So habe ich gelernt, dass ich in einer codependenten Freundschaft war

Inhalt

• Ich habe es damals nicht bemerkt, aber meine "perfekte" Freundschaft verursachte tatsächlich kleine Taschen der Einsamkeit in meinem Leben.
• Identifizieren eines Namens für das Muster
• Die Probleme in meinem eigenen Leben ignorieren
• Niemals ganz die Schuld einer Person
• Der letzte Schritt: Nach Entfernung fragen

Ich habe es damals nicht bemerkt, aber meine "perfekte" Freundschaft verursachte tatsächlich kleine Taschen der Einsamkeit in meinem Leben.

Als mein bester Freund mir erzählte, dass er Probleme habe, aus dem Bett zu kommen, reguläre Aufgaben zu erledigen und seine Aufenthaltsanträge zu erledigen, habe ich als erstes nach Flügen gesucht. Es war nicht einmal eine Debatte über mein Ende.

Zu der Zeit lebte ich in Karachi, Pakistan. Er war in der medizinischen Fakultät in San Antonio. Ich war ein freiberuflicher Schriftsteller mit viel Flexibilität. Er brauchte mich. Und ich hatte die Zeit.

Drei Tage später befand ich mich auf einem 14-stündigen Flug und öffnete mein Tagebuch, um einen Satz aus dem Buch aufzunehmen, das ich gelesen hatte. In diesem Moment bemerkte ich einen Satz, den ich vor weniger als einem Jahr geschrieben hatte.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich alles fallen ließ, um ihm zu helfen. Als ich die Seiten meines Tagebuchs durchblätterte, bemerkte ich, dass diese Reflexion kein zweites oder drittes Mal war. Während ich mich ganz ihm hingab, wurde ich irgendwie immer zurückgelassen, wenn sich sein Leben von den Trümmern erholt hatte.

Identifizieren eines Namens für das Muster

Ich erinnere mich nicht, als ich zum ersten Mal feststellte, dass unsere Beziehung nicht gesund war. Ich kann mich jedoch daran erinnern, dass es einen Namen für das gab, was wir waren: codependent.

Laut Sharon Martin, einer Psychotherapeutin in San Jose, Kalifornien, die sich auf Codependenz spezialisiert hat, sind codependente Beziehungen keine Diagnose. Es ist eine dysfunktionale Beziehung, in der sich eine Person bei dem Versuch verliert, sich um eine andere Person zu kümmern. Irgendwann oder von Anfang an wird eine Person zum „Co-Abhängigen“ und ignoriert ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Sie fühlen sich auch schuldig und verantwortlich dafür, die Probleme der anderen Person anzugehen und ihre Bedenken zu lösen.

Das Aktivieren ist oft zufällig, aber anstatt ihren Partnern zu erlauben, aus ihren Fehlern zu lernen, stürzen sie sich oft hinein und „reparieren“ alles, ohne dass die andere Person wirklich einen Tiefpunkt erlebt.

Dies fasste im Grunde meine Beziehung zu meinem besten Freund zusammen.

Die Probleme in meinem eigenen Leben ignorieren

In Karachi war ich unglücklich, verfolgt von dem Leben, das ich in den USA zurückgelassen hatte. Ich habe es vermisst, an den Wochenenden in Cafés zu sitzen und mit Freunden in Bars zu trinken. In Karachi fiel es mir schwer, mich mit neuen Menschen zu verbinden und mich an mein neues Leben anzupassen. Anstatt zu versuchen, meine Probleme proaktiv anzugehen, habe ich meine ganze Zeit damit verbracht, das Leben meines besten Freundes zu reparieren und zu gestalten.

Niemand um mich herum hatte jemals erklärt, dass eine Freundschaft unerfüllt und ungesund sein kann. Ich dachte, ein guter Freund zu sein bedeutete, auf jeden Fall aufzutauchen. Ich würde es vermeiden, andere Pläne mit anderen Freunden zu machen, die in derselben Zeitzone wie ich lebten, um für ihn da zu sein. Meistens ließ er mich im Stich.

