monate. Es hilft bei Trockenheit, hilft aber nicht bei den Schmerzen, wie ich es mir erhofft hatte “, erklärt Jenna.

Aber Jenna und ihr Partner haben mit anderen Arten des Sex experimentiert.

Jenna verlässt sich auf ihren Vibrator. Es macht ihr nichts aus, da sie Sex mit ihrem Spielzeug als wunderbar empfindet. „Ich habe mehrere Orgasmen und es ist oft schwierig, sie auszuschalten. Ich liebe die Sensation und fühle mich gerne in vielen Variationen einer Sitzung in diesen ultimativen Zustand aufsteigen “, sagt sie. "Manchmal hält mich mein Partner fest, während ich dabei bin, und das ist schön, aber mir geht es auch alleine gut."

Ich sprach auch mit Anna *, 62, einer Transfrau, und Tanya *, 70, die seit fünf Jahren zusammen sind. Das Paar hatte auch einige Probleme mit Sex. Anna kämpft mit geringer Libido und Tanya mit vaginaler Trockenheit.

Aber das Paar gibt an, dass dies ihr Sexualleben nicht dämpft.

„Mit dem Alter kommen körperliche Schmerzen, aber ich habe das Gefühl, dass mir Schmerzen entgehen, wenn ich Sex mit meinem Partner habe“, erklärt Anna.

Beide Frauen leiden an Arthritis, haben jedoch festgestellt, dass Sex in ihrem späteren Leben einfacher geworden ist. "Es geht nicht mehr darum, wie in meiner Jugend aufzutreten", sagt Tanya. „Mit Anna kann ich einfach zum Orgasmus kommen und eine wunderbar intime Erfahrung machen. Es ist wirklich schön. "

„Ich bin gewechselt, bevor ich Tanya getroffen habe“, sagt Anna, „und so lange fühlte ich mich in meinem Körper unsicher. Ich hatte Angst. Meine Beziehung zu Tanya ist voller Pflege. Ich fühle mich in meiner Gesellschaft mit ihr so ​​sicher. “

Laut einer Studie aus dem Jahr 2014 bleiben Frauen zwischen 40 und 65 Jahren, denen Sex wichtig ist, in ihrem Alter eher sexuell aktiv. Gründe für eine Abnahme des Geschlechts während dieser Zeit haben normalerweise mit dem Stillstand der Eierstöcke bei der Östrogenproduktion zu tun. Das führt zu:

• dünnere Vaginalschleimhaut
• weniger Schmierung
• schwächere vaginale Elastizität und Muskeltonus
• längere Erregungszeit

Die Anpassung an diese Veränderungen ist, wie Anna und Tanya festgestellt haben, eine Frage der Kommunikation. „Kommunikation hat uns am Anfang gebunden. Wir sehen uns beim Sex immer noch gegenseitig an, aber wir kennen inzwischen meistens den Körper des anderen “, sagt Anna. "Sex ist immer noch aufregend."

Sex wird besser, wenn du älter wirst

Es wird oft als tabu angesehen, an ältere Menschen zu denken, die am Sex teilnehmen, was zu negativen Ansätzen und Gefühlen beim Geschlechtsverkehr für ältere Menschen beiträgt. Dies ist jedoch weitgehend falsch und fast humorvoll: Wann war Sex überhaupt nur auf Menschen in den Zwanzigern und Dreißigern beschränkt?

In einer Studie von 2012 gaben zwei Drittel der weiblichen Teilnehmer, einschließlich derjenigen, die 80 Jahre alt waren, an, mit ihrem Sexualleben zufrieden zu sein. Tatsächlich stellten Forscher fest, dass Sex mit zunehmendem Alter besser wird - 67 Prozent der Teilnehmer hatten „die meiste Zeit“ beim Sex einen Orgasmus im Vergleich zu den jüngeren Teilnehmern.

Veränderung kann aufschlussreich sein. Mit der Zeit können wir mehr von uns und voneinander lernen. Mit dem Altern kommt die Anpassung und Anpassung an Partner, körperliche Gesundheit, geistige Gesundheit und verschiedene andere Effekte, die zu einer Veränderung der Intimität beitragen können.

Ernährung, Bewegung, Kommunikation und Vertrauen sind verschiedene Möglichkeiten, um Ihre Liebe und Ihr Sexualleben über Jahrzehnte hinweg am Leben zu erhalten. Denken Sie daran, dass Selbstvergnügen und Selbstliebe im Mittelpunkt Ihrer Motivation stehen sollten, unabhängig von Ihrem Alter.

Wenn wir mit unseren Partnern und uns selbst wachsen, lernen wir, unseren Körper mehr zu entdecken und zu schätzen. Im Laufe der Jahrzehnte verändern wir uns, experimentieren, wir kommen zum Orgasmus und wir finden neue Wege zu lieben.

* Namen wurden auf Wunsch der Befragten geändert. Interview mit Donora und Andrew unter der Leitung von Carrie Murphy.

S. Nicole Lane ist eine in Chicago ansässige Journalistin für Sex und Frauengesundheit. Ihr Schreiben wurde in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets veröffentlicht. Sie ist auch eine praktizierende bildende Künstlerin, die mit neuen Medien, Assemblage und Latex arbeitet. Folgen Sie ihr auf Twitter.