Manchmal blieb ich bis 3 Uhr morgens auf, falls er mit mir sprechen musste, aber ich verbrachte nur diese Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, was schief gelaufen war. Aber keiner meiner anderen Freunde gab sein eigenes Geld aus, um das Leben eines anderen zu reparieren. Niemand dachte, sie müssten zu jedem Zeitpunkt des Tages wissen, wo ihr bester Freund war.

Die Stimmung meines Freundes wirkte sich auch auf meinen ganzen Tag aus. Als er es vermasselte, fühlte ich mich persönlich verantwortlich - als hätte ich sie reparieren können. Dinge, die mein Freund selbst hätte tun können und sollen, habe ich für ihn getan.

Leon F. Seltzer, ein klinischer Psychologe und Autor des Blogs Evolution of the Self, erklärte, dass die „Mitabhängigen“ möglicherweise eigene Probleme haben, die in dieser Beziehung häufig gemildert werden.

All dies sollten Warnzeichen gewesen sein, und mit Hilfe einiger Entfernungen kann ich all dies objektiv betrachten und sie als problematisches Verhalten erkennen. Aber während ich in der Beziehung war und mir Sorgen um meinen besten Freund machte, war es schwer zu bemerken, dass ich tatsächlich Teil des Problems war.

Niemals ganz die Schuld einer Person

Während so viel dieser Freundschaft fühlte ich mich schrecklich allein. Ich habe gelernt, dass dies ein allgemeines Gefühl ist. Martin räumt ein, dass "Codependents sich selbst in Beziehungen einsam fühlen können, weil sie ihre Bedürfnisse nicht erfüllen können." Er sagt auch, dass es nie ganz die Schuld einer Person ist.

Mitabhängige Beziehungen entstehen oft, wenn es eine perfekte Kombination von Persönlichkeiten gibt: Eine Person liebt und sorgt sich, möchte sich wirklich um die Menschen um sie herum kümmern, und die andere braucht viel Pflege.

Die meisten Mitabhängigen haben das nicht und fühlen sich daher selbst während der Beziehung einsam. Das hat mich perfekt beschrieben. Als ich merkte, dass meine Freundschaft nicht mehr gesund war, versuchte ich mich zu distanzieren und Grenzen wieder herzustellen. Das Problem war, dass sowohl mein Freund als auch ich, wie es früher war, die Grenzen, die wir gesetzt hatten, fast sofort ignorierten.

Der letzte Schritt: Nach Entfernung fragen

Schließlich sagte ich meinem Freund, ich brauche einen Reset. Er schien zu verstehen, dass ich wirklich Probleme hatte, also waren wir uns einig, dass wir uns etwas Zeit nehmen würden. Es ist vier Monate her, seit wir richtig gesprochen haben.

Es gibt Momente, in denen ich mich völlig frei fühle, unbelastet von vielen Problemen, mit denen er in seinem Leben konfrontiert war. Es gibt aber noch andere Momente, in denen ich meinen besten Freund vermisse.

Was ich jedoch nicht vermisse, ist, wie sehr er mich brauchte und welchen großen Teil meines Lebens er in Anspruch nahm. Die Trennung von meinem Freund gab mir den Raum, einige dringend benötigte Veränderungen in meinem eigenen Leben vorzunehmen. Meistens bin ich überrascht, wie viel weniger einsam ich mich fühle.

Ich habe keine Ahnung, ob wir jemals wieder Freunde werden. Alles hat sich verändert. Martin erklärte, wenn der Co-Abhängige lernt, Grenzen zu setzen, werden sie nicht mehr von den Problemen der anderen Person verzehrt. Infolgedessen ändert sich die gesamte Richtung der Freundschaft.

Ich lerne immer noch, mich an meine Grenzen zu halten, und bis ich sicher bin, dass ich nicht in mein altes Verhalten zurückfalle, bin ich vorsichtig, meinen Freund zu erreichen und mit ihm zu sprechen.

Mariya Karimjee ist freie Schriftstellerin und lebt in New York City. Derzeit arbeitet sie mit Spiegel und Grau an einer Abhandlung.